最近被張媽媽手撕準女婿刷屏了，我也被動知道了原來媽媽可以這么當的，突然就好喜歡張媽媽，如果有魔法，我真想變成張媽媽的另外一個女兒。
真的，我不是開玩笑。
我有親媽，但是，那只是法律意義上的而已。我沒有母愛。
我想要媽媽，我渴望母愛，這是自我懂事起就一直心心念念的東西，因為難得到，所以更稀罕。
我們姐弟五個，我排行老三，上有兩個姐姐，下有一弟另有一同母異父的妹妹，除了妹妹，估計我們另外四個姐弟都缺母愛。
媽媽自離家那日起，仿佛就從我的生命里消失了一般，我再也沒有感受過她的溫暖，她的全部身心都在她的新家和我妹妹那里了。
我們另外四個孩子成了她最熟悉的陌生人，她與我們總是少了愛的流動與互動，對我們來說，“媽媽”這個稱謂也沒有了任何溫度和親切感，反而是一種心痛的感覺。
小時候，就常聽鄰居夸我媽美貌，說她可是我們那里方圓百里難得的第一美人，我不懂美貌能做什么用，經常對著墻上日歷里那些美女看，想，是不是美貌了就可以上墻給別人看？
其實不必上墻，美女就是那座散發著香氣的花園，引來狂蜂浪蝶就已經夠熱鬧了。
我媽為了過她熱鬧的一生，就這樣扔下我們一家老小，追求自己的愛情去，一度消失很多年。
我爸是上門女婿，離婚后就一蹶不振，外出打工，極少在家，我們家不成家，更別說母愛，我們連個簡單的安身之所都沒有了。
因此，至今我還是倔強地以為，沒有愛就沒有家，沒有母愛，更沒有家。家是放愛的地方，哪怕媽媽不在了，只要家里有媽媽的愛，家就在。我媽媽依然在，可是我還是沒有體會到家的感覺。
張媽媽和女兒相依為命十幾年，想想就好幸福，我自記事起，就覺得媽媽是那團空氣，我時時刻刻都需要著她，卻怎么也感受不到她的存在。
每每看到秀母愛的，我都是各種羨慕嫉妒恨，恨不得拿出我的所有來交換一下身份，讓我體會一下被媽媽愛是怎么樣的一種甜蜜感覺。這次看到張媽媽，我的病又犯了，張靚穎好幸福??！咳咳，誰有藥？
不管張媽媽這么做，是不是想借社會公眾的力量來讓女兒覺醒，我依然覺得張媽媽是個好媽媽。在她的認知里，女兒是在做一件傷害自己的極其危險的，非常可怕的事，她作為媽媽必須站出來阻止，僅此而已，她對女兒絕沒有任何惡意。
我也是兩個孩子的媽媽，我沒有想過綁架孩子為我做什么事，可是如果今天我站到張媽媽的立場上，我也不怕背負任何罵名，只要我覺得對孩子們有利的，我也會照做不誤。
孩子們可以遵從自己內心做他們愿意做的，但是作為媽媽，我有義務提醒他們可能會面臨到的危險，我不想讓自己遺憾，哪怕我是瞎操心，好心辦壞事。
我心目中媽媽的好形象就是為孩子負責任，給予孩子愛與溫暖，哪怕是愚蠢認知所帶來的愚昧行為，本意善的就行。
我們不能要求天下的媽媽都和所有聰明人一樣，可以明辨所有是非，只要我們知道媽媽是為我們好就行，自己謹慎一點，走我們該走的路，做我們該做的事。重要的是，我們要告訴媽媽：您的愛，我懂。
這話我存了二十幾年，卻從來沒有機會說。因為我體會不到母愛?；貞浥c我媽一起的幾件小事，只有寒意陣陣。
記得2000年的一天傍晚，我下班騎自行車回家的途中，突然發現自行車被什么東西卡住了，動不了。原來車轱轆被地上的廢鐵線圈纏住了，于是我在路旁低頭專心清理鐵線圈。結果大意了，放自行車車頭的包竟然被人順手牽羊了。
我一下子慌了，我的身份證銀行卡還有所有現金全部放在包里啊。我沒有任何錢，意味著我得借錢坐車回老家拿戶口本去銀行掛失銀行卡，于是，我不得不向我媽借錢，她給了我十塊錢。
那十塊錢剛好是我回老家的來回車費，不多也不少。那時我和我媽合租在一起，她管我飯，不過房租伙食費我自己另外出。在此之后，我身無分文地度過了有半個月之久。
很難相信，在那個愛美要打扮要用錢的年紀，在親媽身邊，我委屈到只能借十塊車費。
我二姐和我說過一件同類的事，那也是很多年前的事了，有一次她問我媽借100塊，我媽竟然擔心我姐不還，直接拒絕了。
是，金錢絕對不能拿來衡量親情，可是人和人在一起，難道不應該互相幫扶一下嗎？特別是骨肉至親，本應是世間最堅不可摧的依靠，卻冷漠到用惡意揣度對方，給對方最無情的拒絕，不能不令人寒心哪！
我與我媽的關系非常淡漠，毫無情感連接，哪怕我婚姻內遇上再大的事都是自己獨自扛下，不敢奢望她可以傾聽我內心的聲音，可以給我指點迷津。
婚后我們夫妻第一次鬧矛盾，有點產后抑郁的我痛苦到難以自持，竟然想從我媽那里尋求安慰，曾給她打了一個電話，結果她只有一句話，這是你自己的選擇。
然后就沒有然后，我們間無話可說。此后她再也沒有打過一個電話關心我是不是沒事了。也是自那時起，我再也不和她說我婚姻內的任何事。
很搞笑的是，自從她來過我這里幾次，知道我這里的豬心豬肚比老家便宜很多，她總是以便宜為借口，每次我回老家她都要我給她帶這些東西。不是在我開車回去的情況下，而是坐動車。
她為了省錢卻完全不顧給我增添多大麻煩，讓我千里迢迢除了自己行李外還得幫她拿這些。她也不是不知道，洗豬肚有多少麻煩，十個豬心十個豬肚有多么重，還是放在冰箱里凍過的。
只要我稍微露點不情愿的口氣，她就會來一句，我又不是不給你錢。講真，她還真沒有給過我錢，真給我錢我能要嗎？我不是不愿意孝敬她，只是我不喜歡她把我當外人一樣來占便宜。
而且她拿回去是送人的！我非常崩潰！想想在那些滴水成冰的日子里，我抖抖索索地泡在水里洗那些東西，我就不開心。
除了問我要錢或借錢或辦事外，我媽從來不會主動給我打電話。
一！個！都！沒！有！
那次我帶兩個孩子去浙江玩，我女兒不小心在景區受傷，膝蓋下縫了十針，第二天正準備開車返程時，我媽來電話要借錢。
今年老家新房裝修，我手頭非常緊，她完全知道的，結果她就這數月已經和我開口了好幾次，每次金額都不大，但我不想再委屈自己，明明我自己手頭都不方便，怎么滿足她，我全部拒絕。
這一次也是，我還特意提到我女兒的腳傷，還有我正準備趕路的事，結果她一直纏著我講電話，讓我無論如何都得給她想辦法，再不行，讓我問我朋友借。
我非常憋屈，心里也惱火，聽她一直在說，錢，錢，錢，腦子都快炸了。
反正那次又是不歡而散，我就記得她最后說了句，問你借錢永遠是不肯的，然后就恨恨地掛電話。
事后，我心里也非常不好過，可是我今年這么難，她怎么可以一而再再而三地問我借錢呢？我答應得了一次，我能次次答應嗎？再有心也力不足啊。
其實，每年該孝敬她的錢我也沒敢少，只是她這樣頻繁的借錢，我真的是非常抵觸，特別是我們家最近幾年情況比較特殊，一直在大筆大筆地用錢，根本就沒有閑錢孝敬她。
我與我媽相比，常年宅在家，我暫時個人的賺錢能力未必有她強，她有個盈利不錯的小旅館，而我只是僥幸地嫁了個實干的丈夫，勉強把該有的都買了，小日子相對比較滋潤一點。可是這其中艱辛她根本就不想知道和理解。
這么多年，她從來沒有心疼過我，在我最難的這幾年，她依然只想著問我借錢，親媽借的錢我怎么能讓她還？
而且借過她錢，只要一次沒借，她就說，和你借錢真難，難道我會不還嗎？
所以，借與不借，她都不會滿意，我就樂得隨心所欲。
最近兩個月她又問我借了兩次錢，以我不能拒絕的方式，因為金額我都能接受，我只能不情愿地給了她錢。反正我心里再不舒服，她也是不會在乎的。
沒有誰能理解我對母愛的渴望，我渴望的是能給我溫暖的媽，而不是只一味向我索取金錢的媽。
如果金錢可以讓親情更有粘性，我愿意加倍付出。可是這么多年過去了，這依然只是幻想。
如果我媽能不為借錢而給我打一個關心電話，估計我都能有中五百萬大獎般的驚喜與快樂。所以，還不如問問張媽是不是需要女兒來的有趣一些。
在我看來，張媽媽待張靚穎真心實意，雖然張靚穎很有本事，可以賺很多錢孝順媽媽，可是在她未賺錢前，張媽已經陪伴在側。
為此，我都羨慕張靚穎有個負責任的媽，不管她如今所做之事是不是真蠢，我都喜歡這樣的張媽。有溫度。
