生而為人，第一次愛人，怎么就不可以原諒自己的失敗和傻氣呢？是呀，我原諒年輕的我，原諒年輕又充滿愚昧的自己。

都說愛一個人沒有原因，是真的。沒有原因的，就拋棄了所有標準的怦然心動。

那年夏天的早晨，陽光炙熱，到達學校時已是汗水淋漓，我拾級而上，在快到的那幾個臺階，此生第一次看見了他。沒有一見鐘情，但到如今都記得的第一幕，我想是老天爺特地讓我記住的，因為我與這個人有短暫的緣分。我記得一周年時，我還分享給他這一幕，第二天早上他回復我，他睡著了，看了我老長老長的文字都不知道說啥好。我想，那時候，他已經開始不在意。

我不知道何時愛上這個人，如果必須確定，那就是2018鐘聲敲響的那一刻，我覺得我必須抓住他的手。我們在2018年開始不久后才曖昧聊天，在這之前，我的理智都保持著一線的位置，堅決不與他有不一樣的瓜葛，哪怕他總是有意無意地在身邊撩撥我。但就是在神奇的2018年，我盲目地沖進這個人懷里，全然忘記了2017年我對這個人的定義。

2017年，我們是同事和朋友，他身邊總有很多女孩子出現，我知道的就有三個。他對外總是說沒有在一起，但有同事看到，舉止是親密的。更有同事看到，夜晚進出他住的宿舍。沒錯，是這樣的人，我還以為自己可以收的住他。

和他在一起的日子里，我聽過最多的，最好聽的話，就是他只愛我一個人，“他從前也愛我但是不敢說，他現在很愛我，所以根本不搭理其他女的，他以后也愛我，最大的目標就是娶我。”多么專注而認真的男人，我信了，我信他就這樣一個人，過去都是別人的誤會。世間只有我一個人理解他，只有我懂他的好。

嗯，問他對我的好是什么？就是講好聽的話嗎？不是，讓我越陷越深的是，他總會花自己最多的時間來陪我，下午一起吃飯，周末他要做其他工作，再忙也會抽出半天時間帶我出去玩。我想一個男人愿意花時間陪自己就是最好的禮物了吧。所以我不在乎什么浪漫，也不在乎他從不送我禮物。

這個男人說想和我過一輩子，他買房背下重重的房貸，他說他要賺錢，他開始創業變得很忙，我還能提什么要求？

不忙的時候，他尚且從不會為我制造小驚喜，忙碌了之后，我甚至連陪伴也不敢苛求。一周可以見兩次，吃飯就好了。情人節，他說沒有時間買禮物，我卻理解他很忙，我說算了沒關系。人家是不想過，我卻還傻傻地去理解。

我怕他吃苦受累，給他煲湯，給他做飯，為他買衣服，為他買生活用品，給他準備情人節禮物，還在擔心他累的生病，心疼的想哭。沒到變冷的季節，早早在網上預定了外套。就是這樣的我，被冷暴力分手了。

我想我也有錯，我錯在，明明這么愛一個人，還是裝作，他其實不是那么重要，我害怕被放棄，總是先放棄。不知什么時候開始了冷暴力，可能一開始是我累了，我覺得我開始忍受不了這樣被忽視，我開始總是哭泣，徹夜的哭泣。那時候他還會過來哄我，我第一次說“你是不是找一個更合適你的人會更好？”他抱著我，我趴在他肩膀上痛哭。那個中午，如今想想也是最后一次，我們的心還在一起吧。后來他持續冷暴力，聊天冷淡，半個月不來見我，每次都說忙。

我想我明白了自己放棄的原因：一個哪哪都做的不好，唯一讓我感到被愛是陪伴的人，有天連陪伴也做不到了，我怎么可能還感到被愛。他的愛太淺薄，淺薄到，我竟然只有守著他，才覺得是被愛。當我和他真正分手后，我還舍不得丟棄他的東西，我提的分手，但是痛到我還是想去挽回，我喝酒，我在雨夜里門口等他，他不會再出現。同事把我拉回去，第二天我還想找他，他冷漠地說“好好工作，他沒空談戀愛。”

半個月時間，他美滋滋發朋友圈曬幸福曬新歡，我要扔東西時才發現，可笑，我竟然，只有幾張和他的照片，以及手上這部一百天紀念時他送我的榮耀手機。

是吧，那么可笑，他生活里有一堆我買的東西，我卻僅有一件。可我，依然痛哭了四天，比剛分手時還痛的是，我發現，只有我一個人失戀，別人根本沒有任何悲傷。我暴瘦，那幾日，靠吃粥活下來。

以上，是一個不成熟的年輕人，愛上渣男的故事。但也讓我明白了，愛一個人不能光用心動來判斷，還要用理智；愛一個人，不要自以為是付出了全部，而忘了看看對方需不需要；請記住，動人的話，每一個男人都會說，但做得到的男人才值得我們付出全部真心；陪伴固然重要，但愛自己的人，一定是明白我需要什么。

謝謝，一個不好的男人，也給過我一場空歡喜。