今天是分手的第十九天。
期間我看了很多情感類的文章試圖讓自己放的下，然而并沒有什么卵用……
我使用了微信的漂流瓶，試圖找個陌生人來轉移注意力，然而收到的回復大多是“是不是想被×”之類的話……
我搜了附近的人，也都只是些無聊的想yp的饑渴男……
無趣。
我沒有特別交心的閨蜜，很多話也沒有人說，只能自己在夜深人靜爬到天臺看著整個城市的燈火，默默抽煙。
我覺得大部分原因歸咎于Y，她在我還懵懂的時候給了我最好最體貼的友情，讓我覺得整個世界有她理解我就夠了。
但在我跟當時男友感情趨于平淡的時候，他們上了床，我裝作不知道直到現在。
有些事只能自己承擔，自己消化，沒人可以永遠站在你這一邊。
分手的事情我也經歷了幾次了，我以為我可以坦然面對，去做很多事情淡化這件事情，在一起的時候也想過以后分手會是什么樣的心態。我自認為內心強大到可以拿得起也可以放的下……
可是我錯了。
開始的日子里我婉言挽回，他鐵了心，說了一些跟我在一起時我不知道的事情，我知道有些話說出來，永遠都回不去了。
我刪除了他的聯系方式，與同事同吃同住，在我以為沒什么大不了的時候，總有一些小事情把我拉回現實：
不需要給另一個人說早安、晚安了，
不需要在周末休息時候買火車票去約會了，
不能再想著以后他來我的城市帶他吃什么玩什么，
看見有意思的事情也沒有適合的人分享了，
以后不能一起下廚了，
不能相擁而眠，
不用幻想以后的日子以后一起怎么過，
也可能再也不會見面了……
終有一天會有另一個人代替我的位置，睡我們睡過得床，枕著我的枕頭，享受一切來自他的關心和體貼。
只是我沒想到這個人來的太快了，他們在他出差的時候認識，分手前的假期一起吃飯，現在應該在一起了吧。
而我還是沒出息的忍不住和他聊天說話，他現在應該是抱著想讓我早點走出來的心態和我聊天說話。
有句話說：再愛的人，復合的話只說一遍就夠了。
我也不知道明著暗著說過多少次了，但我心里知道再也不可能了，但是還是控制不住的說出來，可能就是想聽一次他說出來。
我知道我還會遇到我的下一任，我們依然能相識相遇相知，只是這個過渡期真的好難過，也好過。
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?撒了歡兒
