有多久了，沒有提筆寫起文章。我記得只有自己心情雜亂，不知道該怎么辦，或者是很抑郁的時(shí)候，才會(huì)想對(duì)文字里的自己說話。在廣州的時(shí)候，幾乎是一天一篇，因?yàn)樵挓o從可說，心情也無從可訴。好像是有了史先生的陪伴以后，有人伴，有人說話，可是快樂的日子也伴隨著時(shí)間的推移逐漸遠(yuǎn)去。
2017年3月31日，我意外懷孕了，小家伙沒有按照計(jì)劃，突然襲擊。看著史先生又驚又喜的表情，我原以為幸福的日子，即將來臨。原本的我，有很多敏感的小心思，更容易胡思亂想，傷感。懷孕后，孕激素作怪，我的情緒更加不穩(wěn)定，我總想讓史先生安慰我，維護(hù)我，可是卻沒有......
驚喜過后，更多的是爭(zhēng)吵，是不理解。原本自己也是個(gè)孩子，卻要背負(fù)著孕育另外一個(gè)孩子的責(zé)任，更要忍受另外一個(gè)“大”孩子的壞脾氣。懷孕后，我變得很愛哭，我知道那對(duì)寶寶不好，我更是我寶寶的媽媽，可是我控制不住我的情緒，我覺得很累，為什么懷孕那么辛苦，卻沒有人體諒，沒人諒解，反而覺得是我矯情，是我與眾人不同。孕期反應(yīng)，吃不下任何東西，看見油膩的就像吐，腰疼得翻不過身，我也很焦慮，為了孩子，三天兩頭往醫(yī)院跑，卻被覺得大題小做。天氣熱得受不了，由于家里的“迷信”不得裝空調(diào)，卻一直被責(zé)怪，我自己也熱，我的體溫比常人要高，我比常人更不耐熱，我之前是不愿意去相信這種風(fēng)俗，可是為了我的孩子，我是“寧可信其有不可信其無”，我自己也要挨著炎熱，頂著這么高的體溫，做的這一切，都是為了孩子好，一次接著一次的責(zé)怪，我會(huì)有壓力，更會(huì)壓抑，難道，有孩子，是我的錯(cuò)嗎？為了孩子的好，是我的錯(cuò)嗎？我是一個(gè)孩子的媽媽，我比所有人都愛這個(gè)寶寶，我甚至?xí)奚易约海Ｈ？墒牵瑸槭裁淳蜎]人理解，就好像那些要求都是我一個(gè)人的無理取鬧。
我原以為，史先生更多的是維護(hù)我，照顧我的感受，可是每每一遇到情況，都是讓我去忍讓，我很累，我去顧及別人的感受，誰來顧及我的感受，每次和他說起這些事情，他總說我別想那么多，別計(jì)較。可是卻沒有真真切切的站在我的角度，為我考慮，我容忍得不少了，我也不是想要那么多的矛盾，我更希望自己能融合在一個(gè)家庭里，更希望能做到每個(gè)人都覺得我好，可是，每次都有很多毛病騰空跑出，你永遠(yuǎn)覺得我是該忍讓的。很多時(shí)候，我只是也想讓史先生把我當(dāng)個(gè)孩子一樣，而不是永遠(yuǎn)讓我去遷就，也不是不耐煩。
我的身上背負(fù)著很多的責(zé)任，我家的家庭責(zé)任，工作上的責(zé)任，孩子的責(zé)任，而現(xiàn)在還要和史先生一起承擔(dān)他家的各種問題，我沒有和史先生說過，很多時(shí)候，我都扛不下去了，我很想一走了之，就沒有那么多的煩心事，那么多的爭(zhēng)吵，而哭，也變成我唯一發(fā)泄的方式，我壓力過大，承受不住的時(shí)候，就會(huì)找很多理由，讓自己大哭一場(chǎng)，我希望那時(shí)候沒有責(zé)怪，沒有埋怨，沒有不理解，而是拍拍我的背，讓我哭個(gè)夠就好了，外表開開心心的人，卻是最容易有很多心事的人。如果有萬一，我扛不住這么多的壓力，這么多的要求，對(duì)不起，我也不想做個(gè)壞人，我也想過最壞的打算，
生育是一個(gè)家庭最驚喜的時(shí)刻，更是一個(gè)孕婦最痛苦的時(shí)刻，當(dāng)我和我媽媽說，我吃不下飯，天氣熱，沒有空調(diào)，睡不著，腰痛的時(shí)候，換來的不是像之前一樣的責(zé)怪，不理解，甚至覺得你小題大做，而是很溫暖的一句話：“覺得太累，就不要上班吧，回家來，媽媽給你做你想吃的，媽媽養(yǎng)你，家里有空調(diào)。”在媽媽的眼里，不管多大，我始終是個(gè)孩子，是個(gè)讓她心疼，操心的孩子。更沒有責(zé)怪我不吃飯，和別人與眾不同。
