在登錄教務系統查詢成績之前，我不會想到，自己居然也會掛科。常常聽人說，不掛科的大學是不完整的，那么，在大一下學期，我的大學早早地就完整了。
饒是這樣，在看到表格上面績點為零那一欄時，我還是懵了，整個人都是恍惚的，想到了很多東西，獎學金泡湯了，評優評先也沒有機會了，手機上有爸爸發過來的微信：“丫頭，復習也要注意身體，老爸相信你。”我更覺羞憤，恨不能一磚頭拍死自己。
大約是沒有對比就沒有失落感。也難怪莎翁有那一句醍醐灌頂的名言：“人比人，氣死人。”我掛的是教育心理學，師范生的必修科目。我的室友們，牢牢踐行著大學一天復習一門課的黃金法則，卻都高分過了。而在她們眼里，最不可能掛科的我卻得加入明年的補考大軍。
大一上半學期，我的成績是專業第二，落后第一零點幾分。身邊的同學都認為我取得這個成績是情理之中。我們舍友經常說：“若找不到小億，她不是在圖書館就是在自習室。”圖書館負責出勤的大爺都認識我，見到我會樂呵呵地和我聊天。
似乎在所有人眼里，我都不會是掛科的那個人。但事實勝于雄辯，我就是掛科了。我問過自己很多次：‘為何會掛科呢？是我比別人笨嗎？’這條可以pass掉，從小到大我的老師們對于我的評價都是：“小億這個孩子學習有一股子靈氣。”
那原因究竟是什么呢？
我所做的，其實就是為自己立了一面“我愛學習”的flag，表面看來，我專業課習慣坐第一排，與老師互動頻繁，閑暇時，在圖書館一坐就是一個下午，晚上閉館時，在圖書管理員的催促下才會離開。可是，自我剖析，我最不愿意承認卻也是一個不爭的事實就是，我從未真正努力過。
幾個比較重要的轉折點，中考前，我沉迷于電視劇，那段時間，《甄嬛傳》熱播，我常常趁著媽媽外出的時候看電視，姜還是老的辣，好幾次，媽媽回家摸電視，我的地下工作就這樣暴露了；在過年的時候，爸爸讓我下去打羽毛球，我居然以學習的名義拒絕，給了身邊的人一種我愛學習的假象；中考保送進了我們這邊的重點中學，以一分的優勢被分在了所謂的特招班；我所在的學校不是我們區第一，父母雖然不明說，我卻能看出來，他們對我的中考成績，其實是有遺憾的。
晚自習，當別的同學在解數學題，和化學方程式，物理小球作斗爭時，我在看小說；所在的班級是理科班，而我立志學文，造作的時候時常安慰自己“我以后要學文，理化生，學不學，無所謂。”后來分科，到了文科班，也曾好好學習過一段時間，可是我這人，一股新鮮勁過去了，也就厭倦了，且我及其不喜歡高中數學，即使數學老師是班主任，也絲毫不影響我對數學的態度；高一高二，仗著自己除了數學，其他科目都不賴，使勁地造作……
好景不長，出來混，總是要還的，一晃到了高三，我的優勢再也不突出了，考試后，我都不好意思告訴父母我的分數；噢，對了，高三時，我又深化了自己看小說的愛好，這是一場拉鋸戰與持久戰，各種類型，來者不拒，從言情到耽美，從歷史到武俠，現在想來，我真是服了自己，什么時候作妖不行，偏偏要在高三；高考查成績，文綜總分不到180，數學不及格，我去了一所離家千里的二本院校。
到了新的環境，看到學校的硬件設施后，傻眼了，宿舍是八人間，無獨衛，大澡堂；我的心是拔涼拔涼的，喝了毒雞湯后，立志要好好學習，考研去好的學校；第一學期尚能堅持，第二學期我就掛科了。蒼天饒過誰。
我不知道有多少人是和我一樣，只是看起來很努力，實際上卻是從未真正努力過。這是一種悲哀。我們從未真正快樂過，想放飛自己，又要戴上面具打掩護，到頭來卻是玩也沒玩好，學也沒學好，整個人陷入了自我否定，自我催眠的惡性循環，好痛苦。
愿我們都能直面這個真實的自己。雖丑陋，卻真實。
