2022年3月27日星期日，7:30

現(xiàn)在就是每天早晨醒來，就會陷入一種悲傷的情緒當中。幸虧早晨不算長，我的悲傷也就不至于持續(xù)太久。

昨天醒來以后，就想著放金松濤的鴿子，并且絲毫不用在意他的感受。我一開始說，自己一個人待太久了，不想見人。然后又說，主要是不想見你。

他卻沒有放棄，說，出來走走，等認識了就不會這么想了。

我本來就不堅定，這么好的天氣，實在適合出去。出門去享受春光，享受自然。而且，突然升起一股強烈的愿望，想要和麗麗一起去海邊。不去海邊也行，同她一道出門就很好。也許這樣，我們就可以敞開心扉聊一聊，也有助于我們室友關系的進一步和諧。

但是，這樣的和諧又有什么意義呢？再過不久，我就要走了。

要是我開口詢問麗麗要不要一起出去，她要是拒絕了，我的一天就會變得無聊。

而且，既然是先約的金松濤，那就和他去吧。

他說大概八點半到。事實上他差不多八點四十五才到。我吃完早餐以后還在公交車站等了他好一會兒。

我們見面的第一眼，我的直觀感覺就是，他太瘦了。一八幾的身高，卻那么瘦。他的穿著打扮，也已經(jīng)顯出他的樸素來。況且，從他是地鐵公交出行，也可以看出他平時是一個比較節(jié)省的人。

雖然他是打車出現(xiàn)在我的面前，但那也是因為他提前下了地鐵兩站，為了節(jié)省時間而打車趕過來。

我們打車去地鐵站，然后坐半小時地鐵去市區(qū)的中山公園。

我喜歡他的眼睛。并且不止一次肆無忌憚地與他對視，打量他的眼睛。雙眼皮，眼瞼耷拉著，有些慵懶隨意，睫毛密且長，那雙瞳仁很是好看，撲棱著星星點點的光。朝你看的時候，帶著微微的笑意和羞澀，仿佛有綿綿不絕的情意。

這樣的眼睛，太容易蠱惑我這樣的顏值狗了。我幻想著他摘下口罩的樣子，并且心中已經(jīng)做好了不好的打算。

他跟我說他是如何坐錯地鐵站，然后聊起自己的工作。他說起自己的買房經(jīng)歷，一波三折。由于他買房經(jīng)驗的匱乏與自身的搖擺不定，前后在兩個售樓處輾轉退定金退首付。

在這一個話題上，我們很有共同語言。畢竟，他買過房，而我之前是售樓處的銷售。很快，我也開始了解他的工作內容。淘寶電商，運營店鋪，上架產(chǎn)品，引流，回答客戶疑問。很好理解，也就很快跳過。

我們又聊起各自的專業(yè)。因為是嬉笑著聊天，時間也就過得很快。我們到了中山公園，期間我們的聊天氛圍一直很好，笑個不停。

至于那些不舒服的地方，我選擇性地忽略，認為那是必不可少的。比如他離我太近，比如他的語言過于粗陋，比如他總是抖腿。

到了中山公園后，開始往上走。

他幫我又是拿包又是拿水，已經(jīng)開始承擔起一個對象的角色。

我先摘了口罩，喝水。

剛開始我擔心自己的齙牙，想著我摘下口罩的樣子或許不盡如人意，但也只能如此。

我還擔心他不好看，但其實自己也不怎么樣。這么一想，也就坦然了。

但是他夸我好看。從說見到我的第一眼，覺得我很有氣質，比照片上好看。

我笑而不語。真也好，假也罷，聽聽高興就行了。終歸是高興的。

他后來也摘下口罩透氣。

我終于見到了全貌。

他的整個面部很是平和，可謂是普通甚至有點兒丑。給我印象最深刻的是他的鼻子。鼻頭勾著，鼻孔狹長，微微有點外翻，形成一種傾斜的弧度。薄唇，牙齒整齊細密，就是有點黃。

我又一次想到了自己的齙牙，也有點黃。并且，我的大門牙在笑起來的時候，一向瘆人。雖然，我的笑總是無比地有親和力。

我給他拍照。他彎腰駝背，有些緊張，不自然。但還是滿足我的要求，在前面擺著pose。他的形體不是很好，笑容也有些勉強，因此拍出來更沒他本人好看了。

他想給我拍，我想想他在我鏡頭前面的樣子，我肯定不會比他好到哪兒去，也就果斷拒絕。

不過，因為拍照這個環(huán)節(jié)，我們距離拉近了不少。

他開始牽我的手，動手動腳。

其實一路上我們的聊天中充滿著土味的挑逗。還有那些綿綿的情話，根本就不應該出自有這樣一雙眼睛的一個人。我感到可惜。

“我喜歡在下雨天爬山，下著微微細雨，爬山，多么浪漫。”他說。

我說，“我不喜歡，我怕臟了我的白色運動鞋。”

“那我背著你。”

“你這么會說話，是不是有很多女朋友。”

“沒有，就一個。我是見到你才變得這么會說話的。”

“我信你就怪了。”

他開始抱我，攬我的腰。一開始我還比較抗拒，是對他行為的抗拒，卻不是對他身體的抗拒。他的手很暖和，而且手指修長，十指相扣的時候，我的手被夾得有些疼。我的手冰冷，就像我的心情一樣。

我想起了白義明，他替我暖手時也是這個樣子。我的手總是冰涼冰涼的，很難捂得暖和。

啊對，還忘了。在這期間白義明給我發(fā)消息了，說他失戀了。我慶祝他恢復單身，并且有種想甩開金松濤讓他自己回去，而我去找白義明的想法。

等我們從山上下來的時候，我已經(jīng)接受金松濤拉著我的手了。我說，就當是讓他今天假裝擁有了一個女朋友。一天的情侶，一天后就散。

他的眼神里倒顯出某種憂傷和深情來。我告訴自己不要輕易相信。或許我們倆都一樣，其實都比較單純，但是卻又扮演著一個渣男渣女的角色。

我想白義明要是有金松濤一半主動。在我一次又一次甩開他的手后又黏上來，我們也不至于到現(xiàn)在都還沒有在一起。

不過這也不一定。

很搞笑的是，明明一直渴望談戀愛的我。在金松濤拉著我的手時，與我共度一天的時光中，我有無數(shù)次覺得無聊的瞬間，想想談戀愛也不過如此，兩個人在一起卻不能進行一些深度的交流，只能淺層的探索。真是無趣啊。

但是他倒不像是裝的，確實體貼入微。

我倒是不管不顧。不想去在意他的感受，只想讓自己隨心所欲。他幫我擦筷子。幫我展開紙巾。幫我擰開瓶蓋。這些細小的舉動我一直阻止他做。我覺得不必如此。不需要這樣刻意而虛偽的客氣。在我看來。但是我可能忘了。也許，別人的女朋友就是被這樣溫柔小心的呵護著的。

只有我自己，從來沒有享受過被人小心呵護的感覺。所以竟然覺得那樣很是虛偽做作吧。

他問我，是不是從來沒有人對我這么好。

我說，有過。只是沒有必要。

是有過，確實是有過的，卻還不是離開了嗎。

他也不再追問。他說他談過一個女朋友。四年。我說我也談過一個。幾個月。

在我面前的已經(jīng)不是金松濤，而是n多人的合集。他不是他們，但卻可以喚起我對他們某些部分的回憶。

我們吃了腸粉。跳過了那些看起來就比較昂貴的店面。

我不想花他的錢，也不想大吃特吃，我其實就是想吃一點簡單的。但是我又不愿意第一次見面就比較隨意，或許以后我們還有見面的機會。我不想讓他因此而看低我。

不過我們倒是選了一家不錯的店面，廣式腸粉，店面小但是布置得很有特色，是那種適合出片的小店。

我吃得很少。

在這樣的時刻，我習慣性地吃到八分飽。

并且是由內而外地不想再吃多了。但是在家，我常常如饕餮一般吃到十二分飽。

或許我在家吃飯時應該假裝對面坐著一位我有些欣賞的男士。

吃完飯以后，我們去海水浴場的咖啡店看書。

吃飯之前我就想丟掉他的。我讓他自己先回去，我下午要自己去看書，內心甚至還抱著偶遇帥哥的想法。并且也不打算和他吃飯的，我怕消化不良。因為和一個沒那么開心的人吃飯我也會不開心，因為我明顯感覺得到他是那種不愿意在外面花錢吃飯的人。

雖然上一秒我們還在嬉笑著說要領證結婚拍婚紗，還一起坐在礁石上看著霧氣迷蒙的大海吹著沁人心脾的海風，看著遠處的家庭嬉鬧的小孩，看著彼此的眼睛羞澀的笑。但是我確實是想甩開他，分道揚鑣的。

可是他說他要跟著我。就像一條乖巧的小狗。此時他早晨在我面前露出的戲謔早已經(jīng)消失殆盡了。

我問他有沒有看過。

說到一半不說了。

他說什么。

我說，說了你應該也不知道，你又不看電影。

他說你說說嘛。

我說one day。

他說，不知道。

我們去了海邊的書店。

進書店之前我們一起坐在海邊的白色石座上曬太陽。陽光正好，海風也不大，遠處的沙灘上有帳篷，有孩子，還有放著風箏的人兒。

我困了，說要借他的肩膀靠一下。

我靠在他的肩膀上瞇了好一會兒，隨后又應他的要求趴在他纖瘦的腿上，感受著他的呼吸與肚子的起起伏伏，我承認，我有些困了。

好久之后，我睜開眼睛，他笑著看著我。

他如果一直戴著口罩的話，他的眼睛足以使我沉迷陶醉。

我們去書店坐了一下午。我請他喝了果汁我喝了咖啡。從進咖啡店的時候，我感覺到他的氣場越來越弱。我相信，他應該不會認可一杯咖啡的價值值四五十元。

我們各自找了書。他拿了一本關于如何運用恰當?shù)拿舾惺斋@好人緣的書，還有一本藝術設計類的。

我則拿了一本古典音樂和一本小說，獨居的一年。我們很快進入看書狀態(tài)，沒過一會兒我忽然注意到他的頭像小雞啄米似的忽上忽下，但是很快清醒過來。我告訴他說，要是困了就睡一會吧。于是他趴著睡覺。

我陷入書中。

獨居的一年。恰好里面充滿了欲望的描述，青年的勃起自慰還有意淫。書中的人們坦誠地面對自己的欲望。而另外一本書，則是精美的文字講述著古爾德的個人造詣還有音樂的世界。我很多都看不懂，但是并不影響我囫圇吞棗地咀嚼那種久違的簡潔凝練得讓人賞心悅目的鋒利文字。

剛進咖啡館時他問我是喜歡看書還是喜歡咖啡館的氛圍。我說我都喜歡。尤其是自己悶了一周之后再出來，就好像看見一個全新的世界似的。并且在觀察了那些人以后，我更加確定自己內心的想法了。

我說，雖然我對青島的紅瓦綠樹碧海藍天很是留戀，但我決心要去別的城市看看。我要去游歷不同的城市，走到哪算哪。雖然我對青島根本沒有多么熟悉了解，它依然有值得我探索的地方，但是我已經(jīng)對它產(chǎn)生了厭倦。

人就是這樣。不管是對人還是對待城市，時間久了就容易厭倦。

況且，玉紫也不選擇它了。我留在這兒就毫無意義。

他說，不要走。握著我的手。

我說，我以后再回來，你等著我。

他知道我在騙他。我拿開他的手，說看書吧，整得好像我們是多久的情侶一樣，明明才半天罷了。

他雖然笑著，但是情緒低落，神情有些憂郁。

沒過一會兒他才開始睡覺的。

他睡覺的時候，我在看獨居的一年。

看著看著，卻勾起了我紛紛的情欲。我其實已經(jīng)想象過如果和他做愛我可以接受嗎？雖然一開始很是抗拒，覺得他過于瘦削，并且一想到他可能隨意地和其他女孩也是這般，我就覺得難以接受，并且更加難以接受他這樣認為我。他會覺得我是一個隨意的女孩。并且，我們還有共同好友許霜。

如果不是因為他在許霜的朋友圈看到我的照片，許霜沒有把我的微信給到他手上，我們倆不會用擁有這一天。

我很快制止了自己的想法。

我們晚上七點半才離開的書店，去尋覓吃的。我想他是想隨便吃的，但是我不愿意。帶著他去了美食廣場。我本想帶他吃那家便宜的燜飯，但是卻沒有開門。我們去吃了寬鮮鍋貼。他點一道菜以后就開始用熱水沖洗碗筷了，我理所應當?shù)叵硎苤龅囊磺小２⑶遥瑳]有搶著和他結賬。我說我作為一個失業(yè)人員，不會搶著和他結賬的。

我看見他的臉色越來越差。我知道，坐著地鐵來找我的他，一天下來都是地鐵出行的他，怎么可能大手大腳花錢吃飯呢。

但是我是那種舍得的人。

其實我有時候豪氣起來，這一頓請他也不成問題。但是我不愿意。我好像在用這樣的方式告訴他，沒錢沒本事就不要泡妞。而他的臉色也如我預料的那樣有些難看。一頓飯吃下來他的話也明顯變少了。我開始主動尋找話題，給他盛湯。但是這樣卻并沒有讓他感覺好受些吧。

很明顯他有點受打擊。

因為我們的消費水平不在一個層面上。而今天的花銷已經(jīng)超出了他原本的預期。

我們坐地鐵回去，而他還想去看看海。我考慮到他腳疼穿得單薄，說下次再看。他卻也明白，我說的下次很有可能遙遙無期。或許可能再也不見。

在地鐵站里，他像個小狗一樣黏著我，想要抱抱我。我卻避開了。但是避開得不徹底。

我們之間話越來越少，但是卻越來越接近彼此的真實。

我又靠在他的肩膀上了。

我腦海里已經(jīng)開始想象和他接吻或者和他開房的畫面。我更想和他接吻。準確地說，我只是想和一個男人接吻。我想接吻而已。我還想被人緊緊地擁抱在懷里。但是我一想到我們都剛吃完飯，我覺得有點惡心。

我送他先走。臨別前抱了抱。他沒有緊緊地抱著我，我們只是靠了靠。我跟他揮手說拜拜，他不知道該走還是該留。然后走了。我注意到他的背影，彎腰駝背。儼然一副自卑落敗者的姿態(tài)。

我還蠻心疼的。

但是卻渾身輕松了。

我們還會再見嗎。

看心情。

他問了我挺多遍。

我一直都回答他看心情。

我們會上床嗎？我問自己。

我回答自己，也許會，在我無比寂寞的時候。

我跟露露說了我和他的事兒。

她說她也dating過幾個帥哥，從來不像我這火箭般的速度。

我說，我和他這不叫正兒八經(jīng)的dating。

這就是兩個寂寞男女的相會，七分惡俗三分真情。

一天結束，也就結束了。

誰知道呢。