我們曾經一直信奉：如果有一天，生命中的他終會到來，那么在此之前，一定要把自己打扮成他喜歡的模樣，以求圓滿。
01
當Z再一次出現在我生活中的時候，我正在忙碌著找資料的事情。他說這么多年了，還是覺得我挺好的，有點想念，想看看現在的我怎么樣，問候一下。
我竟然沒有沖動的一把想要抱過去，只是點點頭，我想我應該是微笑的樣子，說了一句“嗯”。
我和Z的故事，是發生在大學。那時候的我，規規矩矩堅守著要考取研究生的夢想，每天都告誡自己要爭取進步一點點，恐懼著社會洪流，擔心著畢業。
日子也無風雨，本來就那么過了，因為一次意外，Z失戀了，找到了我。
如果說暗戀是一個人的狂風暴雨，那么失戀就是兩個人的分崩離析。
當時的Z特別難過，又是頹廢，又是不想再面對人生。我也懂，初戀就像是未曾紅潤的草莓，是因為年少不曾那樣沖動，所以會成為是一輩子懷中的酸甜與疼痛。
那時候的我，就像在幫助一個多年的老友，生怕一個受傷的靈魂再受到委屈。Z木木地對我說，你是我的解藥。
我笑笑，只是習慣性的一分為二辯證，如果解藥有一天吃下去，會不會人好了，解藥就不用了呢。
也許是一直規律工作生活的太久，我沉浸在自己打造的世界里，很少觀望外面的風景。
Z的出現，帶來了一份哀愁與歡喜。Z有一些吸引我的地方，比如學習很棒，也愛運動，走路看起來很精神。
當然了，他并不帥，缺點也很明顯，只是誰不是在滿眼崇拜的目光里，總愿意去選擇性的過濾。
畢竟，愛與不愛，只有自己清楚，無所謂角色與臺本，能夠成為一個人的需要出現在身邊，那也是幸福。
02
后來因為家庭的原因，Z最終沒有辦法和自己的前女友復合，在這一年的情人節后，斷清了關系。
正式分手之后的Z，每天都會按時地給我打電話，也有說很多好聽的話，不知道是分手之后的空虛，還是脫離一段感情苦海后的感謝。
有人說，感情里付出更多的那個人，就輸了。可是當愛情不計較得失的時候，反而無所畏懼，讓人勇敢。
比如那個從未跳出過自己世界里的我，竟然有勇氣向Z表白。
Z給我講過他所經歷的幾段無疾而終的感情，我并不介意；Z給我買過禮物，不是我的風格，但依然喜歡；也曾規劃過以后要一起去一個地方旅行，即使我從未獨自和另一個人出去冒險過。
只是很困惑，為什么對我從未遮掩過好的人，卻一直遮掩著愛。
我試著問過Z，Z說，他希望我好，希望我去找另外的一個人，他明白我是不行的。他不知道自己未來何去何從，卻了解我不夠有能力承擔和他一起共風雨的時光。
我有點懵，感覺已經是使出了全身的力氣，卻夠不著眼前的一個可能。
后來的掙扎與挽留，最終在一次夜晚長長的電話中，選擇給彼此自由。
從此與Z再無瓜葛。
03
是誰說，情不知其所起，一往而情深。
放下一個很愛的人，是怎樣的感覺？就像是撕裂靈魂中最柔軟的部分，暴露在滿天風暴的荒原，不能呼喊也沒有回應。
留下的，是對自己顛覆性的質疑。是不是我不夠漂亮，是不是我不夠聰明，是不是因為我家庭不夠好，對他的事業沒有幫助？
愛一個人，是深刻到泥土里的卑微。生而為人，我很抱歉。
分手后沉淪了很久，并沒有像別人故事里的那樣，正好有個合適的人出現了，拯救了破碎不堪的我。
相反的，累了就再也不想繼續了，連嘗試都不想。
好在，時間是一劑良方，給予了我對愛不同的理解。在櫻花飄飛的那個季節，我也曾有勇氣體驗過突破與改變。
多少年后再見的你，仿佛還能看到一往情深的我。我曾經以為自己膽小如鼠，原來你也是不夠勇敢。
我曾經以為我所有的禮節和素養都在引導著我，清楚自己會選擇一個最正確的人。
直到遇到你，終于證明了，生命中哪有那么多圓滿，我愛你，真的，與你無關。
有生之年，狹路相逢，終不能幸免。
倘若我心中有山水，但愿在你眼中，都能看見。
