如果你把自己定位成受害者，會是怎樣的感受？
我這里說的受害者，并不是法律層面被人傷害的那種。而是指在生活中一遇到點挫折就叫苦連天的人。
把自己定位成受害者的人，內心活動大概是這樣的：總有刁民想害朕。
我上初中的時候，從鄉村中學轉到城里的學校，壓力特別大。
我總覺得同學們都會看我的笑話。怕成績不好被城里娃說智商低，怕衣服穿的不好看被城里娃說土包子………
然后我發奮努力，占據第一的寶座。心想這下可沒人笑話我了吧？可現實好像并沒有好起來。
初中二年級的時候，老師排座位，把一個調皮的男生排給我當同桌，說讓我影響影響他。這個男生家里條件好，但是他不愛學習，整天想法子去上網。
新座位排好后的前幾天，同桌特別乖。每次我一翻課本他跟著翻，我寫作業他也寫，雖然有時候他連課本都拿錯了。我特別欣慰，心想這娃終于開竅了。
有一天課間，他問了我一件事情，具體啥事情我已經忘了，反正我說不知道。我心里只有課本，外面的世界我根本沒有了解過。
我沒回答，但是他的前桌女孩扭過頭回答出來了。然后他倆開始竊竊私語交流起來。
我心想：這倆人不會在說我土包子吧？
他倆開始了頻繁的聊天：游戲，溜冰，網絡，誰誰暗戀誰……
他們說的，對我來說很陌生，幾乎都是我不知道的。他們有時候說著說著，同桌瞟我一眼，他倆還笑起來。
我覺得他們肯定在說我的壞話，肯定在說我除了學習啥也不懂。我又自卑又氣憤。終于忍無可忍去找老師，請老師給我換個位子。
奇怪的是，我調走以后，他倆再也不竊竊私語了。
多年以后，遇到了我的老同桌。他說：你時候真拽啊，天天聽課寫作業，想跟你說話都不敢。只好找我前桌說話，引起你的注意。沒想到你直接調走了……
那時候，我一直把自己定位成受害者，覺得“我是農村娃我就低人一等”，內心的自卑時刻禁錮著我，我小心翼翼地做人，活的特別累。我總覺得人們都看不起我，隨時都要挑我的毛病。
當時我們村里另外一個男生也轉到了縣城中學。有一天我去找他，跟他訴苦，我問他：你有沒有發現，城里孩子瞧不起咱們農村娃啊？
他想了一會，說：“沒有啊，我覺得我同學都對我挺好的。”
我堅持認為他在說謊，而他卻讓我舉例：具體是誰看不起你？有幾個同學？為什么看不起？他們有什么理由看不起你？
我想了半天，還真舉不出什么例子。
貌似就有一次幾個女孩把我作業借走了沒有及時還給我，我認為這就是看不起我，她們肯定想整我，想讓老師批評我。
老鄉男生說：那不一定啊，有可能是她們忘記還你了。我有時候借別人東西也忘記還呢，這不代表我就想害人家。
我感覺老鄉分析的很有道理。可是我好像很難改掉受害者心態，一遇到事情第一反應還是：你是不是想坑我啊？
直到我后來自學了心理學，才知道我這屬于“思維扭曲”。
現實生活中，思維扭曲的人很多，我見過不少人把自己想的當成事實。
工作中遇到挫折了，覺得同事想坑自己。男友不接電話了，覺得男友肯定去偷人了。天公不作美下雨了，覺得老天爺專門跟你作對………反正只要不順利，都是有人想害你。
長期如此，人就會陷入無助，覺得自己什么也做不了。反正不管怎樣都會被人害，那干脆聽天由命，混吃等死好了。
問題的關鍵在于：你以為的，你想象的，真的是事實嗎？
就像我當年，總覺得同學要害我，可事實并非如此。是我自己把自己嚇住了，被自己的臆想困住了。
工作遇到挫折，可能是外部原因，也可能是內部原因，或者都有原因，應該去查明真相，而不是自我猜測。
男友不接電話，可能是他手機忘記拿了，也可能是他在開會。你自己亂想，然后把自己氣的要死。
老天下雨了，那是它的運行規則，跟你并沒有什么關系，也不是專門跟你作對。你真是想多了。
有一次我在朋友圈發了一段話：
你總是怕被人嘲笑，你真的想多了。
明星八卦、熱點事件也就是火個幾天而已，熱度一過去，人們該干嘛干嘛。 作為一個普通人，還老是覺得別人在關注你、看你笑話，太自作多情了。
