有一次看到臺灣教授洪蘭在TED的演講《腦科學揭露女人思考的秘密》，提及女人和男人的大腦以及語言方面的區別。其中有一個事例，引起哄堂大笑。太太在廚房忙碌，先生過來問：“請問，有什么我可以幫忙的嗎？”太太說：“把那袋土豆，一半削皮，放在鍋里煮。” 半小時后，太太掀開鍋蓋，傻眼了：

笑話之余，無論探討男人和女人的溝通問題，還是社會上方方面面的關系，都脫離不了兩個字：溝通！

可以想象一下，這位妻子的反應，會不會暴跳如雷，然后說出很多對方不愿意聽的話？“你總是聽不懂我的話，怎么回事？” “你覺得這樣的土豆你吃得了嗎？” 不知不覺，一場家庭大戰就開始了。暴力的溝通總是會讓事情往相反的方向發展。

請求越具體越好

《非暴力溝通》的第四個要素就是：請求。

對妻子或丈夫，你有沒有發現，你有時說的話，對方完全理解的不一樣？

對孩子，你說往東，TA偏要往西？

對領導，有時你的話并不讓領導賞識，甚至討厭？

對下屬，你是不是命令多過請求？你覺得下屬并不“聽話”，不好操控？

朋友之間，有時因為“一言不合”而鬧了些小小的不愉快？

今天就來說說最有效的溝通：具體而清楚的請求。清楚的告訴對方，我們希望他們做什么，而不是請他們不做什么。

如有一位妻子，總是覺得丈夫忙于工作，忽略了她和家庭。她對丈夫說：“我希望你少花點時間在工作上。” 三個星期后，丈夫報名參加了高爾夫球比賽。因為妻子的要求，丈夫的確在工作上少花了點時間，可是多出的業余時間，他不知道可以為妻子做什么。仔細想一想：“少花點時間在工作上”，是妻子具體而真正的需求嗎？后來這位妻子好好思考了一下，說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子”。

含糊不清的請求，會讓別人不了解我們真正要的是什么。比如妻子說：“我認為你應該讓我成為我自己。”或“我希望你給我自由！” 丈夫反駁：“我沒有嗎？” 妻子的要求不具體，而且沒有可操作性。如果妻子說：“我希望無論我做什么，你都能點頭稱是。” 也許丈夫會好好思考一下，是不是平時否定妻子太多了。提出具體的要求，丈夫就知道，妻子需要的是稱贊和鼓勵，而不是否定和批判。

那位削一半土豆皮的丈夫，一定是沒有理解妻子的真正意思。而妻子如果不發火，重新表達意思，可能效果會更好：“親愛的，我不是要土豆削一半的皮，而是拿出一半數量的土豆，把皮全削了去煮。”

具體而清晰的請求，不會引起別人的困惑和反感。反之，含糊不清的請求，難免會讓別人誤認為是職責和批判，從而產生反抗心理。即使服從，心理也會困惑和不快。

區分請求和命令

請求一不小心就成了命令。“請求沒有得到滿足時提出請求的人如果批評和指責，就是命令。如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。”

鍋鍋老師有一次收到一位同事的請求：小鍋鍋，昨天下班才分開，怎么感覺好久沒見你了呢？你來時，幫我在樓下買一個面包和牛奶吧，紅包已經發給你了。快來吧，么么噠~~可是，這位同事卻忘了小鍋鍋今天休假了。小鍋鍋于是寫了一堆信息說抱歉，并發了一個更大紅包表示歉意。

然后，對方很快地收了紅包，就再無消息。

也許，這位同事在心里指責小鍋鍋，或沒有指責，也有抱怨。即使以上兩種情形都沒有，這樣的行為也讓鍋鍋感覺到對方在“命令”自己，一旦沒有服從“命令”，便做出了讓人不爽的行為。

下面的語句，顯示對別人的請求已變成了命令。一旦有如下想法，別人沒有滿足我們的要求，就難免會指責他們。

他應該把房間整理干凈。

她必須照我說的做。

老板應當給我提職加薪。

我有權要求更長的假期。

那怎樣才能避免呢？“一正一清不相欠”

“一正”—正面提出請求，說你“想要什么”，而不是“不想要什么”。

“一清”—盡量清晰具體的表達請求，最好說可執行、可操作的請求。

“不相欠”—表達請求前告訴自己，對方不欠你任何東西，沒有義務一定答應，拒絕是對方應有的權利，以此避免發出命令的心態。

不妨自己嘗試練習下，如下語句哪些是請求：

我希望你理解我。

請告訴我，在我做的事情中，你最滿意的是哪一件？

我希望你更加自信。

不要再喝酒了。

請讓我成為我自己。

關于昨天的會議，請不要隱瞞你的想法。

我希望你能在規定的時速內行駛。

我想更好的了解你。

我希望你尊重我的隱私。

我希望你經常做晚飯。

《非暴力溝通》的作者說：“非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們的想法。非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。”

對別人提出請求，應在尊重的基礎上，明確而清晰。達到目標才是最重要的。人與人的關系是相互平行的，沒有誰欠誰一說。

從自身做起，尊重他人，即是尊重自我。