史黛正面管教
如果回到大寶出生的那天，我會欣喜地對自己說：親愛的，祝福你！可是現在二寶尚在肚中，我已經煎熬了數月，料想幾月后二寶們出生，我只能無奈地對自己說：只能這樣了，加油！
懷大寶時，我全身心地迎接這個小生命，一切飲食和生活習慣無不健康而優化；大寶出生后，我學習育兒知識，迅速地轉換角色，做個合格媽媽。隨著大寶日漸成長，我感覺到教育的挑戰，于是去學習正面管教，獲得了講師證。生活如流水，轉眼間大寶馬上8歲了，在二胎的浪潮中，我也心動了，想滿足大寶一直以來想要弟弟妹妹的愿望，更重要的是想要個女兒。同事曾說我對要女兒有很深的執念，這與我的成長環境有關。
我出生的地方，號稱是閉塞的大西北中的“小江南”，處于南北過渡地帶，地域風俗更接近于南方，所以并無北方那樣嚴重的重男輕女思想，尤其是城市文化里，人們更看重女兒，或者男孩女孩一樣看待。兩個哥哥后面的我出生時，父母商量好去當地最大的醫院生我，并和一同住院的產婦說好如果是兒子就和人家換成女兒。因此當我是個女孩時，我那知識分子的父親是如何地欣喜若狂啊。我在萬般寵愛中長大，小時候身為老幺的任性與霸道在成年后發展成了自信與自強；盡管已結婚，我與哥哥們在家里有著同樣的權利，如對家中大事的發言權、財產繼承權。
懷上大寶時，我理所當然地憧憬著是個女孩，當時我和單位同事四人先后相差兩月懷孕，知道她們都生了女孩時，我堅信是個女孩，沒想到最后我一人生了個男孩。雖然初為人母的幸福很快淹沒了這絲遺憾，但并未從我心中祛除。
打算懷二寶時，年齡已大，也曾猶豫過，但渴望女兒的執念讓我又雄心勃勃地備孕。這一次卻諸多不順，懷孕初期我脖子右側長了個淋巴結，并且越長越大，壓迫得我頭疼。醫生懷疑是腫瘤，開了一堆檢查單子，卻因為懷孕不敢給我開藥。疼痛難忍中，我去找中醫，還好中醫療法效果奇快，西醫的檢查結果還未完全出來，我的淋巴結已經在痊愈中。接著就是孕吐，大寶時候根本就沒有的癥狀現在全有了，吃什么都沒有胃口，自己都感覺瘦了。好容易捱過三個月，第一次做B超，當醫生說是雙胞胎時，感覺是個晴天霹靂，還未下檢查床，就暗自決定不要這倆孩子了。有些激憤地給老公打電話，實在想不通這樣的事怎么會落在我們身上。
一直以來很鄙視“越窮越生”的父母，為了自己的私欲生下孩子卻不注重培育孩子，孩子沒有選擇地被父母帶到這個世界，依舊沒有選擇地面對貧弱的生長環境，這是對生命的不尊重，也是對孩子的不公正。所以即使我很想有個女兒，我也頂多接受兩個孩子，哪怕二寶仍然是個男孩。我們這樣的工薪家庭，養兩個孩子的能力有，但多了就不能保證養育質量了。如果頭胎是雙胞胎該多好啊，但二胎是雙胞胎并不是件讓人高興的事。
從不可置信和激憤中逐漸冷靜下來，對女兒的渴望又讓我心生僥幸：也許是女兒呢？為了女兒累就累點吧。這時我才注意到B超單上有個醒目的術語：單絨雙羊，急切地去百度資料，又是當頭一棒。
單絨雙羊是同卵雙胎，意味著只可能是兩個男孩或兩個女孩。而且兩個孩子共用一個胎盤風險很大，在孕晚期會發生雙胎輸血癥和生長受限，目前國內只有北京、上海、廣州的專門醫院能夠醫治。雙胎早產是一定的，早產兒得住進新生兒科。醫生果然也告訴我這些情況，并且說我是高齡產婦，發生風險的幾率更大，后期不知能否保住孩子，自己也會有各種危險。進了個全國單絨雙羊的QQ群，里面的媽媽們辛苦異常，孕后期為了防止早產，很多都是吃喝拉撒在床上。這才知道懷雙胞胎有這么大風險，其實最適合人類，也最安全的孕育，是單胎。人們都覺得懷雙胞胎是福氣，卻不明白雙胞胎里只有雙絨雙羊相對安全些，單絨雙羊風險很大，單絨單羊風險更高。
算算一旦風險發生，那些高昂的治療費用就高達十幾萬，這還只是生個孩子。我又打退堂鼓了，為了避免后期的風險，不要了吧，其實一家三口也挺好，保證生活質量。老公和周圍朋友自然是一片勸慰聲，最后又退步：如果是兩個女孩就冒險留下，兩個男孩就算了。于是積極地找熟人查性別，卻因為雙胎孩子小一直看不出來。
這期間，我遭遇了周圍人各種議論，聽聞是兩個男孩就要打掉，很多人說我殘忍，并斷言我老了以后會后悔；還有些人表面羨慕我懷雙胞胎，暗地里卻笑話我將來負擔很重。面對這些聲音，我沒有太多困擾，我覺得我的生活，憑什么要被別人指點？一切都是外在的，日子是自己一步步走出來的，其中悲喜，旁人又怎可體會？那個說我殘忍的人，想要二寶卻因為有過敏的遺傳基因，忍痛不敢要；那個說我會后悔的人，依然秉持著“窮生窮養”的傳統老觀念；那個表面羨慕我的人，是因為二胎沒有如愿湊成好字。我信奉理智戰勝情感，尤其在重大抉擇面前，要理性而冷靜。
終于查出性別了，兩個男孩。從早上知道結果，我一天都很正常，無喜無憂地告訴老公接受這個事實，卻在傍晚回家的公交上，突然涌上委屈與心酸，眼淚撲簌而下。我不知道上天為什么要讓我懷雙胞胎，而且是兩個男孩，想想再重復一遍大寶的養育之路，那么調皮，那么費心費力，有不寒而栗的感覺；聯想以后三個男孩的家庭生活，我將要耗費幾乎全部的時間和精力，我的事業發展，那些遠方的理想恐怕都要成為空中樓閣。當孩子長成，我也臨近退休，作為母親，我的人生取得了什么成就能成為孩子們的榜樣呢？就目前的經濟能力而言，我們剛換了大房子欠了外債，父母年邁無法幫忙，只能請保姆看孩子，大寶的教育支出也是刻不容緩。
但我最終沒有做掉孩子，老公的堅持固然是一方面，更重要的是我的內心，實在不忍對兩個各項指標都正常的孩子下手（目前沒有后期風險的預兆）。生命何其珍貴，盡管我有諸種抗拒和不得已的理由，但孩子是無辜的，他們不應該承擔成人世界的計較。
今天記錄下我的心聲，是尊重我自己，尊重我的情緒與感受。在正面管教里，尊重是相互的，我們不僅尊重別人，也要尊重自己，接納自己的各種不完美和情緒。所以，孩子，我愛你們是真實的，我抗拒、厭煩你們也是真實的，一切只因我想讓你們擁有高質量的養育環境。經過艱難的抉擇，我接受你們，但未來路途漫長，我不知道還會遇到什么情況，只能盡力而為，為了你們義無反顧地向前走……
