今年，開學后已經過去了一個多月了。每次下定的好好學習好好讀書的決心好像都被我的懶惰摧毀地一干二凈。也漸漸意識到與自己身邊的人相比還是不夠有恒心和堅持的毅力。還是我更沒有自制力呢？我有時會突然感覺自己好像已經習慣了這種安逸的大學生活，再也不能像其他同學那樣想高中生活一樣專心學習啦。我最害怕的就是自己已經習慣了這種安逸，甚至不想再進取。其實，步入大學生活以來，我好像確實這樣把自己蒙蔽在這個狹小的世界里，滿足著，不再像有理想的同學想著跳出去。可是，讓我覺得可悲的是，我竟然自己還不夠優秀，沒有資本可以知足常樂的時期選擇了知足常樂。雖然，我這一兩年來過得沒有什么煩惱，沒有太大的壓力；但是，回頭看，我也并沒有收獲到什么真正有用的東西。
以前，我覺得自己過得真是糊里糊涂。我除了我室友外我幾乎不想再接觸任何對我沒有利益的人吧。我覺得我的心很小，裝下幾個人夠夠了其實只要一個知己就滿足了。我不想去了解其他人，我不想投入我自己太多的感情進入到外面的世界里。所以，幾乎除了我的室友外，我幾乎不和我們班甚至我們學校的其他人交往甚至連淺交我都不愿意。剩下的就是，在社會上工作利益方面的聯系。現在發現甚至我連自己的父母和兄弟姐妹我都很少說過自己的內心的想法。
昨天和媽媽妹妹通了一次電話，她們都說我是不太會表達自己的內心的人。媽媽打我記事起就說我不愛說話，我一直不贊同她的說話，后來我才發現我的語言表達能力的確很差，我不僅喜歡把很多情感藏在心里而且有時候還會把自己的想法表達出來是會讓人誤解成別的意思。這也是我最近開始正視自己的這個問題啦!
前段時間，我知道了我大一時候的一個室友的父親去世了，我真得是蠻震驚的！因為至少長這么大，我還沒有其他玩的比較好的朋友這個年紀遇到這種生死的讓人悲痛的事情。之前，隨著母親的身體越來越差，我幾乎每天晚上心里都壓著一塊石頭害怕她出什么意外，我害怕她吃盡了人生的苦難還沒有享子女的福就已經把身體累壞了。直到現在，我最擔心的還是這個問題。我很害怕，我覺得我可以不擁有金錢給我帶來的這些物質，但是我不想失去最在意的親人。
當我知道室友的父親去世的時候，我真得也是蠻有感觸的。對她而言，他的父親也是她的天，我沒有想到她這么早這么快就要面對這樣的現實。后來發現，她并沒有我那么脆弱，比我想象的還要堅強百倍。有一天，我終于騰出了時間給她寫了一封信，想要安慰她。可是，后來才發現也是再一次揭開了她的傷疤。后來，我覺得治愈她的最好辦法就是時間。就讓時間來給她療傷吧！我永遠不敢想象如果沒有了我最大的依靠我會是怎樣？我會更加極端和悲觀了。這個世界上，再也沒有我在意和牽掛的人了。那我活著還有什么意義呢？即使我不放棄生命，我可能也是心如死灰，只剩下一個軀體了吧！呵呵，，，，，，
這學期，讓我真正開始對人心失望或者讓我在意的也就數學校里的兩件事情了吧！那天，我參加了入黨積極分子的投票，于是很多人通過金錢開始給自己拉票。后來，出于惶恐，我在最后才抽出了時間也給通訊錄里有的同學發了紅包。她們不是道歉說有人選了就是不理睬。但是她們大多都沒有收我發的紅包。和她們做法相反的就是我們室友沒有想太多都收下了別人的紅包，但是表示即使收了還是會昧著良心給我投票這一點我還是蠻感動的。但是有一個真是沒有心沒有大腦的室友，說拿人錢財替人消災。那一刻，當時 ，我的心真是涼透了。我才慢慢發現自己真的太差，朝夕相處了快兩年的室友既然為了幾塊錢就可以不考慮我的感受。我做人真得差勁到這個份上了嘛！我自己腦補了很多，但是真的很生氣。但那天晚上我找了其他人出去逛超市購物，這現在或許已經成為解決我的不開心的方式了吧！因為我生氣了，我不會矯情地和她們說為什么這樣對我？或者再去問什么？因為，我認為這種事情如果選擇了金錢放棄我（何況我可能并沒有在她們的心里位置很重要啊）很顯而易見了。那次，我已經絕望過一次了。我覺得我付出真心以待的朋友至少不拿同樣的付出回報我，應該要很講義氣的，在緊急關頭會愿意得罪別人站在我的身后。是不是太理想主義了？
第二件事情，就是一直跟我結伴而行的室友故意忽視我的存在。啊哈哈，，，這也讓我很不爽。本來我想慢慢的看淡這件事情的，因為她竟然故意這樣對我，肯定是不想和我做好朋友了唄或者我沒有她身邊的其他人更重要吧。令人最失望的就是，你一直把某人看得很重要而你卻在別人的心里一文不值了吧。其實，我以前沒有過這樣的體驗，但我沒想過有一天我也會遇到過。可以說，初中的時候的朋友我付出過真心，但是，上了高中之后，大家都分開了，我有自己的事情有忙，她們沒有主動約我，我也不主動約她們，很多就慢慢淡了。留下的也就一兩個罷了！高中的時候，我覺得自己也比較可悲。好像除了學業或者處理生活的瑣事，更沒有時間和精力去交好朋友了。當然，最主要的原因，是那時候我已經把自己的心封地死死的了。我很少和別人說觸碰到我內心的心里話，所以我也不會對被人太好。當然別人也不會對我好。最后，幾乎沒有交到幾個說得上的朋友。高中畢業離開學校的時候，我一點兒也沒有哭。因為在班里，我沒有舍不得的人，那時我都覺得還是抓緊自己的高考吧！否則，沒有人會同情你。最讓我可恨的就是班主任讓我一個人和四個實驗班的唯一一個藝術生坐在最后一排坐了一年。有時候，有個不會的問題都沒有人問，只能跑去問后面的男生去別人的座位上。連個陪你苦戰的人都沒有。這是我認為我成績下降的最主要的原因。后來，我高考沒過一本線，但是比班里很多平時比我坐的位置好比我考的好的同學考的好，我想這也算給了那個討厭的看不起我的班主任狠狠地一擊。不管他出于什么樣的原因，那樣對我。但是他從來沒有找我談過一次這個問題沒有管過我成績的問題,還是說明不重視我。不過，我好歹后來也就慢慢放下對他的怨恨，只是想遺忘想騙自己。跑題了，，，，，，
通過這次和室友的誤解，我總結出了自己的兩個特點。第一，我太在乎別人的感受，而大多數的同學大多不喜歡在乎別人的感受（除非她特別重視的人）。第二，我真得是一個行動派。因為比起甜言蜜語，我更喜歡的是用行動來證明自己對一個人的在乎吧！如果你足夠重要，我會把我認為對好的東西一定要給你。就像一句話說得證明男人愛你的一點就是看他愿不愿意為你花錢。在我看來，真正的友誼在某種程度上也是這樣的。因為，我覺得能找到一個愿意為你花錢，遷就你的朋友已經就很滿足了。這已經證明了你的重要性。
昨天晚上又有一點讓我震驚的一點就是在我們班有一個我覺得很優秀的同學。她可以說是多才多藝的，優秀的讓人羨慕。至少看她在講臺上的表現，我是真心覺得自己比不上，甚是覺得她優秀。她在下面的表現也的確證明她很優秀，她有更大的理想想去實現，但是我沒有想到我昨晚知道了她是一個在宿舍不愿意搞衛生的人。我不知道你沒有有過這樣的經歷，至少，我上了大學后沒人管但是在宿舍里仍然是有一個值日表的并且大家都愿意去這樣做。可是，我沒有想到她可以完全不在乎別人的感受不在意或者這種事情的公平性。但是，我覺得這種事情是集體生活最起碼要懂得遵守的規則。于是，我發現人是沒有十全十美的。我卻一直沒有真正意識到。
剛才回來的路上，我又遇到了生活技能很強的同學，她說她一個人打算吃火鍋，于是就收拾好準備出去了。我還蠻驚訝的。至少，上了大學后，我可以找人陪的事情我絕不會選擇一個人去做。看看她這樣的獨立。我真小羨慕好瀟灑。
原來，我一直都太在意別人的看法，太在意別人的感受，從來沒有毫不顧忌地做自己想做的事情。這樣，還是有點小累的。我一直都在討好別人。其實，我可以不用這么懂事的。希望，未來的自己能更勇敢點吧！