不經意間在朋友圈聽到朋友分享的一首歌，心臟開始持續微痛，像心電圖的波率那般。驚詫于自己的憋氣能力，把悶死憋在心里，氣到自己，而傷不到他人，還樂此不疲的一個人意淫，氣不到他一分一寸。
我想他不是真心愛我吧，不然怎么不來找我呢？不然怎么不給我打電話呢？不然怎么不給我發消息呢？我以為我的冷戰是在懲罰他，幾天的時間流逝過去了，我想象這他忙碌的樣子，或許，他根本就沒有我想的那么忙吧。
冷戰第一天，我的手指上傷痕明顯，那是昨天想著他時切菜把自己手切了有點深的口子，血流的有些多，我用紙巾包住，心想他會給我買創口貼的吧！結果他都沒有來看我，更不用說創口貼了，只是哄我要乖，告訴我他很忙。我難過卻也甜蜜，至少他會安慰我，心口不一的告訴他我會生氣，我要拒接他電話，不回他消息，結果是他沒有回我消息，我獨自生氣一下午，晚上他打電話我也沒有接。那一晚真的好難過，直到第二天也沒有來找我，晚上也沒有打電話發消息，我難過的心情跌到谷底，覺得他是不愛我的。一天一夜我都是生悶氣的，實在難過了掉幾滴眼淚，第三天依然是，我決定治療心傷要用最終極的傷心，打開電視一口氣從下午開始看藍色生死戀，邊看邊生悶氣，傷心，感動之處真的哭得稀里嘩啦。
半夜時分，春雷滾滾而至，我瑟縮在被窩里發現自己真的好想他，好害怕這黑夜挾裹著陣陣滾雷襲向我，又開始脆弱了，仰著頭望向天花板，不讓淚流下，嗯，又熬過一晚，自己真棒！
從生悶氣開始便不吃飯，我真的相信了生氣是會氣飽的！氣到自己心臟疼，臉色超級難看，面容憔悴，不忍直視鏡子里的自己。用各種方式，洗熱水澡，吃巧克力，可惜的是自己沒辦法化悲憤為食欲，否則幾天不見再見時我可以昂起頭讓他知道雖然他不理我我也過得非常好，還胖了些。實際上并不是這樣的！
第四天早上我在洗熱水澡，他打電話我沒接，發消息說要來找我，帶我吃飯也陪我去玩，看著陰沉的天氣我快哭了，這種天氣竟然說要帶我玩？果斷狠心不接電話，不回消息！他還說我再不乖他真的要發火了，我更難過了，像我這種吃軟不吃硬的人你不哄我怎么可以呢，那你發火試試，我懶得理你。還算調整的比較好些的一天結束了，夜晚睡覺時傳來奇怪的聲音，持續了一個多小時，我又被嚇到了。好像是風的聲音，在曠野處里橫沖直撞，肆意撕吼，我開著陽臺上的燈，房間里的白色幾近透明的隔簾晃動，看向陽臺上掛的衣服是否被風吹的動著，有些詭異，驚悚，飛快地拉上窗簾，關掉陽臺上的燈鉆進被窩，用被子悶著頭耳朵豎起，腦袋也不停轉動。又哀怨而難過起來……
第五天我照常發朋友圈，自娛自樂的可高興了，完全拋卻了難過，就在我熬夜看完藍色生死戀時，天都要亮了，一覺睡醒決定不生悶氣了，也不要再難過。于是該干嘛干嘛，只是有些心虛，是我自己先作的我知道，可是就要硬撐下去，再想也不要主動聯系他。事實上自己作的死，跪著也要作完，我不能認輸！我要看看自己可以堅持多久。
