在知乎看到一個故事，一個老師把自己的工作重點放在提高平均分上，為了這個目標和孩子們發(fā)生很多次沖突，其中有一次，一個孩子被打了，頭縫了七針……

看到這里，我心里咯噔一下——完了，這老師慘了。

結(jié)果后面寫到“孩子家長是在外面做工程的普通工人，買了一整箱瀘州老窖跑到我家和我爸說：有您這樣管我兒子，我在外面吃多少苦受多大罪，也都放心了。后來這孩子考上重點高中了。也明白老師為啥管的比別的老師多了。”

這個老師一看至少是二、三十前的老師，這個家長，也至少是二、三十年前的家長，現(xiàn)在這樣的老師沒有了，這樣的家長也不存在了。

前一段時間，在網(wǎng)上看到一個老師打一個女生視頻，起因是這個女生屢次要從學(xué)校跑出去，剛開始的時候老師在收發(fā)室勸她哄她一個多小時，后來學(xué)生終于同意要跟老師回教室了，然后兩個人一起往教室走，剛走到一半，女生又要回家，而且要直接往學(xué)校外面跑，老師就和學(xué)生撕扯起來，最后老師怒了，把學(xué)生給揍了，拖著頭發(fā)往班級里拉，校門口很多人都在替孩子鳴不平，認為老師不應(yīng)當打?qū)W生，還把視頻拍下來放到網(wǎng)絡(luò)上，網(wǎng)絡(luò)暴力可想而知，每個人都在咒罵這個老師，認為這個老師真是“該天殺的”。

但是咒罵的人沒有想到，如果這個老師把孩子放走呢？在情緒中的孩子，出了車禍誰來負責(zé)？半路上被性騷擾，被拐賣，誰負責(zé)？老師如果護送她，那班級里其他至少二十幾個其他學(xué)生怎么辦？誰來負責(zé)？

罵老師的人當然不會負責(zé)，他們只管一件事就是宣泄情緒，事實上如果在當時沒有這些人的支持，這個女生也未見得會越來越囂張，群眾的支持，只會讓孩子失去反省的能力，她會覺得她“作”得很有理，“作”得很對——反正你也不敢把我怎么樣！

在“孩子”的眼里老師應(yīng)該包容她，說服她，哄著她，但是沒有人注意到老師已經(jīng)哄了她一個小時左右了，在這樣的時候，別說是老師，就是你媽，也早就情緒崩潰了。我們太習(xí)慣于把老師當成非人類，而把自己當成嬰兒。那些攻擊老師的人跟就地打滾的孩子沒什么差別，無論智商水平，還是情商水平，都不過如此。

看了那個視頻，我就在想，如果這個老師把剛剛送學(xué)生回到學(xué)校的家長打電話叫回來呢？

養(yǎng)了這樣孩子的父母，基本上一天不用上班了，他唯一的命運就是跟這個孩子耗上，不用想事業(yè)發(fā)展，能賺錢養(yǎng)家都是奇跡，夫妻二人，注定有一個人要在家里專門侍候這個孩子。而且對老師能到這種程度的孩子，基本上在家里分分鐘就能讓父母崩潰，那些咒罵老師的人，其實就分分鐘崩潰的人——看別人管孩子，都能情緒崩潰，憤怒不已，當孩子作他們的時候，更是會迅速崩潰。而且他們的孩子也必然會“作”他們，因為這些家長的共同特點就是完美主義者，而完美主義者是混亂的、無智的，非常容易被孩子利用和操控的。。

前一段時間跟北京的一個家長聊天，她兒子的班級里就改變了做法——學(xué)生在學(xué)校“作”，老師管不了，也不敢管，因為家長都惹不起，那好吧，請家長到學(xué)校跟孩子陪讀——自己的孩子自己管，老師的意思很清楚——我管不起，惹不起，但我躲得起。

到了這種程度的時候，家長們又會抱怨，為什么老師什么也不管，非得讓家長管，老師是干嘛吃的！可是老師的做法，也是家長逼出來的，因為家長會相當然地認為“你是老師，你就應(yīng)該比我更有辦法，我哄不明白，你必須要哄明白！”

所以為什么二十年前的老師，現(xiàn)在沒有了？為什么二十年前的家長，現(xiàn)在也沒有了？問題的核心不在老師，而在家長。因為老師不是傻子，他為了教育好你的孩子，懲罰了你的孩子，得罪了你的孩子，他自己已經(jīng)覺得自己很傻了，他這么做，唯一的理由就是要對得起當老師的良心，但如果家長這個時候再抱怨老師，甚至懲罰老師，無理取鬧，這其實是在逼老師放棄你的孩子。而且家長之所以這樣做，是有心理背景的，我們可一起看看家長出了什么問題，為什么會是這樣的態(tài)度。

第一、這樣的家長對自己的父母有諸多的不滿和怨恨

對孩子非常寵愛的家長，往往對自己的父母充滿了怨恨，他們無法忘記小的時候挨揍的場景，也不能原諒，雖然口中會說：“我父母也挺不容易的”但是心里卻一直記恨，一直無法原諒。

但是他們往往又不記得為什么挨揍，只是一味地抱怨，這讓他們失去了反省的能力。這樣的人從小就有會有一個幻覺：“你如果好好說，我也會改，你就不能溫柔點……”，這里面隱含著對完美父母的期望，幻想著父母是想象中完美的人，婉如觀音菩薩。

事實上這是幻覺，絕大多數(shù)的情況下，父母已經(jīng)好好說過N次了，你也沒改，他們的父母也是盡自己的能力一直寵愛他們，等到把孩子寵壞了，才不得不管教。所以這樣的人經(jīng)常會跟我說：“萬老師，我發(fā)現(xiàn)我越討厭我媽什么樣，我越跟我媽一模一樣”

沒錯，你媽當年就曾經(jīng)玩命寵你，慣著你，一氣把你給慣得一身毛病，然后你無憂無慮地長大了，任性囂張了，她又不得不想辦法管教你，修理你，所以你犯的錯，跟你媽一樣，一點沒有成長，沒改變，也沒有反省。

孩子被慣壞了，父母才會暴怒。當這樣的人特別喜歡假裝成完美父母，也要求配偶假裝成完美父母，他們盲目反對體罰，怨恨父母，在教育中也不會用心體會，只是機械地反對而已，這樣的父母往往又會培養(yǎng)出“熊孩子”，因為孩子早晚會發(fā)現(xiàn)——不管我怎么作，你也不會怎么樣。而后就會變本加利，作得錦上添花。

所以想要學(xué)會愛孩子，要先學(xué)會感恩父母，只有在感恩父母的過程中，我們才能學(xué)會反省自己，然后繼承父母教育優(yōu)秀的地方，也改善不良的地方，否則只會“跟你媽一樣”。

第二、這樣的家長自己生活中的挫敗感太多

因為父母在生活中的挫敗感太強，太多，就會覺得生活非常不容易，而這時就會懷念童年時無憂無慮的時光，很多這樣的父母會說：“這么小還不好好讓他玩，等將來上學(xué)了就沒時間玩了，工作了就更完了，現(xiàn)代生活壓力多大啊，一個人就童年這么幾年好時光”

事實上對孩子的同情，來自于羨慕孩子的無憂無慮，也來自于對自己生活壓力的抗拒，以及艱難的社會生活的不滿，這其實是對自己的同情，所以越是社會生活中挫敗感強的人，對孩子越是嬌慣、放縱。

自古以來，中國就有一句話叫：窮人慣娃娃，富人慣騾馬。

窮人之所以慣娃娃就是因為自己生活壓力大，生活太痛苦了，才會羨慕孩子，同情孩子，在該給予孩子教育的時候不舍得教育，錯過了孩子的教育機會，又無力反省。

前兩天來南山書苑一個八歲的女孩，數(shù)數(shù)只能數(shù)到二十，父母小為畢業(yè)，老來得女，非常嬌慣，這個孩子剛上一年級的時候，老師就對家長說：“你這個孩子，我管不了，你接回去吧”

也就是說小學(xué)一年級就被勸退。是老師的問題的嗎？

現(xiàn)實情況是如果一個班級里有一個這樣的孩子，整個班級三、四十人，就會亂成一鍋粥，因為她一個人就消耗了老師所有的精力，而且會鼓動其他的小霸王。

老師根本管不了這樣的孩子，尤其是現(xiàn)在，當學(xué)校禁止體罰的時候，這樣的孩子只能被勸退，這就是禁止體罰的必然結(jié)果——學(xué)生再也不怕老師了，她很清楚老師不敢拿她怎么樣，“反正老師也不敢打我”，有的孩子這樣對我說，所以他們就玩命作，作到老師妥協(xié)、放棄。

孩子不知道他作的結(jié)果會毀掉自己人生，但是父母不知道嗎？父母不是不知道，是假裝不知道而已。

好象就是在去年，北京某小學(xué)發(fā)生過一起全班家長，要求學(xué)校勸退一名學(xué)生的事情。對孩子放縱，寵愛，甚至溺愛的家長，根本沒有能力教育好孩子。因為家長還生活在對成長的抗拒里，怎么敢清楚地看到生活的殘酷呢？又怎么能把握教育的機會呢。

所以真正愛孩子的父母，必須要先處理自己的心靈傷品，必須要學(xué)會逼自己成長，放下抗拒，對生活的殘酷繳械，只有如此才不會錯過教育的機會。

第三、現(xiàn)代家庭的孩子太少

獨生子女政策把我們都養(yǎng)懶了，一個孩子，讓整個家庭付出了全部的時間和精力，而這些時間和精力在二、三十年前是分給幾個孩子的。

父母在孩子多的時候，實際上因為生活壓力的增大而不得不學(xué)會合作，從而具備了合作精神。

有一個調(diào)查顯示廣東生育率最高，而離婚率最低——養(yǎng)三、四個孩子的人任性不起來，也不敢任性，他們不得不承認自己的無能為力，不得不學(xué)會合作，這其實對于父母來說，是非常好的成長機會，因為他們不得不接受現(xiàn)實。看到現(xiàn)實中自己的無能，也接受這種無能，從而學(xué)會合作。

而且孩子多的時候，父母就不得不用腦子，用心來教育孩子，管理孩子，在這個過程中其實是有機會提升父母的管理能力的，當父母不得不放權(quán)，承認自己精力有限的時候，孩子就獲得了成長的空間。

可是現(xiàn)在絕大多數(shù)的父母卻認為，孩子多了，就不能全心全意地愛這一個了，對這唯一的孩子就虧欠了，這其實是因為他們就是獨生子女的一代，“獨占”成為這一代人的重要特征，卻不知道人生中許多的困境都因“獨占”而起，比方說缺乏合作精神，缺乏領(lǐng)導(dǎo)能力，缺乏承擔(dān)能力，這些直接導(dǎo)致職業(yè)瓶頸的品質(zhì)都跟“獨占家庭資源”有著直接的關(guān)系。

孩子太少了，家庭中的照顧者又不是很忙碌，成年人就會過度干涉和操控孩子的生活，孩子的一舉一動都會成為他們關(guān)注的目標。如果這些人同時又是完美主義者，必然會對老師，對學(xué)校百般挑剔，因為他有那個時間和精力。如果有三、四個孩子，就會知道小孩子摔摔打打很正常，這是成長的必然階段，而且因為自己認為很正常，自然不會因為在學(xué)校摔了跟頭，就要什么精神損失費。

我記得幾年前看過一個案例，一個家庭中的保姆對孩子非常好，三歲了孩子仍然抱著，周圍的人都非常羨慕這家請了一個好保姆，家里的其他人也都對保姆非常滿意，因為她盡心盡力，但是這個孩子三歲還不會走路，到醫(yī)院檢查發(fā)育完全正常，追其原因，其實就是因為保姆總是抱著這個孩子，不讓他走——小孩子學(xué)走路，難免磕磕碰碰，保姆怕主家不高興，為了避免麻煩，干脆不讓孩子走，抱著最省事，更何況孩子小也不累。作為保姆，她不需要對孩子好，她只需要讓成年人滿意，因為她的目的很明確——賺錢而已。

現(xiàn)實中我們接觸一些家里有保姆，或有老人照顧的孩子，這些孩子有一個共同的特點，就是不會吃飯，不會用筷子是常態(tài)，每一個到南山書苑來的孩子都要從吃飯開始學(xué)。

有一家長牛閃閃地跟我說，她在家里管教了她的兒子，打了十分鐘，孩子都沒妥協(xié)，連保姆都出來勸，以證明她管教嚴格，“保姆不得不來勸，看在你的面子上而已，不來勸覺得你會不高興”我說完，她看著我愣半天“原來是這樣啊”。

當然啊，你兒子都作成那樣了，保姆眼里他早就該揍了。沒揍他是因為那是你兒子，不是她兒子。

所以愛孩子的父母，說實話，在政策允許的情況下，多生幾個孩子，孩子多了，父母就不會情執(zhí)，跟每一個孩子都有理性的距離，反而能看清楚教育的機會，而且父母會放手，老大帶老二，老二帶老三，一家人在一起分工合作，每一個人都對家庭貢獻力量，這樣才能學(xué)會合作，長大后才會交朋友，而這事實上也是婚姻幸福的基礎(chǔ)——現(xiàn)實中我們經(jīng)常可以看到夫妻關(guān)系不良的人，在社會上朋友也很少，甚至于有些三十多歲的人跟我說：“萬老師，我從小到大就沒有朋友。”從小沒有學(xué)會合作，沒有學(xué)會付出，甚至不會討好父母，渴望得到關(guān)注，怎么可能會有良好的職業(yè)發(fā)展？怎么可能會有幸福的婚姻關(guān)系。

最后、教育普及和生活挫敗共同帶來了傲慢心的增長

二、三十年前的家長，之所以要依靠老師，是因為二十年前的絕大多數(shù)家長所受的教育不高，而且他們很能夠承認自己的不足，承認自己不足，就會感謝外在的幫助，這些家長很清楚自己在孩子面前的無力，而且非常渴望得到外來的幫助，但是現(xiàn)在的家長，因為普遍受過教育，所以對老師的態(tài)度本身就很傲慢，總覺得老師還不如他，但事實上你再牛，你也不可能24小時看著孩子，而且即便24小時看著孩子，作為父母來說，還有自己的心結(jié)障礙著，所以根本看不到孩子的問題。

現(xiàn)在的家長大多都是獨生子女的一代人，從小沒怎么求過人，不需要跟什么人學(xué)會合作，所以有了孩子，也不懂得跟老師合作，教育就變成了唱獨角戲，每個人都自己玩自己的。

而且因為社會生活中充滿了挫敗感，所以在無關(guān)利益之爭的地方就充滿了傲慢，越挫敗的人越傲慢，這傲慢起于自我防御——自尊心被挫敗感打擊得太低了，所以時常處于自我防御狀態(tài)，來捍衛(wèi)自己微小的自尊。

所以我們可以看到在現(xiàn)實生活中，傲慢的人越來越多，人們無法承受任何一點點“不認同”，夫妻兩個人經(jīng)常會因為教育孩子而惡口相向，我經(jīng)常會遇到這樣的家長，孩子不需要干別的，只要淚眼汪汪地看看沒有批評他的那個人，一切就OK了——父母已經(jīng)為了教育意見的不同，吵起來，甚至打起來了。孩子跟我說：“那就沒我事了呀……”

有些家長抱怨說：“那老師一見到我就全是批評，說我兒子這不好那不好，就沒一點好的，其實我兒子是有進步的，她就看不到……”

我遇到這樣家長只能保持沉默，等到她為了教育而痛苦的時候，她才能反省自己。

《弟子規(guī)》說：“聞過怒，聞譽樂，損友來，益友卻。聞譽恐，聞過欣，直涼士，見相親”

三、四十年前的父母，雖然教育水平普遍不如現(xiàn)在父母，但是在他兒子的腦袋被老師打了一個口子，縫了七針的時候，他能買了一箱瀘州老窖去看老師，毫無疑問，雖然他沒有文化，但是卻有智慧，這樣的父母非常了解老師，也非常懂得感恩。受到感恩的老師，也一定會更負責(zé)任——教育好孩子，解決父母人生的后顧之憂，看清楚了？是“人生”的后顧之憂，不是一般的后顧之憂。

同樣都是送禮，你在逢年過節(jié)給老師幾百幾千幾萬地送，還有人送房子送車子，不如在這個時候買點禮物去看看老師，表達你的感謝——為了他認真教育你兒女的這份心。這是對老師最大的贊美和認可，這也才是對孩子有智商的愛。

所以真正愛孩子的父母，能正確面對自己人生的挫敗感，能正確面對自己的焦慮，能承認自己的無能和挫敗，不去捍衛(wèi)自己，而且能夠感恩那些愿意幫助他教育孩子的人，不只是父母，也包括身邊的人。

如果你的孩子在馬路上風(fēng)跑，有一個人拉住他，狠狠罵他一頓，你要感謝他，否則有一天你的孩子出了車禍，其實是因為你沒有對他進行安全教育；如果你的孩子在飯店里打鬧嬉戲，有人狠狠罵了他，你要感謝他，否則有一天你的孩子被燙傷進了醫(yī)院，其實是因為你沒有對他進行安全教育……

生活中那些值得我們感謝的人，其實不是贊美我們的人，而是狠狠教訓(xùn)我們的人。作為父母，要學(xué)會感謝這些人，這樣才能教會孩子，孩子學(xué)會感謝這些人，他的人生中到處都有學(xué)習(xí)和成長的機會，而且重要的是這樣他的人生才不會有挫敗感。

所以父母對孩子的愛是來自于父母自身的心靈成長，來自于自己的努力，如果父母自己不努力，僅僅是把孩子當成寵物一樣愛，那其實不是在愛孩子，而是在愛自己——護犢子讓我們自己感覺很強大，寵愛孩子讓我們自己感覺很母性。

作為父母必須要記住的還有一件事：每一個人都繼承了父母的心理問題。如果你愛孩子，老老實實腳踏實地面對自己的心理問題，解決自己的心理問題，注重自己的心理健康是作為父母的責(zé)任和義務(wù)，這不只會讓你的人生幸福，也會讓孩子的人生幸福。

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