這是我姐第三次和我借錢。那是7點多，我上了一晚上夜班，已經20幾個小時沒有睡眠了，下了夜班又趕去一個學習班，擠上地鐵，打開手機就看到她的消息。
我暗自冷笑，終究這一天還是來了。
想起她第一次和我談錢的事，是在2017年10月份，就是我畢業工作第三個月，還在試用期，一個月到手只有四五千，還了租房借的錢，基本沒有存到什么錢，還答應我媽，要每個月給弟弟1000塊生活費，直到他2019年畢業，原因是我媽答應幫我還24000的助學貸款。
突然某一天，她在微信里向我打聽我工資，想核實我每個月給弟弟100塊生活費是不是真的。我如實回答，她開始喊窮：你比我有出息，剛畢業就能幫助家里這么多。
我玩笑著說，給弟弟的生活費他將來要還回來的，我暗指父母幫我還了大學四年助學貸款。我媽不讓我告訴我姐，她幫我還了貸款一事。我姐立馬開始打算盤：那你上學時我資助你的那些生活費你也要還給我。我驚愕：媽說，你資助我的生活費她已經替我還了，當時就是你助學貸款媽幫你還了，然后你答應供我大學生活費。她：那你住院的費用和我看你來回的車票呢？我一時語塞。2016年我在廣州住院，我媽讓她來照看我，她說住院費用都是她給的。后來我才知道，那次住院只花了她1000左右，我醫藥費共6000多，其他都是我男朋友支付的。
我很生氣，立馬打電話給我媽，說，暫時無法繼續給我弟生活費了，因為我姐要我還錢。結果我媽打電話把我姐臭罵一頓，說我欠我姐的錢，由她來還。我姐立馬反過來臭罵我一頓，說，每次都是我讓她和我媽關系緊張，大概就是我挑撥離間之類的。我無語，不再回復她，她就把我刪了。后來我才知道，那時候她和家里提出準備年底結婚，我媽要彩禮16萬，她可能手頭有點緊。
2017年12月，她結婚，又突然聯系我，又是一番熱絡噓寒問暖后開始問我借錢，我轉給她3000。幾天后，她微信我，東拉西扯半天，我以為我們又是“好姐妹”了，結果又不歡而散，原因是我說了一句，我不相信任何人，她就開始責問我，又是我沒有把她放在重要位置之類的。然后就還了我的錢，刪了我微信。
到了2018年4月份，某天夜班后看到她的好幾個來電未接，我生怕她又給我講什么姐妹情深的大道理，沒理會，半夜1點，她打了兩個，我沒有接，她發短信，第三個我接了，說了幾個小時，說她被我傳染了抑郁癥，說自從那次從廣州回來之后她就不對勁了，好幾次割手腕自殺未遂，經常失眠，問我以前吃的抗抑郁藥叫什么名字。我說不記得了，因為我壓根就沒吃過，全偷偷扔了，我能恢復，都是靠自己意志力和男朋友的陪伴。
我突然覺得她挺可憐的。一邊在跟父母賭氣，因為結婚和彩禮，一邊又有婆家公爹住院化療，一邊又要還房貸。
我又一次敞開心扉認真傾聽她的訴說。
我知道她缺錢，勸她不要再和家里賭氣了，再怎么樣都是親生父母，不會不幫她。服個軟，爸媽心結打開了，彩禮的錢自然會給她先用著。
她也連連答應著。
末了，她問我，你還相信姐嗎？還記恨姐嗎？我云淡風輕笑笑：怎么會呢？那都是小時候的事情了。
然后重點來了。
她再次跟我借錢：這次就直說了，能不能湊五千給我，可能這幾年都還不了。
我才發現上當了。非常懊悔說那些話。此時對她有了一種嫌棄。
然而，我還是馬上轉5000給了她。當時想著，不用還了，她曾經幫過我的也許不止這些錢。
這次以后，很長時間沒有聯系。
直到最后這次借錢。我想都沒有想就拒絕了。我對她套路感到痛心和恐慌，感覺自己成為了她的救命稻草。她讓我聯想到了影視劇里鄉下來的窮親戚，無法隔斷，又不想親熱，想逃離。
我拒絕的理由是：沒有閑錢可以借給她，錢得攢著今年辭職考研用，之前借的5000塊可以不用還了。
隨后，我為她向我多次借錢表達了自己的不滿：你作為一個本科畢業5年、結婚1年，且付了首付的成家立業之人，為什么要把自己的負擔讓我這個剛畢業工作一年、既沒有結婚也不敢想買房的事的異鄉起早貪黑的拿生命在拼搏的替你分擔？
她冷笑：原來在你心中我是這樣欠錢不還的人？！你侮辱我，我算是明白了，從此我們相互不認識，你說到做到，我說到做到。
然后微信顯示我被拉黑。
這也見怪不怪了。她總是一邊高高在上指責我，沒有把她當成重要的人，指責我不知恩圖報，指責我自私自利。而她卻從來沒有尊重過我，就因為曾經買過兩件衣服給我？就因為臨危受命照顧生病的我？一邊又想我能對她的所作所為感恩戴德。施舍點陽光雨露就想著別人為你舍生忘死？真正可笑！
我是不善于撒謊，所說都是發自內心。我是不信任任何人，也確實沒有把她當成我生命中很重要的人。在我成長過程中沒有任何人能讓我死心塌地無條件信任。我的童年是在各種否定中度過的，現在的我之所以能做到有主見，不人云亦云，大部分是我執拗的性格所造就。
從前，雖然懼怕她，但是還能尊敬她，因為她曾經對我很照顧，也做了一些讓我感動的事，比如在我第一次來例假時，她告訴我有關生理健康知識，買衛生巾給我，在我開始發育時，買裹胸給我，考大學學校也是她幫我選的，我高中、大學時，她經常打電話鼓勵我。最感動的一次是，我生病她帶我從 廣州回蘭州，在火車上，看到很多長相粗蠻的又渾身臟兮兮的男人在我們身邊擠來擠去時，我恐懼有一絲發抖，她把我緊緊抱在懷里。第一次感覺被愛護了，很溫暖，差點淚崩。
現在想想，其實我們真的不了解彼此，也讓對方失望了。她以為自己的小恩小惠就可以抵消她曾經對我的傷害，比如她小時經常暴打我，在她朋友面前說我不好的事，比如自私，臭脾氣，有一次竟誣陷我拿了她朋友的發箍；在眾多親戚面前誣陷我偷拿她的零花錢，讓親戚取笑我。我很難說自己已經完全諒解她了。感覺她總是很嫌棄我，小時候出去玩，從來不帶我，我纏著她，她就打我罵我。總是很怕她，卻在她欺負我時不敢還手，因為不管是贏了還是輸了，遭嫌棄的還是我，在家里，沒人，替我支持公道。我不小心惹她很生氣了，傷心了，居然還擔心她做出傷害自己的事來。
我之所以不借錢給她，不光是因為不信任，重要原因是，她讓我感覺自己就像傻瓜，被人利用。
她雖然生活、工作在北方十八線的小城市，但是作為省級公務員（市政府辦公室上班），工作朝九晚五，有法定節假日可以休息，周末從來不加班，基本每天都能準點下班；吃飯都是單位食堂，飯菜我見過，都是家常菜，地道可口健康；住房是單位提供的小區管理化、集體供暖的公租房，一室一廳一衛一廚房，儼然一個完美的小家；老公也是省級公務員（監獄警察），房價4000多一平米，他們工作一年就湊夠了100多平米的新房首付。就因為還房貸和給家公化療屢次打我算盤？關鍵是，這一切都是她輾轉數次選擇的，她的的訴苦簡直像在和我炫耀一樣讓我想不明白。說自己缺錢，可是消費一點都不降低要求。上次讓我送她禮物，說要一套蘭芝，好要專柜，我跑了好幾家店，才找到一家有蘭芝護膚品的，套裝不是她要的搭配，按照他要的搭配，一套下來得五百多，我自己都沒有用過這么貴的護膚品，買的最貴的衣服才是國慶節買的一件300多的以純西裝，回來看網上同款不同品牌的要便宜100多，后悔了好久。
反觀我，在廣州一家三家醫院當護士，6個月試用期，沒有獎金，平均四千多一個月，第一個月拿到手才2000多，房租一個月就要1000多，當時不敢找家里人要，只能找男朋友借，還要還助學貸款24000，雖然現在工作滿一年了，到手工資有七八千一個月，交房租，買件衣服，出去吃個飯，同事結婚隨個禮，給弟弟1000塊生活費，連3000塊都存不到。
醫院只包中餐，飯菜只能在上班時間為了防止餓暈才吃得下，還經常工作繁忙錯過飯點，胃病這輩子都治不好了。
好不容易談了一個男朋友，爸媽因為人家是單親就極力反對，我們相處兩年了，爸媽都不愿問問他家里怎樣，工作如何，也從來不提起要見面。
從來沒有正常下過班，上班都是疾走如飛，大腦快速運轉，每天基本拖班2小時，一個月8到12個夜班，工作中也是神經緊繃的，到現在我還經常睡覺做夢夢見自己工作中的失誤。
住宿條件差，不管住到哪里都避免不了裝修，睡眠不好生理期都是亂的，脾氣也跟著急躁起來。沒有周末、節假日，想回家，想外出，還要和別人換班，每周兩天休息不一定連休，其中一天要在家待命，等著隨時被召回來解決人手不足的局面。不存在請假之說，每個月都有業務學習，下班后學習，休息時間經常被召回科室開會搞學習，各種考試，不光內部學，還要有醫院外的學習，是需要算學分的......基本是沒有太多時間自由支配的。
我不是不知道累，偶爾也會感覺喘不過氣來而絕望到嚎啕大哭。擦完眼淚后該上班上班，該搞學習搞學習。但是我從來沒有動搖過想放棄這里回家鄉發展的決心。
? ? ? ?這些，她不是不知道！
又想住的舒服，活得自在，卻又選擇在這個年齡安逸，憑什么讓我替你扛起生活的負擔？
覺得自己的收入無法滿足需求，就去想辦法賺，只要肯吃苦，不管是送外賣還是擺地攤，都可以作為你的收入補貼。而不是這樣整天可憐兮兮求助于別人。況且，現在大家都差不多，支持了你，自己就要遭罪。再說，借錢本身就是一件麻煩事，多了沒有，少了不好意思要你還回來，搞不好，朋友親戚反目。所以，我不光不借錢給她，其他人也一樣。
? ? ? ?我也是個普通人，一個過的不如你的普通人，我也有自己生活，有自己的規劃。請不要再情感綁架，我真的不覺得我們之間的情感深到讓我忘了自己。
