? ? ? 家里李子熟的時候，我媽打電話，說讓我回去吃，語氣疏離，我客氣的應付，掛掉電話后，看著窗臺上香氣馥郁的鈴蘭，定定的，心上卻泛起密密麻麻的疼痛。

? ? ? ? 我不再歇斯底里，甚至逃離到離家千里之外的山里，我刻意隔斷和過去、和苦痛的聯(lián)系，我也試著躺下來，看著云卷云舒、草長鶯飛，我試圖放過自己，縫補自己破爛不堪的傷口，可是她突然的電話、勉強的語氣、和父親小聲的敦促，再次擊垮了搖搖欲墜的我，成了碎片。

? ? ? 我總熱烈的期盼誰能愛我，小時候我看著妹妹和爸媽下河捉了一筐魚的時候，我羨慕的表達，希望下次帶上我，可他們沉浸在自己的世界里，沒有人理我。無數(shù)次，我像崖邊的石頭，滑落了無數(shù)次。我開始控訴，像個瘋子，我闖禍，燒了秋后壘起的巨大的麥秸堆，熊熊的大火燃燒，人群驚慌的叫喊奔走，突然希望，大家都一起葬身在這里吧！我第一次那么惡毒，心中無限的委屈蔓延，大火也撲不滅，任由它瘋長。可惜，很快火就滅了，我被狠狠的打了一頓，嘴角都開始滲血。我媽冷冷的旁觀，毫無觸動。明明烈陽高照，傷口上卻好像被釘上了冷淬掉的釘子，一顆一顆，我在茫茫荒野，疼的直不起身。

? ? ? 高中的時候，談了戀愛，被那些甜言蜜語迷惑，也或許，心中不忿，嘗了禁果，懷了孕，還是在高考前的體檢被查出來，然后迎著各種異樣眼光，被叫了家長，我媽急匆匆的趕來，額頭上的汗濡濕了頭發(fā)，她喘著粗氣，卑微的在辦公桌前詢問著老師。我一直在旁邊看著她，她卻熟視無睹，那刻，我已經(jīng)不知道我是報復她還是再一次用利刃捅向我自己。她帶我去醫(yī)院，一路上沉默不語，道旁的楊絮絲絲縷縷，落在她的頭上、她的肩上，也吹到了不知名的遠方。在手術(shù)床上時，麻藥起效，我滿腦子都是小時候剛記事時那雙結(jié)慢繭子的手撫在我頭的畫面，我在虛無中急切的想要抓住什么，一遍一遍，可是太遠，也沒人等我。

? ? ? ? 事了之后，我休了學，在家等著高考，除過我媽，每個人都輪番過來訓斥我，中午在屋檐下給奶奶剝花生時，我爸還在一旁不停的數(shù)落，見我不反應，抄起一邊的木棍，作勢朝我身上來，我奶攔住了，罵著我爸，我爸這才偃了氣勢，轉(zhuǎn)向一旁啪嗒啪嗒的抽起了煙。我媽也在這時進了門，可她還是好像什么也沒看見，洗罷手，就進了房間。我奶嘟嘟囔囔的說起我媽的不是，我機械的進行著手上的動作，悶熱的五月天，好似一張大網(wǎng)，將我越收越緊，就連痛苦都要麻木，只求逃生。

? ? ? ? 高考前一天，要去學校的時候，我還是心存僥幸，問她“媽，明天能來考點嗎？”我局促極了，不停的絞著手指，可她只是抬了抬頭，輕描淡寫“明天要去干活，沒時間。”瞬間，我所有的期望死寂，指尖也失血成了慘白，一模一樣，無聊透頂。

? ? ? 考試的時候，其實真的很想破罐子破摔，可我已經(jīng)錯過一次，外面的天沉沉的，我預示著一場傾盆大雨，可大家都知道，就連螞蟻都搬了家，沒什么意思。

? ? ? 第二天考完試，撐著傘走出考場的時候，很多人，抱在一起，有的哭，有的笑，我只覺得前所未有的放松，我篤定我不再是我，我要放過我自己，此刻，我又成為我。

? ? ? 報志愿的時候，我報了離家很遠的一所師范學校，我爸知道后黑著臉不理我，我奶也不停的指責我，我木然的站著，窗外郁郁蔥蔥的爬滿了爬山虎，中間卻還夾雜了幾朵野花，總要有些不一樣的顏色，都不是一成不變的。

? ? ? ? 報名的那天，我拖著行李費力的擠在火車站，這還是我第一次坐火車，挺狼狽的，我爸還生著氣，不見人影，我奶走路顫顫巍巍的，怎么來呢？好在我一個人還是能把碩大的行李箱拖到火車，各種嘈雜的聲音、周圍不算好聞的味道，其實不算愉快，可火車啟動，離我越來越遠的高山、低矮的屋檐，我即將去一個陌生的地方，我終于逃離，我可以放逐自己，于曠野、于天邊。總之，我不再被過往禁錮，很多年歲，在我的耳邊，都化為了一閃而過的、呼嘯的風聲。

? ? ? ? ? 后來，其實很累，也很苦，在山里支教的時候，要起很早，冬天要生凍瘡，一個人要走過很黑的巷子，可我甘之如飴，晨起的朝陽，在我看來，都欣欣向榮。工作后的工資，我會給家里如期如數(shù)的打，但不主動聯(lián)系他們，好不容易熬過的年歲，我不愿意想起。

? ? ? ? 那通電話后，我卻還是崩潰了許久，但我依然沒有回去，其實家里那棵李子樹結(jié)的果很酸，只是因為那年她順手遞給我了一個，我便從此裝作我愛吃，希望討她歡心，可沒用，就算了。我在這個時節(jié)會給自己買一大箱又軟又甜的李子，不用回去吃那些又酸又澀的小果子了，我長大了。

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