王猛(化名)符合所有“別人家孩子”特征：從小成績數(shù)一數(shù)二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業(yè)之一的生物專業(yè)錄取，本科后又成為美國排名前50的大學研究生……

然而就是這樣一個優(yōu)秀學子的背后，卻是王猛與家人的決裂：12年前，他不再回家過春節(jié);6年前，他拉黑了父母所有的聯(lián)系方式; 王猛僅回過一次家，還是“例行公事”——更換過期身份證。2015年春天，整個行程僅在老家的城市呆了6個小時，只因為需要向父母拿戶口本，在家中停留了不到10分鐘。

一 被控制的愛：單純環(huán)境限制社交能力

“我母親一直傾向于把我關(guān)在家里，喜歡按自己的喜好包辦事情”

“搞文藝演出，前一天班主任要求大家穿齊膝短褲參加， “我母親不由分說地讓我穿長褲，我提出帶上短褲備用的請求也沒被準許。”在穿衣的事情上，這不是孤例。王猛說，從小到大幾乎所有的衣服都是按照父母的意愿和審美來置辦的，幾乎沒有一次是按照自己的意愿來進行選擇的。

而王猛是大院子弟，從上小學到高中畢業(yè)，所有的生活圈子幾乎都在這個院子里。

在這樣一個環(huán)境下，母親以兒子聽話、優(yōu)秀為榮，并強烈的想要兒子出人頭地，超過他們。

在王猛五六年級的時候，對奧數(shù)特別有感覺，母親并不希望兒子過去，在一次外出比賽回來后，現(xiàn)攜帶的文件夾不見了，找回后發(fā)現(xiàn)被人劃壞并涂抹，“回到家后，母親不但沒有安慰，反以一副勝利者的姿態(tài)譏諷地說‘這下你知道外面的世界很精彩了吧！”

當高中時，王猛曾強烈要求到外面的學校上學，但遭到了父母的拒絕。盡管后來考上北大，也因社交障礙很難與人交往。

二 情感的孤兒：求助從未得到支持

在王猛看來，自己的求助從未受到父母的任何尊重和理解。

高中時期一次向父母反映自己調(diào)座位后身邊環(huán)境變得糟糕時，也遭到了父親的打罵，“你憑什么要學校優(yōu)待你？憑成績好？”。

在大學前，說好的畢業(yè)旅行，卻始終是“炫耀孩子成就的宣講會”。

嚴格管控孩子的日常生活，甚至讓大姨私下聯(lián)系孩子的同學打探其消息。

……

因為家長利益共同體，留在凌霸肆虐的學校，傾訴換來侮辱和暴打：“最卑賤的狗才需要什么公平”。

孩子的意愿，換來的往往是“斥責”和“漠視”。在情感上從未得到任何關(guān)愛，只有無盡的“為你好”的譏諷。

三 行動的矮子：實踐、動手能力極弱

2005年春節(jié)成了王猛在家度過的最后一個春節(jié)。當時，小時候取笑他不會剝雞蛋的親戚來到家里，“她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，訕笑道‘原來你只有玩模型時，動手能力才不那么差’。”

因為剝雞蛋的事，多年來頻繁遭到嘲笑，這次便沒有忍住，猛地站起來怒視相對。“這次，父母依然沒保護我，也沒對親戚說不。

北大畢業(yè)后，王猛進入一家做生物工程科學實驗的研究機構(gòu)上班，“動手能力跟不上，交流也出現(xiàn)問題，自卑的心理導(dǎo)致很多事情跟不上，績效評估下跌，不到一年只好離開。

四 自我救贖：求助心理醫(yī)生

事實上，王猛已深刻意識到自己性格中的“弱點”，并強烈認為這與家庭教育有直接關(guān)系，他決定為自己冒一次險，同時解決自己的心理問題，去一個心理學課題組跟組學習，并在之后申請赴美讀心理學研究生。

他希望心理學能夠幫他弄清楚自身遭遇的問題，與過去抗爭，“搞清楚自己到底為什么會這樣”。

在美國，王猛曾有一段時間不由自主的會想起從前沮喪的事情，注意力難以集中，他找到學校的心理咨詢中心。這是他第一次做咨詢，他足足講述了6個多小時，“咨詢師說我?guī)缀跤辛藙?chuàng)傷性應(yīng)激障礙的所有癥狀”，但父母依舊不以為然。

五 父母認知的天花板——為你好，是最大的謊言

強勢母親：

王猛與與父母的決裂，更確切的說是與媽媽的決裂。媽媽在其中至少占80%的份量。從王猛的表述中，出現(xiàn)“母親”的次數(shù)為10次，而出現(xiàn)“父親”的次數(shù)，而且是以很從屬的身份“附和”母親。

在很多女人那里，孩子就是她的世界的中心，中國媽媽的這一特點，沒有哪個西方國家的女性能匹敵。女人有了孩子之后幾乎就是為了孩子而活，會大幅度的減少與丈夫的互動，減少朋友聚會。出現(xiàn)的最明顯現(xiàn)象：朋友圈十條有九條都是孩子的照片。以及社會上層出不窮的媽寶新聞，包辦孩子所有的事項：即使結(jié)婚了，竟然對媳婦產(chǎn)生敵意，進行“爭寵”，從而不斷升華家庭矛盾。

例如：在童年時期，如果媽媽罵孩子，爸爸畢竟是男性，理性的為孩子說句話，只會遭來更深的蔑視，多種說法足夠造成這個爸爸的永久缺席：還不到你說話的時候，從小到大都是我?guī)У暮⒆樱裁磿r候輪到你說話了，上次說好了當遇到批評孩子的時候家長必須一致嘛，你今天是干嘛？我們是為了孩子好。

王猛說，從小到大幾乎所有的事情都是按照父母意愿來置辦的，幾乎沒有一次是按照自己的意愿來進行選擇的。顯然這其中他媽媽主動包攬一切，而不容置喙，更不容父親插手。

母親認知天花板瓶頸，停留在嚴重的以自我中心

記者采訪王猛的父母，老兩口還是沒搞懂兒子到底怎么了。掌控？他的人生一半都在外邊，“問題出在后面啊”，如何說他們控制。非要反思的話，父親說大概是抗挫折能力比較差吧，母親說所有的家庭不都是這樣的吧，只是這幾年和父母斷了來往“搞不懂“。這句話暴露了，這對父母從來沒有舍身處地的考慮過孩子的內(nèi)心的需求，沒有一次認真的去聆聽孩子講話和孩子的喜怒哀樂。

很多作為父母的網(wǎng)友與王父母統(tǒng)一陣地：有很多父母更加過分，也沒見人家和父母決裂。父母嚴格培養(yǎng)了他，讓他有正義凌然的機會去羞辱父母。驗證學歷高的人越自私。又或是沒有父母，他一文不值，何況北大。得了便宜還賣乖。

總結(jié)這群人一句話，我這輩子都是為了你活的，你不知道感恩就算了，還那么自私還來責怪我，我還不是都為了你好。

我真的非常訝異這些人的思想，也為他們的子女感到悲哀。竟然有那么多人把北大這個結(jié)果作為孩子的價值體現(xiàn)點，而不是孩子成為一個什么樣的人、想要過什么樣的生活作為孩子生命的意義。

中國式父母培養(yǎng)公式

他們把自己覺得所期望的名校、穩(wěn)定=孩子價值點

父母想要的=孩子想要的（不管是不是她要的）

這種類似王猛父母式養(yǎng)育，就像養(yǎng)一條狗，小的時候你按照自己的喜好去命令他，在自己的活動區(qū)域活動，并給他打造了金項圈，四處炫耀。豈不知，小狗長大了，脖子上的金項圈卡住脖子嚴重妨礙他呼吸了，可是，父母還說，這可是一只金項圈，對你好你還來責怪我有沒有良心。

首先：我們每一個人都是獨立的個體，即使是父母，也應(yīng)該把孩子當做一個人去尊重，而不是作為你的附屬品。每個人都有自己的人生，你只是負責把他帶到這個世界，你沒有權(quán)力去決定他的人生，相互獨立而相愛是最好的狀態(tài)。

當你自己的人生價值體系沒有建立起來，能力范圍內(nèi)，可以打擊的只有自己的孩子。你是你，他是他，多問問孩子想要什么，而不是你想要什么。那是他的未來，你只是他生命中重要的元素不是世界的全部。

五 王猛的選擇――沒有感同身受

我們不是王猛，任何人都沒有權(quán)力站在所謂的道德制高點去評論他，因為你不是他，你不知道他內(nèi)心的煎熬。

王猛是不幸的，但也是幸福的。他至少意識到自己問題的嚴重性，并去改善它，他還有機會得到新生。很多人都難以自知，苦惱卻不知道如何解決，價值觀扭曲。然后，周而復(fù)始又把這一切帶到了自己的孩子身上。按照父輩的規(guī)劃過一生，因為他們看不到更多的東西，認知永遠停留在父輩的眼界，認知的教育方式也是如此。

對于王猛式心理爆發(fā)解決方式有跡可循，因為童年陰影讓他很難走出這種怪圈。當認知到這一切的原因時，與父母溝通無果時，他很難做出所謂大眾的得體選擇。

他選擇讓彼此冷靜，不想再給自己造成二次傷害，母親的每一個行為都是在他的傷口上撒鹽。選擇雖然過于極端，但可以理解，這是當下對于彼此更好的解決方式。

中國式父母教育形成原因，他們站在自己的認知角度去給孩子所謂的最好教育，這種但是多來源于自己的教育環(huán)境以及周邊的影響。

當他們做父母的時候，所有人都是這么做的，沒有更高的識別認知。階層、環(huán)境決定認知水平，所在環(huán)境或許狹隘，占有欲太強。這是很難改變的認知問題，所以更不可能存在王父母一時間頓悟的狀況。

建議王猛可以選擇的方式：

1 贍養(yǎng)義務(wù)必須達到

父母血緣，你可以不交流感情，但是該盡的責任不可少，他們付出了所有雖然結(jié)果差強人意，但也是自己認知范圍得天花板了。認知天花板不同，就像這個專業(yè)沒學過，你想要考一百分，難以溝通解釋。

基礎(chǔ)孝道：每個節(jié)日該有的禮節(jié)需要做到，父母電話微信回復(fù)不管你愿不愿意說什么，但是基本問答可以回答，至少知道是死是活。

基本節(jié)日，基本問候。你不愿意談感情你可以不談。

2 善待自己

當知道了一切緣由，需要的是列出所有問題點。然后逐步解開心結(jié)，這是最重要的事，慢慢去學會生活，感受周邊的善意。沒有必要去四處揭露自己的傷疤，你多講一次多痛苦一次然后多不原諒父母一次，時間長了容易活在自我搭建的悲傷世界，會越來越夸張。

解放自己的心，不去抱怨，抱怨解決不了問題，找到自己生活的意義。