主持人：先請兩位老師給我們講一下原生家庭的問題。
李雪：原生家庭指的是我們童年長大的環(huán)境，在這個環(huán)境里，我們小時候是如何被對待的、我們被灌輸?shù)男拍睿褪浅蔀榻裉煳覀冇龅礁鞣N事情的時候，你自動的反應(yīng)模式。這些自動的反應(yīng)模式，它其實并一定說是錯的，而是說我們一遇到這樣的事情，就會有這個反應(yīng)模式。
那我們是什么？是程序嗎？是被童年寫好的一個自動反應(yīng)機器嗎？所以從原生家庭回歸當(dāng)下的意思是，我們回歸那個被寫入程序之前的本源的自己，去獲得真正的自由，是遇到這樣的事情我可以這樣反應(yīng)，也可以那樣反應(yīng)。比如說我做了一件愚蠢的事，從世俗的標(biāo)準(zhǔn)看，肯定是有成功漂亮的，失敗愚蠢的，那第一反應(yīng)肯定是原生家庭對我的編碼：你怎么還不去死啊，你還活什么活，這是我的原生家庭給我的反應(yīng)。甚至這個事情過去一年之后，我還會時不時回味戳自己幾刀，要總結(jié)教訓(xùn)，再也不能做這樣的蠢事了，你必須每天成長，每天自省，每天進步成為一個優(yōu)秀的自己。這個時候我們就要去問一問了，這套程序，這套反應(yīng)，它真的是我嗎？這真的是一個自由的、真實的、原本的我的反應(yīng)嗎？
還是說，只是我的成長經(jīng)歷和這個社會灌輸進來的信息，一個可以被AR編碼模擬出來的反應(yīng)呢？所以我是誰？這個問題最重要，這就是我們說的，如果從原生家庭回歸當(dāng)下，那這個當(dāng)下是擁有自由的當(dāng)下。同樣是做了一件蠢事，我可以去插自己一百刀，然后要求自己進步和更優(yōu)秀，我也可以對自己說，哦，發(fā)生了這樣的一件事情，這是可以的，它不等于我是一個糟糕的人。同樣，我做了一件所謂牛逼的事情，也不等于李雪是一個牛逼的李雪，我只是一個空性的存在，這一切可以發(fā)生，過去了它也就過去了，我可以繼續(xù)喝當(dāng)下的這杯茶，繼續(xù)感受當(dāng)下的生活。那么這個時候，我就獲得了一種真正的自由，我從原生家庭和教育觀念對我的編碼式的程序式的反應(yīng)中往后退了一步，回到了那個本源的自己，我可以活在當(dāng)下，我這樣也可以，我那樣也可以。
就像有個讀者看了我的這條微博，對她十三歲的侄子說，你玩手機游戲是可以的，你放下手機的時候，感受這個真實的世界也是可以的。然后這個十三歲的侄子就說，啊！天哪，這太自由了，我媽媽一直告訴我說，我離了手機是一個活不了的、重度沉迷的、手機成癮的人，原來我不是，原來我是自由的，我是不可以被定義的存在。孩子的心“嘩”的一下就打開了。你看這個粉絲對他侄子的評論，這個反饋，其實是把他原有的被灌輸?shù)?、自我定義的鎖，啪的一下給解開了，他明白，我玩手機的時候是一種體驗，我放下手機也是一種體驗，但這些體驗都不等于是我，不能定義我是誰，這就是活在當(dāng)下，真正的自由。
尹老師：現(xiàn)在手機只是原生家庭各種各樣問題的一個比較突出的焦點而已，我們今天的話題為什么要從原生家庭說起，我們翻過來想一下，所有古今中外的古圣先賢，他們的所有哲學(xué)，其實最后都指向一個問題，就是成為你自己，蘇格拉底就說，認識你自己，老子說復(fù)歸于嬰兒。嬰兒是什么呀，就是成為一個最本初的你的樣子，所以說那么多的智者，都在告訴我們一個真理，一個生活的最高境界，就是你要找見你自己。可惜的是，整個人類科技越發(fā)展，人的社會化程度越高，對自己的丟棄越嚴重，而這種丟棄，很多都是來源于原生家庭，從原生家庭開始，我們就不斷被要求著，你應(yīng)該這樣，你應(yīng)該那樣，不可以這樣，不可以那樣，如果原生家庭這種限制性少一些，那么這個孩子能夠更好的發(fā)展他自己，他成年后的面貌更接近與他真實的的樣子。如果原生家庭限制太多，那這個孩子真的就完全丟掉自己了。而一個人，如果他一生活著的是別人的樣子，下意識的反應(yīng)都是家長或是社會灌輸給他的要求，他從來沒有為自己活過一天，這是一個巨大的悲劇，而且這樣的人生注定不會幸福。為什么我們經(jīng)常錦衣玉食，我們有很體面的工作，我們好像貌似有幸福的家庭，為什么我們內(nèi)心不幸福呀，其實都是因為我們沒有自己，我們丟掉了自己。
所以我覺得今天這個話題很大很大，我們生養(yǎng)了一個孩子，我們?yōu)檫@個孩子謀劃一個幸福的人生，這是每一個家長的意愿，我們是希望他上好的小學(xué)，上好的中學(xué)，可是我們恰恰在這個過程當(dāng)中，憋屈他，用各種外部的手段去要求他，這樣是讓他丟掉了他自己，反而讓他在未來的生活中，獲得很高的學(xué)歷，可是不能獲得很高的智慧，能有很高的收入，可是沒有幸福。這好像形成一種悖論，那我們今天想探討的就是，怎么樣能讓我們的孩子，在原生家庭中成為他自己，而對于一個受傷的成年人，我們怎樣在修行中找回自己。
李雪：母嬰關(guān)系是影響我們對世界的感知模式和回應(yīng)模式最重要的階段，我們成年人有非常多的需求，物質(zhì)的、情感的、社會認可的需求等等，而且很復(fù)雜。對嬰兒來說，他的需求就很簡單，我想吃的時候喂飽我，我需要情感的時候有人回應(yīng)我，這就是他活下去的意義，這也是他所有的追求，嬰兒的這個最基本的最原始的追求，這個世界如何回應(yīng)他，就決定了他未來會如何感知和回應(yīng)這個世界。如果媽媽看到哭泣的嬰兒，她母性的本能是心疼，是涌出很多的愛要去擁抱他，親吻他，那么嬰兒將來跟這個世界的回應(yīng)模式也是這樣的，他愛這個世界，他每天去上班是覺得這里有這么多的關(guān)系，有這么多的資源可以去創(chuàng)造，可以去親吻這個世界，這就是他上班的動力。如果這個媽媽看到嬰兒的哭泣，她的劇情式的反應(yīng)，是她的童年被植入的原生家庭的反應(yīng)模式，看到的是一個無底線的、永遠都安撫不了的，永遠都喂不飽、拿他的哭泣威脅我的嬰兒，我今天抱他，他十八歲還讓我抱，他是貪得無厭的。當(dāng)你這樣去看一個嬰兒的時候，同樣的也就決定了這個嬰兒看世界的方式，他看待工作可能就是，這里是無休止的對我的需要和榨取，我永遠滿足不了我的上司，我的同事，我只是為了吃口飯不得不來這里工作。
尹老師：對，這就是為什么我跟李雪一樣，強烈反對哭聲免疫法，一個小嬰兒，哭聲是他的語言，他用哭聲告訴父母我需要什么，可是你這個時候卻不去回應(yīng)他，你用冷漠的方式，把他獨自放在屋里，不理他，讓他哭累了自己睡著了，那么他將來可能會學(xué)的很乖，不再需要你的擁抱，不再需要你去安撫他，但是他成年以后，這個生命的底色是灰暗的，這就是為什么很多人，賺了很多錢不快樂，因為他生命的底色就是不光亮的。
李雪：那是一種死亡的感覺，死人對獨立要求最少。
尹老師：我覺得這種童年創(chuàng)傷，你甚至連記憶都沒有，但是它的烙印會打在你的生命當(dāng)中，（尹老師回憶成年后媽媽告訴自己，自己的嬰兒時期，因為家里孩子多，媽媽決定將她送人，但是父親不同意就暫時沒送，母親害怕跟她產(chǎn)生感情舍不得送了，就整整三個月只給口飯吃，給口水喝，每天把尹老師孤獨的放在床上，尹老師四五歲就感到自己站在天地間茫然無助）。
主持人：談到自己和爸爸的關(guān)系。父親跟母親說，男孩子會好些，感受不到父親的愛。不知道如何處理和修復(fù)和父親的關(guān)系，害怕會傳遞給未來的子女。
李雪：當(dāng)你意識到這里有些輪回，當(dāng)你意識到不想再把這樣的輪回傳遞給小孩，這就是智慧，這就是勇氣和斬斷家族輪回的力量，這股力量是我們每一個人都有的。當(dāng)爸爸看到一個女兒，他的劇情是，這是別人的，不要投入太多的情感，我們不管他是什么原因，或許他簡單的解釋重男輕女，或是他是沒有心力進入到跟任何人的關(guān)系中，他在嬰幼兒的時候，他的媽媽也是沒有心力去跟他建立關(guān)系的，所以他這種不向外建立關(guān)系的劇情，他給了一個解釋說，因為女孩最終都是別人家的。可能生了個男孩，他的解釋會換成，這個男孩也不太像我，總之就是不愿意給愛。
包括嚴厲要求孩子，這也是對愛的防御，就是我不想去看見這樣孩子，不想跟她建立深度的關(guān)系。不管你爸爸是因為什么，看到的結(jié)果是，在他的生命中，他沒有勇敢的跟他的孩子建立有回應(yīng)的有溫度的關(guān)系，那么這樣的經(jīng)歷對我們的影響是怎樣呢？可能對很多人來說，都是很棒的事情，我的第一反應(yīng)是，這又怎么樣呢？這有什么意思呢？別人說，李雪你的書賣得很好啊，你好厲害啊，我表面說，謝謝謝謝！其實我心里想的是，這又怎么樣呢？活著有什么意思呢？我不敢和我取得的成就去建立關(guān)系，去真的去享受它，這就是原生家庭對我們的影響，這種影響是我們對事物的慣性的第一反應(yīng)，就是跟我們的父母學(xué)過來的。這種反應(yīng)非常真實，你并不覺得這是我父母的反應(yīng)，這就是我呀，你看我就是縮肩塌背，對任何事情都提不起興趣，你請我吃多貴的的東西，我都覺得不就是個事物嗎？那又怎么樣呢？這種感覺是很真實的，它已經(jīng)形成你的腦神經(jīng)回路，而且你的整個身體的姿態(tài)都會呈現(xiàn)一種坍塌的沒勁的感覺，心理學(xué)管這個叫抑郁的狀態(tài)，這個抑郁的狀態(tài)如此的真實，你覺得就是你就是抑郁了，自己就是一個抑郁的人。
所以搞清楚我是誰這個問題特別重要。我是一個抑郁的人嗎，還是說我這里有一個抑郁的感受，那這個體驗，是我的原生家庭傳遞下來的第一反應(yīng)，那我可不可以有第二反應(yīng)呢？當(dāng)別人請我吃很好的一餐，我的第一反應(yīng)是這有什么意思呢？那我可不可以擁有第二反應(yīng)呢？我真的去琢磨一下這個菜是怎么做的，這個餐廳為什么很有名啊，甚至可以跟廚師聊天，你這個是怎么做的呢，用我的舌頭去感知菜的味道，當(dāng)你去這樣做的時候，你就不再是被原生家庭定義的那個你了，你開始去創(chuàng)造新的腦神經(jīng)回路，去體驗把原生家庭給我們戴上的VR眼鏡摘掉之后，用自己的身心去看這個食物它到底有什么意思。
比如一個駝著背刷手機的孩子，原生家庭給你的反應(yīng)八成是，狠狠地拍他一巴掌：“給我站起來，不要再看手機了！”如果我把這個第一反應(yīng)放慢一點，我往后退一步，用我的心去看這個孩子，當(dāng)看他駝著背刷手機的時候，可能我看到的是這個小人他好緊張啊，他好像在怕什么，我是不是可以過去說，慢慢來，不用怕，如果你坐在那里不舒服，媽媽給你換一張舒服的椅子，你可以放松一點刷手機，不用那么緊張。這樣你就可以看見你的孩子，給當(dāng)下這個真實的孩子，真實的場景，一個你重新編碼的反應(yīng)。這就是自由。
尹老師：我有一個好奇，你說的第二反應(yīng)，它其實也是需要一種能力的，很多人他進入不了第二反應(yīng)，他永遠在第一反應(yīng)里徘徊，在這方面你有什么建議？
李雪：你說的這個可關(guān)鍵呢，有時候我們在第一反應(yīng)中都不知道自己在第一反應(yīng)中，就是這樣的！世界就是這樣的！這有什么可質(zhì)疑的呢！他刷手機我就是要把他打出來！這是宇宙第一真理！所以這就是觀察的力量，觀察到當(dāng)我們進入到第一反應(yīng)的時候，其實經(jīng)常是不愉快的，小孩刷手機的時候你去搞他，你可以預(yù)測到結(jié)果吧，你是愉快的嗎？你不可能在這個事情中獲得放松和愉悅，那么這個時候就有一個觀察的力量出來了，這個事情已經(jīng)發(fā)生第八十次了，我都可以預(yù)測到孩子怏怏地把門一摔走了，然后媽媽在那生氣：我含辛茹苦地為了你怎樣怎樣。這樣的場景都演了無數(shù)遍了，我們可不可以有別的結(jié)局？觀照的力量就是：這個電影不是我，這是我經(jīng)常用的一種方法。
我以前抑郁的時候，抑郁到很嚴重，一整天躺在床上，就像一個尸體，呼吸都很微弱，眼睛暗淡無光，兩眼發(fā)直，不想吃東西，不想起床梳洗打扮，不想做任何正常人可以做的事情，那種重度抑郁的感覺就是，所有的一切都是灰暗的，我動都動不了，活著沒有任何的意義。你看，這是我內(nèi)在的一個現(xiàn)實，也就是當(dāng)時的一種反應(yīng)，這種反應(yīng)可能持續(xù)了好幾天，因為它太真實了，為什么它這么真實呢，這就是我嬰兒期，媽媽就是這樣對待我的，她沒有能力回應(yīng)我，我就自己躺在炕上，像一個死嬰一樣，這樣的反應(yīng)一直到我二十多歲，還是我的第一反應(yīng)，一旦在情感上遇到挫折時候，就死在自己家床上，甚至死好幾天。
那么這時候在很真實的抑郁的感覺里，我不斷地告訴自己一句話，抑郁的要死掉的是童年原生家庭的一場戲延續(xù)到現(xiàn)在，這不是我，我會醒過來的，可能第三天就醒過來了。但是不要期望一次就永遠的覺醒了，你可能過一段時間又陷入了，那這一次你比上一次更有經(jīng)驗了，你告訴自己，這個劇情又來了，它是想給我機會讓我好好的看清它，讓我知道那不是我，我可以體驗抑郁，我可以體驗倒在那里一天不吃不喝，但是同時我很清晰，這都不是我，在你一次次的覺察中，你就會生發(fā)出真正的后退一步，回到本源，回到真實的自己的力量醒過來。
那這個從深淵中出來的過程，它是有意義的，有過這樣深淵的人，你會對生命有非常深的慈悲和認識，當(dāng)你看到另外一個人，你的小孩或者你的朋友，當(dāng)他也陷入那種能量很低的狀態(tài)里，你不會說，怎么這樣，我給你吃給你穿，你為什么還會這樣子？你會知道，他也在一個深淵里，我可以去抱抱他，我可以去告訴他，這不是你，這會過去的，所以我們每個人經(jīng)歷的深淵，不是沒有意義的，它會化作你的智慧和慈悲。
尹老師：李雪更多的講的是作為一個成年人，怎樣走出自己的困境，那很多人有了孩子以后，怎么預(yù)防性的，不要給孩子制造這種深淵？很簡單，你把握一條，你跟孩子的關(guān)系，相處都是愉悅的、是快樂的，基本上你就沒有給他制造陷阱，只要有沖突發(fā)生，幾乎都有傷害，這是一個非常簡單準(zhǔn)確的標(biāo)準(zhǔn)，比如說我自己帶我女兒，別人都說，尹老師你這么完美，其實我做的不完美，天底下沒有完美的父母，所以也沒有完美的人生，但是我們盡可能做的好一點，我現(xiàn)在跟我女兒聊天，凡是過去我跟她發(fā)生沖突的地方，都給她造成了一定的創(chuàng)傷。
每一個人都是帶著童年的創(chuàng)傷長大的，區(qū)別就是輕重不同，怎么樣讓孩子創(chuàng)傷輕一些，那就是減少沖突，這是非常關(guān)鍵的一個方法。很多事情我們非得去跟孩子杠，沒有必要，你就放開了，（舉例為防止女兒的虛榮心，用成年人的概念要求女兒，不給女兒買漂亮衣服）,現(xiàn)在成為我的痛，也成為女兒的痛，所以她一上大學(xué)就開始報復(fù)性的購買，欠下的帳總要還的。家長們一定要趁孩子小的時候多滿足他，孩子的一些無理要求到底有多么無理呢，根本不是問題，想玩什么，想吃什么都不是問題，想玩玩手機就玩玩手機，只要減少沖突，就可以減少創(chuàng)傷。
主持人：同事之間談到孩子不斷要買玩具槍，理念學(xué)了不少，在實操中還是會存在問題。
尹老師：我先從實操的層面給兩個建議，如果你家經(jīng)濟條件還行，孩子想買就買唄，買不窮，你認為孩子玩具夠多的了，那你衣柜的里的衣服是不是正好啊，你的包包買的正好？如果家長可以買多余的東西，為什么不允許孩子買呢，如果你家經(jīng)濟條件很差，只能拿一百或兩百給孩子買玩具，那你就直接把這兩百給孩子，如實的把家底給孩子交待一下，我們家每月收入多少，吃喝拉撒多少，水電費多少，只能給你兩百買玩具的錢，你買什么自己支配吧，給孩子一個選擇，有這兩條就足夠了，不要在這個事情上跟孩子杠。
李雪：在事實上，如果父母是干凈的，不加劇情的告訴孩子，我目前的收入只愿意給你兩百，沒有孩子會跟父母糾纏，產(chǎn)生糾纏的原因一定是有劇情的，也就是這個母親在這個過程中在無意識的扮演我是盡量滿足你的含辛茹苦的母親，而你是一個貪得無厭，永遠無法被滿足的小孩，這是有能量的投射在里面的。
尹老師：如果家長有這個能量投射給孩子，這個孩子真的會不停地買不停地買。
李雪：孩子是不能要什么就給他什么的！不能總是滿足孩子的！你看，這不就是劇情嗎？就是我們小時候被灌輸?shù)膭∏?，現(xiàn)在遇到孩子的欲望，你的第一反應(yīng)也是，孩子的欲望不能要什么就給什么！你想想你說這句話的時候，你內(nèi)在是舒適放松的還是緊繃的，“孩子哪能要什么給什么”這句話一直在投射的能量是我有欲望是有罪的，是羞恥的，這樣對獲得美好，對獲得滿足的羞恥感一代一代傳下去。所以孩子以后遇到各種事情也是這種感覺，比如他找女朋友，哪能我想要什么樣的女朋友就有什么樣的女朋友呢？我哪可能找到工資又高、老板又好、我又喜歡的工作呢？他遇到事情的第一反應(yīng)都是，不可能的，我得不到的。
了解我的人都知道，我的原生家庭非常慘，父母非常變態(tài)，但是我有一個幸運的地方是，在我小時候，我爸爸在滿足我這件事上，他從來沒有說過，這個東西有一個就行了，你為什么還要兩個？我媽媽是這樣的。我爸爸是，她要兩個就給她三個！所以我有很多的創(chuàng)傷，我人生也饒了很多彎路，但是在物質(zhì)這個事情上，我總有一個迷之自信，我要的都會有，我想要的我就直接去要。就像買車，我不會考慮我的收入應(yīng)該買什么車，我只考慮我喜歡哪個車，所以最終我要的都得到了。爸爸給我的信念就是，你的欲望都是好的，我都給你，其實我小的時候八十年代能要什么呀，所以現(xiàn)在我對這個世界的感覺就是，我想要的都會有的。
尹老師：這個心想事成，不是說我今天想做百萬富翁，我明天就能做，而是你的潛意識當(dāng)中，我確信我可以過上那樣的生活。如果你認為自己是窮人，你就不配，這個心態(tài)讓你永遠不可能成為一個百萬富翁。這種確信感是在童年，家長總是在某件事上肯定你，認可你，那么你就篤信，我是可以得到這些東西的，比如愛，財富。如果在各方面總是有匱乏感，這種匱乏感會伴隨你一生，哪怕你擁有財富你都覺得不配。
在孩子的童年時代，原生家庭要盡可能地滿足孩子，哪怕當(dāng)時我覺得這個錢花的有點過了，只要當(dāng)時親子關(guān)系是非常美好的，孩子是愉快的，當(dāng)孩子成年以后，你翻過來回憶，全都是愉悅。凡是當(dāng)時也許你覺得做得很正確，我管制住了孩子，孩子聽了我的話，但是孩子是不愉悅的，到他成年以后，家長翻過來想，都是遺憾。女兒童年時，因為喜歡芭比娃娃，出于母愛的本我給女兒買了二十多個，孩子有一個幸福的童年，現(xiàn)在回憶起這件事，我對自己非常滿意。
李雪：（回憶小時候爸爸給他買過三個游戲機，升級了新款就換，陪著她瘋狂地打，導(dǎo)致學(xué)習(xí)下滑。因為爸爸滿足了她打游戲的欲望，當(dāng)她上中學(xué)上大學(xué)時，對游戲沒有了興趣，同學(xué)們卻不學(xué)習(xí)瘋狂地打游戲。）。某一個地方你被滿足了，你就沒有匱乏，你就獲得了自由，我可以打游戲，我也可以隨時隨地放下。
尹老師：這是一種真正獲得了自由，有時候我們會被一些習(xí)性綁架，比如匱乏感，我永遠缺一件衣服，這也是一種生命的不自由，或者是我應(yīng)該成為行業(yè)里最頂尖的，這都是一種自我消耗，這種消耗全是來源于童年時代的匱乏。
主持人：怎么認識原生家庭的苦痛，怎么認識自己，提示自己，怎么修復(fù)內(nèi)心的傷痛，我怎么做才能不把原生家庭的傷痛延續(xù)給下一代。
尹老師：我們在過去總是習(xí)慣于美化原生家庭，邁出第一步，批判你的原生家庭，這是非常勇敢也是非常關(guān)鍵的一步。我自己對原生家庭也是有一種美化傾向，這種美化掩蓋了很多問題，使得你的很多問題遲遲不能解決，等到我開始能夠批判我的原生家庭的時候，問題才一步一步解決，李雪提出原生家庭的問題，對整個社會的貢獻都是非常大的。
主持人：不想滿足媽媽的愿望會內(nèi)疚，不安，不孝。
李雪：我的書《走出劇情》，活在真相中，我講的一直都是原生家庭的真相是什么，這個真相里沒有要求控訴誰，或者說分誰對誰錯，而是我們看到真實的因果，你這樣對待孩子，那么未來會發(fā)生什么，孩子身上會呈現(xiàn)什么樣的果，我講的是真實的因果。我們很容易去美化原生家庭，這是一種還沒有分離出的共生狀態(tài)，在我們沒有形成獨立的邊界感的時候，我們有一種跟父母共生在一起的幻覺，父母是好的，才證明我是好的。
我有一陣非常的抑郁，如果我是我父母的結(jié)晶，我是我童年的定義，那這么惡心的兩個人生了我，那我豈不是惡心的二次方了？那么惡心的童年經(jīng)歷，過去的總和成就了我，那我豈不是過去的結(jié)晶？所以這個想法讓我很抑郁，重要的是，你分清楚，你真的是誰，父母他們是獨立的，帶著自己的故事，你也是一個獨立的人，你也帶著你的故事，你們的故事是有很大重疊的，父母陰陽怪氣的向你提要求，別人家的孩子都怎樣怎樣了，你會看到他這樣跟你提要求，是他的劇情，他所有經(jīng)歷，讓他帶著他的家族傳承的VR眼鏡，會去這樣說話、這樣表達、這樣一整套的劇情，他在這個劇情里，一定會有這個劇情的反應(yīng)。
通常這個劇情的反應(yīng)是，無論這個孩子怎么做，他都能挑出毛病來，他就是不開心。你滿足他，他也會說，哎呀，終于知道給爸媽買個東西了，他的劇情里，他永遠不開心。最重要的是，你能分清楚，這是他的故事，不是我的責(zé)任，就像有的人帶著VR眼鏡，他覺得你在罵他，然后就會罵你，如果你知道他帶著他的VR眼鏡，你笑一笑就過去了，他活在他的幻覺里。同樣的，父母也是活在他們的幻覺里，他們怎么說話，怎么表達，你可以想象他們都帶著VR眼鏡，在他的劇情里自說自話。而關(guān)于你作為一個真實的女兒，你的感受是什么，愿意做什么，不愿意做什么他根本看不見的，所以從我可以喚醒和改變父母的的幻覺中醒過來。
其實你也帶著一個VR眼鏡，你覺得我再優(yōu)秀一點，父母就高興了，拒絕他，他就會傷心欲絕，其實這是你的幻覺，你說什么做什么能影響一個戴著WR眼鏡的的人的反應(yīng)嗎？父母有受苦的自由，他們有他們的故事，不是你能改變的。從共生一體的幻覺中分離出一個獨立的個體來，我只能為我自己負責(zé)，我的感受是我能夠創(chuàng)造的，我可以創(chuàng)造一個愉悅的感受，我可以創(chuàng)造一個悲傷的感受，但是父母不是我的一部分，他們要為自己的人生創(chuàng)造他們的感受。（李雪談爸爸拍照訴苦病情復(fù)發(fā)，嘮叨同父異母的妹妹怎么壞，李雪回復(fù)兩句：“妹妹是你生的，不是我生的；我給你寄藥吃完了嗎？吃完了告訴我，再給你寄）。
我很清楚的告訴他邊界意識，你的病不是我造成的，也不是我能改變的，我愿意做的事和我能做的事很清晰，把藥物和治療的方法給你，你用與不用不是我的事情，同樣的，你選擇在你中年的時候生下孩子，那是你的孩子，不是我的孩子，責(zé)任也是你的。我會給妹妹錢，那是我和她之間的事，甚至都不需要告訴我爸爸，如果爸爸想把他的責(zé)任扔到我身上，覺得我應(yīng)該為我妹妹現(xiàn)在的狀態(tài)負責(zé)，我會告訴他，那是你的事，不是我的事，所以我和我爸爸現(xiàn)在是很清晰的獨立的成年人。有緣分我們做了父女，所以我愿意在一些地方給他資源，僅此而已，我不會負擔(dān)他人生的喜怒哀樂，我爸爸現(xiàn)在對我說話越來越客氣了， 因為他知道不客氣的糾纏方式，在我這里只會把天聊死。
尹老師：所以說為什么要成為你自己，不僅是你要找回那個原本的你，還有你在人格上要保有獨立性，跟父母或是任何關(guān)系不要糾纏太深，要分清楚哪些是父母自身的問題和責(zé)任，哪些是你的，要劃清界限，我覺得這樣不會傷害親情，反而是父母在無知無覺的狀態(tài)下過度地干擾孩子，孩子不痛快，反而會傷害感情，孩子用自己的行動劃清界限，短時期內(nèi)好像父母不愿意接受，從一個較長的時間來看，實際是倒逼父母成長，為自己留下一個空間。有了這個意識以后勇敢的去做，這個挺重要的。
主持人：跟父母談界限，會不會比較冷，不存在愛了？
李雪：愛是什么呢？愛是能量的流動，它是兩個人能夠看見真實的對方，能夠有真實的流動，如果兩個人各自帶著各自的VR眼鏡，說著自己劇情里的話，談愛是不是很荒誕？所以在我們談愛這么奢侈的話題之前，先摘掉你的眼鏡，破除你的幻想。我們作為父母的幻想是，我對孩子要求是什么樣他就幸福了，根本就不需要他的參與，不需要孩子感受的反饋。作為子女我們的幻想是，我更努力優(yōu)秀了，達到什么標(biāo)準(zhǔn)了，我的父母就開心了。如果你帶著這樣的幻想，既看不見父母，也看不見孩子，卻說我很愛我的孩子，我為我的父母殫精竭慮，這不是可笑嗎？所以，你能夠先愛自己嗎?體驗自己當(dāng)下真實的感受，能為自己真實的感受做些什么，讓自己處在放松和舒服的狀態(tài)嗎？
有的媽媽咬牙切齒地說：“我很愛我的孩子！”，你能相信一個渾身發(fā)緊的媽媽，能給孩子帶來喜悅放松，愛的感覺嗎？你能相信一個為父母掏空自己的人，他和父母之間有真正的愛嗎？真正的愛一定是你能夠照顧好當(dāng)下的自己，是舒服的愉悅的，然后在你舒服和愉悅的范圍內(nèi)可能會做些什么，你做了什么你也知道，這是我愿意做的，對方會不會因為我做了這個事情就開心或是不開心，完全不是我掌控的，這種先回到現(xiàn)實中，再去談愛。
尹老師：我覺得怎么消除這種愧疚感，你不妨跳出來，客觀的看，媽媽和女兒是獨立的兩個人，同樣都應(yīng)該得到愛和尊重，那么在兩個人利益沖突的時候，我們更傾向于誰？如果你足夠誠實，一定是傾向于自己。所以，當(dāng)一個問題發(fā)生沖突，兩人持不同觀點，應(yīng)該首先為自己辯護，維護自己，這樣難道就傷害媽媽了？難道你委屈自己就是高尚嗎？媽媽有自己的人生，需要自己成長，你的強大，倒逼媽媽做出選擇或是調(diào)整，這對于雙方的關(guān)系真的是有好處，不要認為我永遠委屈自己，永遠愧對自己這才叫孝順，這是偽孝，是不真實的。我覺得關(guān)系當(dāng)中至高無上的原則是真實和善良，在任何的關(guān)系中，你把握這兩點以后，是非常美好的，如果失去這兩點，所有的關(guān)系都是虛假的，不會幸福。
互動答疑
問題一：我在婚姻中沒有情感鏈接，總覺得自己被當(dāng)做工具使用，自毀，甚至把痛苦發(fā)泄給孩子，男人沒有為我遮風(fēng)擋雨，反而給我?guī)砜耧L(fēng)暴雨，覺得自己沒法站起來，沒法獨自生活，這該怎么辦？
李雪：我覺得這是中國女性，包括我自己，受的非常深的一個第二性的催眠，哪怕你是獨生子女，哪怕你小時候被鼓勵跟男孩子一樣去競爭，可是整個社會文化，它都在潛移默化地告訴你，女人你是第二性。最成功的的女人就是：謀得一個男人，為你遮風(fēng)擋雨；或者是他沖在前面，你在后面；他是總舵，你是副手；留住男人的方法是留住男人的胃；這樣說話，才是高智商的能夠留住男人的女性。女人存在的意義，要到男人那里去體現(xiàn)，男人征服世界，女人征服男人。
你為什么不直接去征服世界呢？做飯那么好吃，干嘛不留住自己的胃呢？為什么自己不長成一棵大樹，遮風(fēng)擋雨呢？為什么男人沒有被從小教育留住女人最好的方法是給她做好吃的，為什么男人從來不被問，你如何平衡帶孩子和事業(yè)？所以留意這個社會對我們女性第二性的催眠，包括我自己后來發(fā)現(xiàn)，我在二十幾歲的時候，雖然我喊著要獨立，要為自己，但我做了非常多的行為選擇，還是第二性。比如我二十多歲的時候找到我男友，才華橫溢，事業(yè)蒸蒸日上，我在輔助他的過程中也起到了很大的作用，把自己定義為一個輔助的角色，后來他蒸蒸日上了，我下了，上的都是人家，下來我就一無所有。但是有一天，忽然有一道光讓我醒來，我有對事業(yè)、對心理學(xué)有好的想法，干嘛不直接實現(xiàn)它，我為什么要輔佐一個男人通過他去實現(xiàn)事業(yè)這么做會很好的想法呢？
然后我就從頭開始，開始會幻想沒有一個有能力的、已經(jīng)長成大樹的男人，我會不會很苦，我做好了一切準(zhǔn)備，結(jié)果是我的生活品質(zhì)沒有下降，反而一路上升。因為當(dāng)我的眼睛不再盯在男人身上的時候，我的整個能量場和氣場，刷的一下就變了，我過去百分之九十的能量是盯在這個男人身上， 能量多么窄?。《嗝聪陌?！那我不再盯在他身上，我想的是我怎么實現(xiàn)我對事業(yè)的想法，整個人的氣質(zhì)一下就變了，然后非常多的事業(yè)的機會就源源不斷地過來了。現(xiàn)在只有賺不完的錢，而且錢是在我名下的。
所以這些問為什么在婚姻中我被當(dāng)做工具啊，反而給你帶來狂風(fēng)暴雨，原因都很簡單，你希望這個人為你遮風(fēng)擋雨，他當(dāng)然就是狂風(fēng)暴雨。當(dāng)你不再去希望男人要怎么樣，我才能夠開心，而是直接去想我怎么讓我自己開心。比如男人晚上十二點還不回家，你痛苦焦慮，想象著他在外面跟別的女人睡，那你肯定是不開心的。我怎么能讓自己開心呢？是在男人包里安裝竊聽器，發(fā)動七大姑八大姨，給他道德綁架勸說回來，我才開心呢，還是這個當(dāng)下，我直接做滋養(yǎng)我自己的事情？比如說睡覺，睡不著就聽音樂，我可以看書，想我的事業(yè)去怎么做，當(dāng)你可以做直接滋養(yǎng)自己的事情，而不管男人怎么做的時候，你就為自己遮風(fēng)擋雨了，你就獲得了真正的自由，成為了第一性。這是我想對每一個陷入婚姻泥沼中的人說的。這個男人渣還是不渣，都不能決定你過什么樣的生活，不能決定你今天的心情怎么樣，而且這樣獨立的有自我中心的女性，一定會導(dǎo)致渣男離她一百米就跑了，因為暗號鉤不上。啊，這個女人如此自我負責(zé)，真的是渣男勿近。
所以你們養(yǎng)育女兒，如果她穿的稍微露一點，千萬不要給她灌輸，別人怎么看呢？這就是在傳遞，你是可以被定義的第二性。媽媽教育女兒說，唯有智慧和學(xué)識才是讓男人真正喜歡你的地方，連讀書都是為了取悅男人，把所有的價值都綁在男人身上了，喪失了自己是對自己最大的不公平。
現(xiàn)在婚姻中困擾很多人的是出軌的問題，據(jù)我的觀察，什么樣的婚姻一定是有出軌的？當(dāng)兩個人的氣場不匹配的時候，一定會出軌或離婚。氣場不是指，這個人男人是成功的企業(yè)家，女人還在家?guī)Ш⒆?，不是這個意思，而是內(nèi)在的自我中心的力量。男人說，錢都是我賺的，女人立刻說，首先法律上是我們夫妻共同財產(chǎn)，你為什么能賺到錢？因為我命里帶財，我這么好，如果我當(dāng)初嫁給另外一個人，可能就是另外一個人這么有錢了。我們不是說命里帶財正不正確，而是你能從這個回應(yīng)中，看到這個女人的氣場，她內(nèi)在的中心非常清晰，哪怕她老公跟她離婚了，哪怕她分不到家產(chǎn)，她的生命都不會停止綻放，所以他老公在他面前跟她的氣場是很平等的。你看這兩個人雖然在收入上是千差萬別的，但是她內(nèi)在的中心是為自己而活，這里跟她老公是平衡的，所以他們的婚姻非常幸福。
尹老師：女性不要完全放棄工作回家?guī)Ш⒆?，孩子小的時候有幾年可以回歸家庭，哪怕是老公賺錢，也要保證自己的財務(wù)自由，在財務(wù)上要獨立。再一個，在思想上，你永遠要獨立，不要把喜怒哀樂都跟老公綁到一起，你把自己交給別人，可以被人任意宰割的境況太危險了。
李雪：尹老師說的非常重要，無論你現(xiàn)在是家庭主婦，還是在職場，無論你現(xiàn)在做什么，你精神上的獨立，和你篤定的相信我的幸福不取決于這個男人怎么對我，這種篤定才會帶給你實實在在的安全感。然后不要把你的精力都盯在孩子寫作業(yè)上、給老公處理各種事情上，而是真正發(fā)展屬于你自己的天地，不管是你的愛好、音樂、書畫，去做你能夠滋養(yǎng)自己身心的事，把看孩子寫作業(yè)的時間用來自己讀一本書，把焦慮孩子為什么不去鍛煉身體打游戲的時間用來自己去鍛煉身體，去自我成長。
問題二：仇女癥。
李雪：有中國，有很多隱蔽的、仇恨女性的男性，我給他起了個名字，叫仇女癥。他們仇恨女性什么呢？他們仇恨女性對他們的依戀和依賴，這樣的男人他一方面喜歡找小鳥依人的女性去談戀愛，但是一旦關(guān)系確定了進入了婚姻，他會非常鄙視這樣的女人，因為他和媽媽建立的就是這樣的關(guān)系?，F(xiàn)在的很多媽媽都會認為，自己的喜怒哀樂都是兒子造成的，兒子今天很懂事我就開心，兒子考好了我就開心，兒子體諒我，知道媽媽不容易我就開心，兒子不這樣，我的生活就毫無希望。
所有的注意力都放在兒子身上的母親，從兒子的角度看像一個大蜘蛛，大母神，籠罩天地，控制我整個人生的存在。所以北大弒母案，他覺得我得殺掉這個籠罩我天地的女人，我才能有自由。大部分男性倒是沒有到殺死媽媽這種程度，但是心理上，我們稱他沒有完成弒母，他媽媽的喜怒哀樂是跟他捆綁在一起的，跟母親共生的一種狀態(tài)：我媽媽養(yǎng)我不容易，他的希望就是我，我掌控者我媽媽的命運。
有跟媽媽共生狀態(tài)的男性，他心理上、精神上沒有完成弒母，他會非常尊重他的母親，一說起來都是母親的偉大付出不容易，那么他弒母獨立的渴望去哪兒了呢？女朋友和老婆身上，他會厭棄、冷暴力和鄙視女性對他的情感需要。談戀愛婚姻，情感的溝通是非常正常的，沒有情感的溝通那叫合租搭伙過日子，可是當(dāng)女性想跟他有情感的交流，在隱蔽的仇女癥的男性看來，這不叫情感交流，這叫，你要讓我為你的人生負責(zé)，你要吞噬我，所以他要用冷漠厭棄或講道理，讓這個女人覺得，這么點事，你有什么好不高興的，你看我工作這么辛苦，你還要給我找事，你根本就不體貼我！就通過講道理讓這個女人覺得，我想跟我老公聊一聊我今天的不開心是多么不要臉的事，簡直是太羞恥了。
在感情關(guān)系中，當(dāng)你覺得向?qū)Ψ桨l(fā)出訊號，尋求溝通，尋求依戀，你收到的是一種羞愧感，那對方很可能就是一個仇女癥。在他看來，只要是在女性高興和對他的贊美之外的所有情緒都是惡臭的，他都會有厭棄，而且會有，你看，我就沒有問題，為什么你怎么這么多事，沖突都是因為你想太多造成的。這樣的男人非常常見，你要不想掉在這個坑里，第一觀察他和母親的關(guān)系，如果他和母親還處在那種共生的狀態(tài)里，我媽養(yǎng)我不容易，我要為他的幸福負責(zé)任，這樣的男人，婚后一定會讓你明白，什么叫仇恨、冷酷。
還有一種更高級的，他已經(jīng)能夠理性地探討他和媽媽的關(guān)系，甚至說的話都非常心理學(xué)，你會覺得，這是一個好成熟的男性，但是當(dāng)你心理上、情感上需要他的時候，他會說著很正確的話，但是感受上是讓女人很羞恥的，我怎么有這么多情感需要呢？非常隱秘的攻擊?？傊褪钱?dāng)你有情感需要的時候，你收到的不是一個允許，不是一個溫暖的的擁抱，如果這個情況經(jīng)常發(fā)生，有可能他就有非常厭惡女性的情緒。所以，所有情緒上不能自我負責(zé)，注意力放在兒子身上比放在老公身上多的多的媽媽，他的兒子都不要碰，都是雷區(qū)。
尹老師：還原到家庭教育這個話題，當(dāng)家長意識到這個問題后，從現(xiàn)在開始，對自己的孩子減少控制，尤其是母親，不要在孩子面前表現(xiàn)的我養(yǎng)你多么不容易，孩子的每件事情都看做自己的事情，作業(yè)什么都要監(jiān)督，這樣既不讓孩子當(dāng)下獨立，也會給他將來的婚姻帶來很大的困擾。有些人哪怕學(xué)了心理學(xué)，概念是多么清楚，可是一到具體的生活當(dāng)中，她走不出過去的困境，所以說童年的困擾，真的是非常深刻的影響著每一個生命的質(zhì)量。
從現(xiàn)在開始，我們努力給孩子更高質(zhì)量的愛，更少的干涉他，這就是為什么我們?yōu)槭裁匆o孩子愛和自由，愛和自由的價值和意義在哪，就在這呀，你這個時候給了他真正的自由和愛，他將來才有能力處理好他和配偶的關(guān)系，很多仇女癥的丈夫和妻子，他們也是共生的關(guān)系，這個女人，之所以能遇到這樣的男性，也是她自身帶著那種能量的，他們達成了一種互害模式。怎么樣讓我們的女兒不受丈夫的控制？怎么樣讓我們的兒子懂得愛他的妻子？就從原生家庭中給他高質(zhì)量的愛和絕對的自由，讓他成為他自己，將來他處理人際關(guān)系的時候就會好很多。
李雪：在原生家庭中，童年你品嘗到了真正的愛和自由，就像你天天摸的都是真鈔，假的一上手你就知道是假的，被父母真正看見，真正尊重的孩子，對于這種隱蔽的仇女癥，或是精神上有些變態(tài)的人，都不用去學(xué)FBA心理識別術(shù)，十米之外你就知道要遠離了。所以說怎么保護女孩在這個社會上安全的長大，很簡單，你給她真貨，你讓她感受到什么是真正的愛，她能自動免疫所有的渣男。
問題三：我的婚姻不幸福， 是不是我自己的問題？
李雪：這是很多婚姻中的女性遇到的困擾，吵架了不開心了，尤其這個男人，學(xué)了心理學(xué)，他會有一通道理告訴你，這是你的錯，是你的問題，你偏要這樣想！然后你覺得很有道理，會想婚姻不幸可能都是我太作了。這是我們很困惑的地方，如果婚姻不幸福，是不是我做的不夠好？如果我做的再好一些，說話的情商，表達技巧更高一點這婚姻就幸福了。
我們要知道，每個人的幸福與不幸福都是百分百自我負責(zé)的，這是最根本的角度，無論這個男人他是什么樣子，我都回到我的當(dāng)下，為我當(dāng)下的體驗負責(zé)。然后警惕一個雞湯說，你好了就人盡可夫了，跟誰結(jié)婚都一樣。這是毒雞湯，你能夠自我負責(zé)了，能夠自己撐起一片天空了，這不等于你跟誰在一起都是一件美妙的事情，就像你修行境界很高了，不會覺得吃一坨屎跟吃一碗米飯是一樣的。如果婚姻當(dāng)中，你的情緒感受是經(jīng)常被否定的，那這絕對不是一個可以讓我們感受滋養(yǎng)的關(guān)系。
選擇什么樣的伴侶，我有一個判斷的方法，當(dāng)遇到挫折困難沖突的時候，你看看對方是把關(guān)系和你的感受放在第一位，還是把對錯放在第一位，這是一個非常重要的判斷標(biāo)準(zhǔn)，如果對方關(guān)注的是你錯了才會這樣，你改了就不會有這些感受了，他第一時間給你講道理，分對錯，他堅定的認為就是這樣，他沒有對事情有反思的話，他是絕對不會給你帶來幸福的關(guān)系的，他不是人，他是程序，所有活在對與錯中的人，情商都是很低的。
而當(dāng)你有痛苦的感受，對方是第一時間心疼你，他想了解你發(fā)生了什么，他關(guān)心的是怎么陪伴著你，從這個痛苦的感受中一點點地走出來，他心疼你這個人啊，這樣的人是真正的情商高和心理健康的。而中國的大部分男性，當(dāng)天他看到女性有負面情緒的時候，他第一反應(yīng)都是，又要讓我負責(zé)任，然后講一個道理，讓女人明白你不應(yīng)該有這種感受，這種人活成了一種程序。所以遠離這樣的男人，同時為自己的感受負起責(zé)任來，這是我們通往幸福的保證。
尹老師：李雪說的兩性關(guān)系的衡量標(biāo)準(zhǔn)，其實也適用于親子關(guān)系，家長和孩子發(fā)生沖突，你不要老搞政治正確，講一堆道理，應(yīng)該先體會孩子的情緒和感受，感受要大于正確。
李雪：尹老師說的很關(guān)鍵，孩子走路摔倒，酸奶灑地上的事件，戲精父母不是首先關(guān)心孩子有沒有摔痛，而是要孩子跟周圍的人道歉，給別人造成了不便，要把地面擦干凈。
尹老師：這樣的媽媽，會受到很多贊揚。其實你把自己置換到孩子那個位置，體會一下就明白了，很多時候?qū)⑿谋刃囊幌隆?/p>
有一套所謂的兒童管教法，孩子有什么無理要求，你溫柔地抱著他說：“我理解你，可是我就不能給你買?！蹦悄銚Q一下角色，如果你看中一件衣服，男朋友溫柔的抱著你說：“你衣服已經(jīng)那么多了，就別買了，我理解你，可是就是不能給你買?！币恢钡侥憧薜木ＡΡM：“行了走吧！”男朋友高興的拍著你說：“你真好。”你的感覺會好嗎？你把自己置換成當(dāng)事人，你就明白該怎么做了。很多時候你得跳出劇情，很多時候我們被傳統(tǒng)和習(xí)慣洗腦。
李雪：在公司里最不受歡迎的一類人就是一遇到問題就推脫，總之都不是自己的錯。而公司最欣賞什么人呢，出問題了，趕緊地解決問題，給客戶減少麻煩。那這樣的員工他為什么有這樣的素質(zhì)呢？就是小的時候，當(dāng)他遇到挫折的時候，他的父母干干凈凈地?zé)o劇情地和他站在一起，幫他解決問題，而不是說，通過這件事，你明白了什么道理？
尹老師：現(xiàn)在很多成年人，做著對孩子不禮貌的事，卻教孩子有禮貌，他完全把自己置身于事外。有的家長問我：“我的孩子出去老打別人，因為這個事，我都不知道打過多少次了，他也不改！”家長自己就完全變成了一個角色，所以每時每刻要走出劇情。???
