早上一睜開眼，就看到了姐姐分享在朋友圈的那首歌《天堂的父親》。太應景，瞬間淚流滿面，痛苦到不能自已。也能想象昨夜到今早姐姐的那種思念和痛苦。

父親離開我們有7年半的時間了。但是我仍舊不敢細細懷念，怕自己會崩潰。父親剛離開的兩三年，自己生活的就像是行尸走肉一樣。為了媽媽，為了家人，生生將那股痛至骨髓的思念和痛苦全部壓抑下去。于是表面看上去云淡風輕，后來似乎一切步入正軌，但它已成為我心底不可觸碰的痛！

我與父親相處的機會并不多。小時候我讀書，父親在遠處工作。待父親退休回家，我恰好初中畢業離開家外出求學，我跟父親就這么完美的錯過。自姐姐出嫁后，家里永遠只有2個人。我對父親印象很深的是，他每次回來都會給我們帶來漂亮喜慶的紅頭繩，過年時候會給我們放在我看來當時驚為天人的煙花，滿天的白蓮花，在如今已絕版；母親不在家的時候笨手笨腳的為我們做飯…點點滴滴都是回憶，都是美好！雖然他不常陪伴，但是在我心里，他是好爸爸，賦予我善良和寬容，最美好的人生品質。

父親的離開說突然也突然，說不突然也不突然，但是于我卻是長久陷入深深的痛苦與自責之中。那一年，我懷孕，一個人在北京，經歷了先兆流產之后，母親不放心，辭了工作專程陪伴我。那時我狀態并不好，有產前焦慮，也經常惹得媽媽不開心。因為一年多的時間，媽媽都全程陪伴了我，自然是照顧不到一個人留在老家的父親！待我四個月產假結束，商量由誰照顧年幼的孩子，婆婆是不愿意的，我的整個孕期也不曾問候過，產后一切的經歷也傷透了我的心。媽媽心疼女兒，要一直幫我帶娃，可是如果這樣，自是不能讓父親一個人長久留在老家，況且兩位老人都已經六十多了。于是把老爸接到北京，跟我們一起生活，這也是爸爸第一次來北京，第一次來到我的小家，我以為…幸福美好的人生會從此開始！但是，在我休完4個月產假開始上班的第3天，下班回家晚飯餐桌上，父親突然行為怪異，緊急送到醫院被診斷為中風，等待手術的光景，更大的打擊再次降臨。最終爸爸被診斷為非小細胞性肺癌，晚期，已經不能手術。在那一刻，我崩潰自責到無以復加，如果媽媽沒有陪伴我丟下爸爸一個人，一年多的時間疾病能不被早點發現嗎？而媽媽照顧我的那一年，爸爸到底過著怎樣的生活，我真的不敢去想…

接下來，母親全身心照顧爸爸，因為病痛，爸爸脾氣越來越糟糕，但是媽媽絲毫不在意。我眼睜睜看著媽媽變得越來越憔悴…卻無能為力，那種感覺，心痛，矛盾…擔心父親病重離開我們，又擔心媽媽因為過度勞累而倒下…最終，父親還是在確診后的十個月離開我們。而我仍舊沒有見到父親的最后一面。我們盡了最大的努力，但是爸爸還是走了…那時，我的兒子剛剛一歲多…那一年，我們全家人經歷了什么，不敢再去回想！

父親離開后，我不能倒下，因為我還有年邁的母親需要照顧…所有的痛苦，壓力，自己吞下，外面跟家人，跟朋友依舊云淡風輕…但是我知道，傷就那樣被我掩藏起來。父親離開的第二年，我感覺自己壓抑痛苦的快爆了，再不釋放和疏解，我的身心就要崩潰了…于是我學了心理學，在學習的第二年參加了國家二級心理咨詢師資格考試，順利且高分通過。心理學是個助人自助的工具，人人都需要，如果人人都能懂點心理學，這世間便沒有那么多痛苦了。后來又學習真氣運行法，催眠治療等等，從自救到解脫，走上了身心靈成長之旅。這條路，漫長，也艱難，但最終你會找到自己。

如今，七年半，再回首，仿若一場夢。我依舊會懷念爸爸，偶爾會在做事時笑著跟爸爸對話"您在天堂還好嗎？您在干什么呢？…"會告訴爸爸，我們現在都怎么樣，媽媽很好，姐姐很好，我和兒子也很好。父親像個指導靈，就在那靜靜的看著我，微笑著，足以給我這世間最強大的力量，讓我無所畏懼。

去年看了《尋夢環游記》，米格喜好音樂，祖母反對，到一次意外米格闖進亡靈的世界，到最后米格意識到夢想與家人并不沖突，而記憶是人的第二次生命。你若記得，他就一直在…

愿每個人在父母健在時，多多陪伴！

謹以此篇紀念我的父親，我們安好，您也安好！

在寫這篇文的時候，兒子醒來來我的房間，在得知我在思念姥爺時，小伙子把我擁在他懷里，輕輕的說“媽媽，不要傷心，今天我們就能見到姥爺了，我們回去祭拜他”。

小伙子如今已經八歲多了，越來越懂事，讓我心安。做了媽媽，更加懂得為人父母的那種滋味兒。

愿天下父母幸福，愿天下兒女快樂！