剛剛快關掉電腦睡覺的時候，收到了一個關系不錯的學弟發來的微信，說是和他部門（他是學生會文娛部的干事）的部長鬧翻了，他一氣之下，退掉了所有的群，決定以后再也不做這些事情，并且退掉文娛部干事的職位。
我聽了之后，也不知道該說些什么比較好。只是想起了他還沒有來到大學時，我曾對他說過的那些沒被他注意的作為一個大二學姐的經歷。他的回答是因為對大學太向往了，所以把我說的那些不太好的話沒往心上去。我一方面有些懊惱，一方面又有些慶幸。懊惱他沒把我說的那些話當回事，卻也慶幸著我那些不好的話沒有影響一個大一新生對自己未來的向往與憧憬。
在我的生活經歷中，好像這些不怎么聽勸告的孩子時常有，后來我覺得大概是我的做法不太妥當。每個人都有自己的人生，經歷過后自然會有自己的感受，我不能自私的把自己的感受和經歷強加給別人，讓那些未經世事的孩子們帶著模版或者更形象的說是模具去生活，這樣好像不太公平。自己的人生自己掌握，自然就會有刻骨銘心的感受，無須別人過分叨擾。我覺得我需要好好反省一下自己，經驗不足的自己還沒那么有資格去教導別人。
看著學弟發來的消息，我沉思了一會，我對他說:“你說的話確實是一點都沒錯，可是大學不同于以往的任何一個階段，有些事情沒有你想的那么簡單，也不是所有事情都能按照自己的想法來的。”學弟回復我:“我不管了，我就是想做自己想做的事情。現在做的這些就是在浪費我的時間，進入三會一中心后，我覺得自己被自己坑了。”我心里大概天使和惡魔又在吵架吧。想想自己，不是處于同一處境嘛，為什么還能這樣理所當然的說。其實自己也很難受不是嘛！心里面好像總有一個無形的充滿人道主義的鬼東西在告訴我，我不能這么做，大概我就能為自己做了這么多違背自己意愿的事情找到借口了。
我處在同樣處境，想反抗卻從未實現，卻還想對學弟說要對自己的選擇負責，而不是小孩子心性的想做什么就做什么，想怎么做就怎么做。可回頭想來，自己進入三會一中心為的是什么，我甚至覺得我們甚至更可悲，我們就是一群被壓榨的免費勞力，自己還覺得自己很光榮，太可怕，太可怕了！有很多事情自己看的很清楚，可就是因為所謂的責任，所謂的有能力，所謂的被認可，所謂的種種，我就像個膽小鬼，或者說是懦夫，偷偷的抱怨，卻不敢光明正大的反對。或許，我們需要自己，需要自由！
不成熟也挺好的嘛，我可以不考慮那么多別人的想法，我可以隨著我的心去做我想做的事情，我可以拒絕那些違背我自己心意的事情。我就想做我自己，真實的自己。所以請慢一點長大吧，少一些顧慮，多一分認真的心。這些關于成長的話題大概從我17歲之后就是我腦海中經常出現的話題，之前還不錯，大學之后好像是失控了。又或者是我倒退了，幼稚了。
我這個自以為成熟的懦夫，整天唉聲嘆氣，卻在羨慕那些不成熟的勇士敢于反抗。希望勇士快快強大起來，保護自己也能保護別人。我呢希望自己快快長大，雖然有些難過，還是不想給別人帶來太多的麻煩。
“不成熟的時候總是難為別人，成熟之后難過的總是自己。”
愿共勉。獨自行走的我們希望都能好好的成長。不想再做懦夫，我要尋找自己的生活。
晚安。愿意傾聽我的每個你，謝謝！
