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?簡單直白的文字，永不離開的故人。 在那浮光掠影里，還留戀著過去的痕跡。
夜晚，又如昨日一樣塞著耳機行走在冬夜的冷風中。沒了一貫的孤獨，沒了昨日的想念。有的只是反常的沉靜，而我的周圍也是如此安靜。靜到我可以聽到冷風的狂叫，大地的呼喊……
回到寢室，拔掉塞在雙耳的耳機。然后，洗涑，窩在被子里，讓那已經沒了知覺的身子暖和起來。接著……又拿起筆，寫我的日記。很奇怪，一直感覺沒什么東西寫的我竟然填滿了三篇空白的紙頁……
可，我還是止不住地想念，止不住地碼字。我不想呆在這里，因為這里沒有家。
是長大了嗎？開始理會到家人的艱辛，開始學會和身邊的每一個人強顏歡笑，開始慢慢的收拾失落的心情，而此時的你，是否有一絲凄涼，還有一點淡淡的憂傷。關于這，我也不太清楚。
除了這些，我又和平時一樣——晚睡
劉同說，每個深夜就像風暴過去的海底。白天的魚龍混雜，晚上的塵埃落定，置身于每一個深夜，就像置身于只有自己的世界。這時，看得清熟睡的外界，燈火的熄滅，情緒的枝節，也看得清自己對于人生的書寫。晚睡，不是留戀白天，而是享受孤獨帶來的喜悅。
習慣晚睡，并不是不愛惜自己的身體。只是覺得自己只有在那靜謐的夜晚才能聽到自己心跳的聲音，鮮活的，像我以為已丟失的靈魂一樣。
——外面的世界
村上有云，“陽光 操場 遲到 白襯衫 睫毛 黃昏 側臉 逃課 ?單車 短裙 背影 對視 汗水 開水房 大掃除 圖書館 運動會 走廊 教室門口 被風吹起的窗簾 躲在后門偷窺的班主任 音樂課的鋼琴聲 青澀的自我介紹 再簡陋的幕景也是絢爛的光陰 青春本身就是最美的故事”。
也許 ，在幾年前你嫌棄過在午休時占了你的半寸“土地”的同桌
也許，在某個不確定的時間里你嫌棄過為你“笨拙”打理行李箱的母親
也許，在你已遺忘的時間或者是空間里為一場剛結束的考試糾結，哭泣
也許，在那個夕陽西下的晚上那個熟悉的橋段你和閨密一起為高考擔憂，為未來憧憬
也許，在離別的前一晚或者是踏上遠行的列車時你還在為遠行而激動，卻不是為離別而悲傷……
我不知道，這算不算是一種懺悔。或者是在感受到落差后突覺曾經的那些東西是如此美好的感慨。
? ? ? ? ? ?愛矛盾的事是因為我本就是個矛盾的人。此刻的我不想寫文章，不想敲文字，不想訴說我的孤獨、彷徨和寂寞。我更不想道晚安，因為太累太晚沒安全感。
? ? ? ? 可在我的潛意識里，我又是那么渴望述說，那種叫做文字潔癖的東西好像一直都沒從我的生命里抽離過。所以，我不得不又開始我的碼字工作。我想，矛盾也并沒有什么不好吧！我想，任何東西都有兩面性吧，不管是我們用到的沒有意識的物品還是我們這些有意識的本身。關于校園記者這個身份，我是矛盾的，但卻不抗拒。記得當時在自己選擇這個我愛的組織的時候我也是矛盾的。一方面，我愛它，愿意花時間去做它，甚至愿意為它奉獻一些我認為珍貴的東西，但是另一方面，我卻從心里擔憂我的那些重要的專業課程回受它的影響。就這樣，我在擔憂著并快樂的日子里繼續著我的生活。一直到現在，我也不知道自己到底想要什么？又或者說是我不知道在畢業后的我該擁有何種職業？作家？教師？記者？彷徨，迷茫……我想這確實是我該考慮的問題，畢竟我們是為了生活而活，要有一份穩定的工作，要有自己喜歡的職業，最重要的要保障自己的生活。說到底，我還是抗不過現實。
——過客
記得老魏曾說過，高中的同學便是你人生中最重要的“過客”。
年少的我們卻不肯相信，總是癡癡地看著窗外，只為看到外面的精彩。“外面的世界很精彩，外面的世界很無奈”，當我再次聽到這首熟悉的歌時，我不再嗤之以鼻。因為，此刻的我正身臨其境，感知自如。
此時，十堰的天愈來愈藍了，可它的風也越來越大了。
原諒我本就是個不喜歡風的人。從小到大，最討厭的就是季節風。那種會讓我皮膚過敏，全身起小疙瘩的風著實不招人喜歡。
所以，我還是想家。
那個地方，不似四季如春的昆明，也不似大雪紛飛的東北。它有炎炎的夏日，有溫暖的冬季。有風，有雨，但從來不會有孤寂，冷漠……
我想回家了，想家里的人，想熟悉的街道，想昌中，想他們了。
我想回家了，想吃媽媽煮的飯，想和老友聚餐，想為我愛的母校拍一組照片，想…
這陌生的城市，只有空蕩蕩的回憶。沒有牽引，沒有歸依。一個人，行走在街頭，看著來來往往的行人，擁擠，讓我覺得窒息。我知道，此刻的空氣里彌漫著的全是孤獨的氣息。所有人的知道，沒有人會喜歡孤獨，但比起身臨千年寒冰，毫無生活欲望的失望，以及冷熱交替后的縱橫來說，孤獨會讓我更踏實。
也許人本就是犯賤的生物體。一人忌單，二人為伴，三人不歡。可當我身處四人為伴的集體時，我竟然那么渴求一個人的安靜。四個人的狂歡，總會讓我感到如此擁擠。明明害怕孤獨卻偏偏說自己需要一個人靜靜。我記的有人說喜歡寫文章的人會患有一種叫做文字潔癖的東西。那么這樣說來，我是不是患上了一種叫做精神潔癖的東西呢？其實不然，我只是不喜歡那些我不愛的人走進我的世界，也不想那些注定要離開的人來破壞我的安寧。那種被別人稱之為“過客”的生物最讓我討厭，可現實生活中，它卻無處不在。
我不喜歡來來往往的人群，不喜歡熙熙攘攘的街道，不喜歡你明明說好陪我走過這個春夏秋冬卻提前離開，讓我一個人看秋葉落盡，風雪走遍……你卻仍不回歸。
惶恐……
我想我是處于成熟和不成熟的過渡區間吧。扔不下的幼稚，懵懂和奢望；抓不住的矜持，圓滑和世故。
丟了愛情，舍了友情，唯留親情。
因為我知道，只有那些你習慣忘記或者是你總認為他們不會離開的親人才不會帶給你這種只有“過客”獨有的悲傷。
來這里還不算久，對這里的人也談不上了解。可，最怕……在別人還沒開口你就已經知道她們想要對你說些什么了。
不是因為了解，而是你已經踏入成人的世界一去不回了。
——旅行
一個背包，一張車票，一臺單反，一個會拍照的愛人，我渴望一場沒有限期的旅行。
我在想，這樣的生活才是我想擁有的吧。
沒有羈絆 ，沒有煩惱
可，十堰的寒風告訴了我
這 ?，是件不可能的事
至少現在
旅游，這個在高中時期一直揣在我心里的小夢想。繁忙的高三，那個那個停電的夜晚，三兩個人圍在桌前，借著那微弱的燭光，拿著一張殘破的地圖，在上面勾勾畫畫 ?。小顏，那個文靜到讓旁人覺得孤僻的女孩。她說她要在高考后去爬長白山，要去看長白山的森林，要去那最深處采藥。她還說 要帶著我去看世界，要去看那我們想去看的景，去吃我們從未吃過的美食……sy，那個陪我走了無數個漆黑夜晚的女孩，那個被我稱為“牽絆”的朋友。追夢路上給我支撐的她，曾被英語老師去馬來西亞，美國去的經歷激發起拼命求學的她。她曾說要考研，出國，去看外面的世界。她也曾說要和我一起去旅游，一起完成這些遙遠的夢。但……后來，不用我用多悲傷的話語描寫我們分開的場景。
我們分開了，夢也快碎了……
所以，這個夢到今天還沒實現。也許是因為現在的我在這里，太陌生，不美麗。一直強硬地說現實是個阻礙，可事實上我發現這一切都只是我的一廂情愿。前兩天在空間里看到一個哥哥去大理的照片，我突然醒悟，現實真的不是我去不了遠方的理由。他們可以在沒有足夠的物質支持下去自己想去的地方，為什么我們就不可以？但即使這樣，學業還是我現在不能丟下的東西。但同時，我也慶幸自己的心可以不受阻礙地去我想要看的大山大海，我很慶幸，那個去遠方，去旅游的夢一直在我心中，即使是在陌生的城市里我也從未忘記 ? 。 一場說走就走的旅行，太美麗，太任性，可我不能擁有。
浮光掠影-阿肆
回眸看那長江水
怎么流
我在黑白時光里
靜坐了很久
已很久沒有過聯絡的朋友
也曾與你無話不說
手牽著手 一起走
最怕那浮光掠影里
過往伏筆的小事情
過期以后才記起
卻早已無法回應
最怕那浮光掠影里
還留戀過去的痕跡
一點一滴慢慢堆積
直到足以讓我失去前進的勇氣
回眸看那愛與恨的傷口
順著時間的沙漏
模糊了痛的感受
盲目追求得不到的虛構
卻忘了身后的溫柔
揮霍也有盡頭
最怕那浮光掠影里
過往伏筆的小事情
過期以后才記起
卻早已無法回應
最怕那浮光掠影里
還留戀過去的痕跡
一點一滴慢慢堆積
直到足以讓我失去前進的勇氣
青春的時候
難免有些許遺憾的憂愁
卻不該成為束縛我放手追逐的借口
感謝那浮光掠影里
能擁有你們的幸運
所有往事都會過去
但至少我已經歷
