文\艾十九
列夫托爾斯泰說，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸。
前段時間電視劇《都挺好》大熱，我看了電視劇又去看原著。《都挺好》講述的是蘇家的故事:蘇家的頂梁柱––蘇母去世，蘇大強秒變坑娃神爹。一場場鬧劇上演，蘇家的三個兒女也隨之開啟了升級打怪之旅。原生家庭和新生家庭的各種問題也都一一的凸顯出來。
一、坑娃神爹––蘇大強
蘇大強的自由人生，是從喪妻開始的。喪妻成了蘇大強生命的分水嶺。用作者的話來說，蘇大強之前的生活是存在感極低的。他出生在城市里，卻沒有一點兒城里人的優越感。因為在學校的圖書館上班不是教學的教師，所以從骨子里生出那點自卑，一直延續到他的婚姻生活當中。再加上年輕漂亮，性格又強勢的蘇母，他的婚姻悲劇開始了。
蘇大強選擇在他的婚姻生活中做隱形人。家中的重大決策，沒有他參與的份。對于兒女的教育，他選擇的依舊是一個隱形人的身份。
但他卻在喪妻不久之后，充分的放飛了自我。他要大房子，要高檔裝修來滿足自己的物質生活。 他看書寫詩，寫文章，和保姆夕陽戀來滿足自己的精神生活。他不管兒子的生活是否過得下去，他什么都不想，只想在自己剩余的人生里策馬奔騰，和蔡根花共享人生繁華，不惜離家出走和跳橋自殺。
可惜的是，在電視劇的最后，蘇得了老年癡呆。可喜的是，在他病著的日子里，他終于記起他是一個父親。雖然我也在他反復念叨著給女兒買課本的時候哭成狗，但終究是接受不了這樣的結局。難道什么都不記得，就可以一筆勾銷之前的種種嗎？
我更喜歡原著的結局。老大在美國老二失蹤，老三有了自己幸福的小家。蘇大強一個人可憐巴巴的在只有七度的房間里，舍不得開空調，用微波爐加熱食物過新年。
蘇大強的理直氣壯、潑皮無賴全部都留給了兒女。試想，他如果在之前的婚姻中，理直氣壯的刷一些存在感，哪怕是在對兒女的教育方面，理直氣壯地為女兒爭取一些。或者是在小舅子的無理掠奪也耍一把潑皮無賴。或許他過的會是另一種日子。
婚姻中最可怕的不是出軌，不是平淡，不是沒有愛，而是置身事外。我需要你幫把手的時候，你看不見。我需要你遮風擋雨的時候，你不知道躲在哪。就像是夏天的棉襖，冬天的蒲扇。
我覺得蘇母不是一開始就強勢的。她在最開始不過是一個有上進心的小女孩兒罷了。是她強勢的母親用下跪磕頭的方式逼她嫁給蘇大強，逼迫她成為扶弟魔。蘇大強的隱形人不作為，不但逼迫她成為一個職場上的女強人，而且更成為一個強勢的母親。應該給與丈夫的關注，她全部放在兩個兒子的身上。小女兒在他們婚姻即將破裂之際到來，所以蘇母有多在乎兩個兒子，就有多忽略這個女兒。
二、愚孝老大––蘇明哲
相對于個性鮮明的蘇大強而言，蘇家老大，蘇明哲的形象有點臉譜化。常說的一句話是，“我是蘇家的長子，我是大哥……”這個人在我眼里一點兒都不可愛，甚至是迂腐得可笑。如果說蘇大強的花式坑娃還能讓我當個段子看個笑話，那蘇明哲的行為分分鐘讓我想按快進鍵。這樣的男人太自以為是，太不尊重妻子了。
他居然在自己失業自身難保的情況下，還答應父親蘇大強無理要求，私自做主，兩室一廳換成三室一廳。甚至不惜壓縮老婆女兒的生活成本。
不過他好在，在妻子吳非的影響下，懂得了變通，知道了經營。原著中，吳非接來自己的父母照顧寶寶。她開始打拼自己的事業，并且取得不錯的成績。讓蘇明哲很有危機感，同時重新激發出他對家庭生活的向往，并且深刻地知道了愛是需要陪伴的。
好的愛情不是我養你，而是，我可以讓你成為更好的自己。好的婚姻不是強者扶持弱者，而是，我們并肩同行，共同成長。
三、超級媽寶––蘇明成
蘇明成，典型的媽寶男。蘇母是他的主心骨，他在大哥去美留學，妹妹在外求學的日子，陪在父母身邊。他給母親的陪伴最多，母親回饋給他的關愛也最多。不但結婚給他買房子，討好漂亮的兒媳婦兒，還時常接濟他。以至于在母親去世之后，蘇明成經歷了一次艱難的心理斷奶。
他投資失敗，他動手打人，他失業，他離婚。他覺得失去母親之后，他的世界轟然倒塌。他迷茫，他憎恨，不知所措。
而他那個看上去嬌滴滴的媳婦朱麗，卻比他成熟的多。朱麗為自己的無心啃老感到自責，并且一再強調還蘇大強錢是最重要的事。蘇明成賣車投資失敗之后，朱麗也是第一時間選擇加班工作。
好的伴侶是，不做父母的提線木偶，好的伴侶應該有主見、有擔當，我可以陪你看細水長流，也可以護你一世周全。
四、拼命三娘––蘇明玉
從小就不被關愛的蘇明玉，多多少少的有點逃避型人格。她拒絕別人的熱絡，對誰都是一份同樣的疏離。她的生活在石天冬出現之前，只有工作。不然怎么連受傷住院，都只是助理陪床。
學生時代的她，要拼命做兼職，為了學費和生活費。工作之后她拼命工作，是為了回饋老蒙的知遇之恩。
她殺伐決斷，卻也時常覺得自己是個怪物，性格畸形。她總是想逃離蘇家，卻總是在蘇家有事的時候挺身而出。
她討厭蘇大強，她像她母親一樣訓斥蘇大強，卻也像哄孩子一樣哄蘇大強。在原著里，她稱呼蘇明成為“我二嫂的老公”，卻為了蘇明成約見周經理。
電視劇熱播后，有人說，成年人最后的底氣是有錢。蘇明玉有錢做這些事。我卻覺得，不是錢的問題，是她做什么事情都拎得清。父母的疏離，教育資源的失衡，讓蘇明玉從小就知道，該學習的時候就應該學習，只有上大學才能有自己的出路。她還在該工作的時候拼命工作，金錢和地位都是自己努力爭取來的。她該感恩的時候感恩，集團內部爭斗，恩師老蒙生死不明，她最關心老蒙的生死，她始終站在老蒙這邊。大嫂吳非帶著孩子為了蘇家的房子忙活，也是她送上合適的禮物和安慰。
她知道自己是誰，做領導的時候知道怎么對下屬；做兒女的時候，知道怎么對“坑娃的爹”；做親戚的時候，知道怎么進退，幫理不幫人；投入一份感情的時候，知道自己需要什么樣的愛情，找什么樣的伴侶。
石天冬懂她，什么事都站她這邊，在她不愿意的時候，他愿意為她擋在蘇家人前面。他不和她講“畢竟是一家人”，他知道她的脆弱和堅強。
好的愛情是，在你呵護的目光中，開心地做自己。
五、婚姻里的經營和修行
有人說婚姻需要經營。有人說，婚姻是一場修行。講經營的人講的是籌劃和管理，婚姻生活如同企業運轉，讓資源配置趨于合理，從而使婚姻正常運轉。講修行的人是主動對自身施加一系列的約束，讓自己越來越好，從而帶動伴侶越來越好。
那么，好的婚姻，真的可以經營嗎？
經營這個詞是商業用語，指的是通過一定的謀劃、規劃、管理等手段達到一定合理的運作狀態。與之相反的說法是，家不是講理的地方。那么婚姻中規劃和管理的到底是什么呢？
我覺得應該是兩個人的三觀，生活目標和奮斗目標。這里的“經營”更側重的應該是兩個人一起經歷，經歷生老病死、貧窮富貴、這樣那樣的人生起伏。而不是“權利”的爭奪。婚姻生活不是你強我弱，強者管理弱者，因為婚姻生活不可能簡單的劃分為你是甲方，我是乙方。一紙婚約不相當于一紙合同。
我覺得既然兩個人已經進入婚姻了，那就達成了相互在一起生活的意愿，不管是出于蘇大強和蘇母式的無奈還是因為兩個人之間的愛情。在最初的甜蜜過后，婚姻更多的是平淡，是柴米油鹽。激情消退，磨合開始。這個時候在婚姻中，擁有一樣的底線和原則夫妻，磨合期會輕松一些。這里的磨合也是經營的一部分。
蘇母在婚姻中，更像是一個大權在握的企業領導，而且蘇母掌權的日子，大部分的時間還是在創業初期。一家五口人需要吃飯，三個孩子需要上學、成家、立業。蘇大強這個合伙人，弱到只能貢獻并不多的工資，也就是只能提供很少一部分的企業運轉資金。于是蘇母只能大包大攬，強勢的安排各部門之間的資源安排。老大可以去美國讀大學，老二結婚可以賣大房子換小房子。
咋一看，蘇母或許還是一個成功的母親。她自己從農村的醫務室做到大城市醫院的護士長，大兒子讀了美國的大學，還留在了美國娶妻生子。二兒子也大學畢業，工作不錯，還娶了一個能干又漂亮的媳婦。小女兒雖然沒怎么管過，但也同樣是個成功人士。蘇母不僅自己家生活的風生水起，還同樣幫扶著自己的弟弟。弟弟一家不但進了城，而且還有了城市的戶口。
可是，她的婚姻幸福嗎？答案是顯而易見的。她的方向和方式都不對。一樣的三觀，一樣的生活目標和奮斗目標，能讓兩個人的腳步一致。也就是我們常說的這樣的日子“有奔頭”。蘇家的“奔頭”從來都只是蘇母一個人的“奔頭”。她沒問過蘇大強這個合伙人的感受，也沒問過資源分配極度不平衡下蘇明玉的感受。
如果說婚姻真的可以經營，那么，也應該是兩個人共同經營。婚姻不是壓制，不是強者指揮弱者。
人不管是在人生的哪個階段，都應該關注自身的自我成長。這個自我成長放在婚姻里，我覺得就應該是“修行”。
蘇母從鄉下衛生所到城里大醫院的護士再到護士長，就是她的成長。蘇大強卻安分守己，在圖書管理員的位置上熬到退休。不是說成長一定是職位上的，可是蘇大強守著圖書館，看著書，格局眼界氣度沒有一點變化。他對婚姻既不經營也不修行。
蘇明成這個人物，在蘇家這三個男人里，變化最大。他是一個失敗者，他啃老、投資失敗、婚姻失敗，但也在最低谷的時候覺醒。他要斷奶，要站起來，要強大。所以開啟“修行”模式的他，也顯得可愛起來。
蘇家這幾個人熱熱鬧鬧地讓我們體驗了一把，讓我們跟著生氣、跟著揪心、跟著恨鐵不成鋼、跟著怒其不爭。
合上書，關了電視，關于婚姻，修行講的是我自身，我的內部。經營是我，并且帶著你。所以我覺得好的婚姻是，一邊修行一邊經營，是我們手牽手，肩并肩一路同行。
