美國人GLYNN'Scotty' Wolfe是世界離婚次數最多的人，一共離了28次，不知是辛苦的甜蜜著，還是甜蜜的辛苦著。

他一生共結婚29次。最短的婚姻只持續了十九天，而他最長的婚姻居然持續了七年之久。

他最年輕的妻子叫Daisy,年僅十四歲。他最后的妻子叫Linda Essex,是世上離婚次數最多的女人，共離婚23次，正好和GLYNN 'Scotty' Wolfe門當戶對，比翼雙飛。

他死后的1997年6月10日，據紐約時代報報道，沒人去參拜和認領他的尸體。

我們總以為婚姻是兩個人的事，需要兩個人一起努力，如果只有自己即便10%的努力，也只能有50%的效果。讓人絕望而傷感。愛人之間吵架的理由千千萬萬，各不相同，其實研究下來都是一樣的模式。

我們一生都在追尋真愛，卻總是在一段段感情里遍體凌傷。每一段悲傷的愛情故事之后，每一段失敗的婚姻背后，有沒有什么科學規律呢，有沒有什么解決辦法呢？

一段成功的親密關系，劃分下來，一般分為了四個階段：月暈、幻滅、內省、啟示。

一、月暈現象

親密關系一開始，兩個人互相吸引，對方在自己的眼里，閃閃發光，一步步碰撞出浪漫的火花。

是一見鐘情、化學反應，還是寂寞使然？

都不是。

談戀愛是因為內心的需求被滿足，真愛，只不過是我們對童年沒有滿足的需求的追求。

童年最重要的兩個需求，一個是歸屬感，一個是重要性。開始和維持一段親密關系背后的真正原因，其實在于需求，也就是人類共同的“愛與被愛”的需求。

正是這份愛的期待，也是讓親密關系走向地獄之門的原因。

當我們的需求沒有被滿足時，一般會采用明說或暗示的辦法。暗示的方式十分廣泛，原因有二：一，我們希望伴侶滿足自己的需求，又不想要表現出軟弱且需求不滿的樣子；二、你幻想你的另一伴會讀心術，知道你的每一個想法。我們經常的摔東西，擺臉色，差不多都這這一類。

明說自古以來屢試不爽的名句是，如果你真的愛我，你就會_____。

期望是讓親密關系滅亡的罪魁禍首，因為這代表著我們不接受對方面在的樣子，控制對方讓對方失去自由，把愛擋在了門外。

期望說明了兩件事：一、我們感到內心缺乏愛，，需要是因為沒有。二、如果沒有某個人來滿足我們的需求，我們會覺得這個世界沒有足夠的愛。

如何破解呢？

回到童年的感受當中，去體會父母的愛，讓我們心中的愛，本自富足。不缺乏愛，就不需要別人的關注照顧，不需要人來安慰。那么你就會學會放手。

怎樣才能知道自己是不是真的放手了呢？看看你的另一半，如果你感到愛在你們之間交流，你就已經做到了。如果沒有感到輕松，那么你可能還沒完全放手，或者，如果你已經放手了，卻發現在第一期望的背后，還有另一項更強的期望等著。

因為雙方都有期望，如果不愿意放手，不被滿足的期望，遲早會變成憤恨，讓兩個人漸行漸遠。

經常聽各種分手或離婚的理由，就一句總結：他（她）讓我太失望了。

二、幻滅

隨著憤恨的增加，親密關系就進入了第二個階段，幻滅。

這個階段我們已經剃除了強加在對方身上完美的幻象，看見了真實的對方。

幻滅階段一般會出現的四種行為偏差：

1、引起注意。比如對方忘了自己的生日，就會極度憤怒，就是沒被對方注意。為了引起對方注意，我們可能會裝作可愛、親切、堅強、有趣等等，但很快這種引注意被識破，不再被注意或贊賞時，我們就會沮喪。

2、權力斗爭。隨著沮喪加重，權力斗爭慢慢演變成控制權的戰斗。一方總是想控制對方，而另一方則反抗：我不想做，你不能逼我。甚至有的父母雙方會認真的跟孩子較勁，你是喜歡爸爸多一些，還是喜歡媽媽多一些。

3、報復心理。你傷害了我，我自損八百也要報復你。刻意傷害對方，從而減輕痛苦。在報復的時候，會得到一種冷冰冰的快感，這種行為會上人上癮。要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但要借著報復來轉移注意力卻很簡單。

4、自我放逐。自我放逐就是認為自己的一切都是失敗的，都是沒有價值的，不求改變。我努力有什么用呢，反正我一點也不重要。破罐子破摔。

幻滅是一份禮物，讓我們能從“向外尋求快樂”中跳脫出來，不再有錯覺。

這一切的痛苦，唯有愛能回應。在親密關系中，痛苦其實是一種轉機，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制。愛的產生，是讓我們去學習如何真心的愛自己和對方。它能讓我們克制沖動，用負責的態度來處理我們心中的不快，不致于指責責怪，而是理解、體諒。這樣，在親密關系中我們才能成長，并了解真正的自己。

不想寫了，明天繼續。