今晚又失眠了，想了很多…一直在想我喜歡什么？我的動力是什么？為什么我覺得自己很失??？想的太多了…還是無解…很郁悶很無助很無奈…
小學(xué)的時(shí)候，沒有人給我壓力，我的成績很好，我并沒有覺得自己有多努力學(xué)習(xí)，而且也經(jīng)常鉆空子…小學(xué)的語文作業(yè)總是抄寫生字表，特別是寒暑假整本整本抄，我有好幾次都用平時(shí)抄的頂替，不知道是老師不知道，還是不想拆穿我…說到底我也不是個好學(xué)生…但是成績一直優(yōu)秀…從此家里喜歡把關(guān)注點(diǎn)放在我身上，能滿足他們的期望，自然無壓力，還算輕松…
上初中了，初一初二還是無壓力…到了初三，物理不好化學(xué)不好…壓力來了，不再能那么輕松完成他們的要求了…但還不至于太差…中上成績…
上高中了，感覺越來越吃力…但有那么幾次還是能達(dá)到要求的…但卻不是姑父想的那么優(yōu)秀…我開始回避與他的交談，跟他聊天半句不離成績，感到很煩，而且他總是高抬我，我不喜歡這種感覺，甚至到厭倦，因?yàn)槲也⒉皇悄敲春茫母咛ё屛腋械阶员啊呖?，成績不理想，我對自己很失望…?fù)讀一年，還是那么不理想…姑父勉強(qiáng)接受了這樣成績的我…其實(shí)他還是很失望的吧！
到了大學(xué)，再普通不過的普通二本了…其實(shí)很自卑…專業(yè)也不是那么喜歡…開始放松自己…在宿舍宅了四年，我沒有任何成長，連自己以后的路都沒想好…一晃四年就過去了，朋友沒交多少，知識沒學(xué)到多少…更加覺得自卑，沒有一技之長，走哪我都覺得沒有長處，抬不起頭來…
出來工作一年了，還是覺得沒啥成就感，總感覺自己很沒用，我都不清楚怎么樣的一個人才是對這個社會有用的，成為一個小職員…姑父又開始找我談話，去考公務(wù)員吧！去考村官吧！去考教師資格證吧！他期望我去做這些，我知道他是為我好，我也想能達(dá)到他的要求，可是我發(fā)現(xiàn)我沒有動力…我還是很迷茫，我也希望自己能通過某件事情來證明自己，然后至少能達(dá)到他的期望一次也好，或許這樣他就不會一直糾纏于這個問題了吧！
一直以來，我不喜歡冒尖，自己喜歡事情，靜靜地做，我覺得我可以做的很好，至少我自己滿意…其實(shí)姑父的要求，還沒我自己對自己的要求那么高…我知道我缺乏行動力，我一直都在想我該怎么刺激自己，我才能全身心去做一件事情…也許我對自己不夠狠，總是在給自己找借口，請給我時(shí)間成長好嗎？如果我一直是這樣的狀態(tài)，別說你們看不起我，我自己都不能原諒自己…
廢話說了那么多，終于說完了，心里舒服了…我還在掙扎…我不信我一直都這樣的…請給些時(shí)間成長吧！
