我的憧憬在哪里

“...我已經快變成我討厭的人了。善良，懦弱，同情。苛刻，尖銳，冷漠。我不想的，但我這樣的變化會讓我的委屈減少，我可以保護為我喜歡的人，也會很好的保護我自己。但是夜深人靜時，回想以前的事，偶爾也會落淚...”。本文節選

? ?試問，我活的還是憧憬中的那個人嗎？

? ?那些正在成長或者已經成長了的人們，不知道有沒有在獨自一人的時候思考過這個命題？我想要成為一個怎樣的人呢？我們到底有沒有遵從過自己心底的那個聲音......我不要現在嫁人，我不要這個工作，我不要天天見到這個人；這么多的不要這個想要那個，到底哪個才是我們心底最想要的？？？

? ?小時候，大概多是成為一些什么家什么家罷了。這一點也不是說我們有多幼稚而是那個時代的輿論導向所致是刻意灌輸的，國家正在飛速發展需要這種積極的思想。那時候認知力不足，簡單的覺得世上的職業只有那幾種，只要擺脫父母的辛苦工作就好。是不是可笑之至。

? ?當然了，沒有認知力的憧憬是虛幻遙不可及的，注定成為我們心底最最單純的故事。

略大時，開始有了自己的世界覺得自己可以橫刀立馬，力挽狂瀾，快意江湖...殊不知這只是父母眼中的胡鬧罷了，更有甚者覺得這是不懂事。這其實就是每個人成長道路上的各種小風景。這個叛逆的特殊時期基本沒有多少個人獨立思想大多表現為模仿別人（有喜歡人的，崇拜人的，還有就是自己認為是對的人的...）或者是只要是別人反對的那一定就是我必須要干的事。

然后的然后...就是有人會把我們往大家都走得路上拉，因為此時不需要多么遠大多么宏偉的理想乖乖讀書考試就好。

? ?初入江湖時，本分點的想的是只要自己努力了付出了然后坐等秋天的果實就好；猶如小說里電影里男女主角在風雨過后都能如愿所償一般收獲了這個還有那個。有想法的想的是一種天高任鳥飛海闊任魚躍的自由自在；仿佛脫韁的野馬一般縱橫馳騁不被束縛再者只要狠點心自己就能改變世界了，沒想到最后只能被世界改變。

當下，說實話我已經快變成我討厭的人了。善良，隨便，安逸，苛刻，冷漠。我不想的，但我這樣的變化會讓我的委屈減少，我可以保護為我喜歡的人，也會很好的保護我自己。但是夜深人靜時，回想以前的事，偶爾也會落淚...

現在的我明明知道少去幾趟聚會，ktv朋友會少圈子會小還是喜歡自己靜靜做會簡單事情度過一個下午。

現在的我明明知道在職場中不能把自己對別人的喜好露行于色，會讓自己很難做但我就是吝嗇給討厭的人哪怕一個笑臉。

現在的我明明知道那是我不喜歡的人，可我還要硬著臉去找話題，說服自己接受別人嘗試著去喜歡別人...婚姻難道不是兩個相互愛慕的人，喜歡了，相愛了，然后慢慢走到老了嗎？不不不...只是家長覺得你該結婚生娃了。自己不要耽擱父母完成自己的任務。

現在的我明明知道寡言多做是吃力不討好的事情，可我就是橫不下心來做。

現在的我明明知道對方可能是隨口一說的可我就是一不小心當真了。

現在的我明明知道...

就是這一切的一切叫明明都知道，我不喜歡我也不愿意他能讓我隨性嗎？可能嗎？每每都是強迫自己按這個江湖的法則來，按領導的意愿來，按父母的意思來。并告訴自己想要融入到這個圈子來就得這樣，不然就會被這個殘酷的法則所淘汰。就這樣一次又一次打壓自己克制自己...慢慢地我迷失了。到底哪個才是真實的自己，哪個才是我真真想要的，我的憧憬在哪里？

每一個時期都不能隨本心而去，率性而為。這個時候就開始羨慕古人了，那個遙遠時代的灑脫與無忌，漸漸地又消極了許多。

那個心底的呼喚，藏在最深處的自己什么時候才可以得見天日。什么時候才能活成自己想要的那個人。