今早又和我媽起了爭執。
想不通怎么總能因為些雞毛蒜皮的事兒就能展開一場辯論大賽。
今天爭執起因是這樣的，我媽熱了熱昨晚沒吃完的粥作為她的早餐，我說別吃了裝新鮮的飯吧，她嫌我浪費，我說吃舊飯對身體不好別省這幾塊錢，我媽就說每天幾塊錢一個月也得好幾百啊，哪天的剩飯不是她吃的我還這么不領情balabala……
“等等……”我說，“真的沒人讓你吃剩飯啊…”
很多人常常存在這么個觀念，就是“我為你委屈自己做了什么什么，你沒有回報我還不領情。”
并且這種觀念在各種關系中都非常常見。
比如在親子關系中，家長常對孩子說“要不是為了讓你上這個地段最好的學校我們也不用換工作搬家”，“為了給你買這套資料我這一天就只吃了一頓飯，誒餓得我胃疼，不過聽說這套參考書特別棒”，等等。這在孩子聽起來，潛臺詞不就是“我們家跟著我這么折騰我要是考不了高分真愧對列祖列宗”，“我的親媽為了我餓得胃疼買的參考書，撓破頭皮我也要搞懂它?！?/p>
你說這是學習的動力？
壓力即動力這沒錯，多少人是在強壓下逼出一股狠勁兒成為更好的自己。但是要說動力必須得用壓力來推動，我不認同。興趣能產生動力，成就感能產生動力，鼓勵能產生動力，“學習”這一件持續畢生的事，為何一定得要壓力來促進？能壓一輩子？現在的家長只會感嘆現在的學生活得真累，殊不知這疲累又是有多少來自于這種被動接受的沉甸甸的愛。
再說兩性關系里，這就更常見了。有段話能很好的詮釋這種狀態。
“我想要一個蘋果，但是你費盡心思的給力我一車梨。你問我喜歡么，我無言以對。你很傷心很憤怒，跟周圍的人說我傾盡一切給她買了一車梨可是她竟然不喜歡不感動。 周圍所有人都被你感動了，然后都開始指責我不知好歹冷血無情。可是所有人都不知道，我一開始，就只是想要一個蘋果?！?/p>
綜上。
我想說，愛本身沒有錯。只是我們本可以有更好的方式來避免這些壓力和怨懟，但我們卻用了這個最艱辛的方法。
我愛你，我愿意為你付出，我不在乎有沒有回報，但是你必須接受。
我愛你，我可以接受，……但是，我好累。
所以在這樣的關系下，付出的一方身心俱疲，被動接受的一方壓力山大。本來和諧美好的關系，變成了一出趕鴨子上架。
這真的是付出的一方的初衷嗎。想必不是。他們只不過誤以為付出了一切就是愛，而不知“你好，我才好”的正確運行方式其實是“你好，我也好”。
真正愛你的人，才不忍心看你做這些利人不利己的事。
至于那些不愛你的人，更不值得你做這些事，比如自己打三份工來供著每天打游戲不工作的男朋友的傻姑娘，最后也就別質問人家“我為你做了這么多你居然喜歡上了別人！”哦，順便祝這樣的男生單身到往生吧。
所以，答應我，對自己好點兒。隔夜的剩飯就別吃了，也別為了遷就我放棄更好的發展，我們好好商量，下頓飯就煮少點，我工作努力點，我們都好好的，好不好？
