上了大學(xué)之后，假期所剩無幾時我就會很焦慮，啊就要離開任我翻來滾去的大床了！能賴到日上三竿的日子不多了！又要恢復(fù)自給自理自立自生自滅的生活了！等等等等。愁緒簡直似滿江滿湖的波濤洶涌的水。
但其實這些都是小問題，實在讓我難分難舍的是家人而已。
從我忤逆長輩填了個外省的學(xué)校后，我得到的只是暫且的快感和勝利感，可是長輩的氣憤只是一時的，對我的牽掛卻會越來越綿長沉重，所以愧疚和鄉(xiāng)愁注定要伴隨我這四年或許更長時間。有時候會不由得責(zé)怪自己，你多牛啊，憑著遠處離家遠呀、新奇又自由，瀟瀟灑灑不管不顧就直奔著去了，還越是反對越要走，又可曾想過為你牽腸掛肚的家人？留戀過你每一次離開都要空落落四個多月的家？
明了過后，都是滿腔滿腹的愧疚，所以啊，才會在每一次快要離家的時候都會預(yù)料到大家會為我難過不舍，這樣才最讓我心疼。
有時候甚至想故意做錯事惹他們生氣，讓媽媽嫌棄我這么大了還笨手笨腳好吃懶做，做不成一頓像樣的飯；讓爸爸責(zé)罵我客人來時我的禮數(shù)不夠周到，問候又不得體啊，斟茶又不及時啊；讓老人們怪我不夠安靜心定，總是咋咋呼呼滿街滿巷地亂竄……總之，都不要覺得我乖巧可愛懂事，要很生很生我的氣，氣到覺得我是一個不值得他們牽掛操心的小混蛋，我也會厭煩大家無休無止的教訓(xùn)嘮叨。寧愿讓我們都變成討厭鬼，讓我們生彼此的氣，讓我們互相怪罪，也不想我們都念著彼此的好、舍不得彼此、牽掛著彼此而難受地哭泣。
可是不管我在某個時刻有多煩家人，有多覺得他們不可理喻，又有多想摔門離去讓他們后悔莫及，在真要離開他們的時候，這些壞情緒早已煙消云散，甚至這些吵鬧的場景都會成為我責(zé)怪自己“不孝”的證據(jù)，像一雙有力的手，把我的心當(dāng)做毛巾緊緊地擰。
都是彼此生命中重要至極的人，哪能輕而易舉地，說討厭就能討厭。
送我去火車站的時候，爸爸說沒有地方停車，就不陪我等車了。我在大馬路上下車，一個人拖著行李箱走上熙熙攘攘的人行道，爸爸的車經(jīng)過我時鳴起了喇叭，我招招手示意：“爸爸回去吧，爸爸再見。”上了火車強忍著哭腔給家人報順利，掛電話那一刻終于抑制不住自己哭了起來，想著我可愛有趣的家人；想著我們每天不知不覺制造的笑點；想著舅舅家兩個可愛的小男孩兒，總是那個點兒敲開我家的門，邊搶著給我講學(xué)校的趣事邊等他們的父母下班回家……周圍是形形色色的陌生人，我掐手心、捂眼睛或是仰著頭，卻怎么都無法抑制自己的失態(tài)。
既然我們是無法討厭彼此的，那就在一起的時候好好相親相愛，分開的時候照舊不舍，照舊牽掛。
