聽武志紅心理學~關系怎樣療愈一個人 ”

關系是滋養著你，還是損耗著你？

如果關系有很強的“我與你”的特質，因為“珍惜規則”的作用，那么關系就會有滋養的部分；

如果關系中，“我與它”成了主導，那么除非你擁有權力空間，你會在能力上變強，否則你會感覺到，關系在損耗著你。

馬丁·布伯的哲學，和人本主義心理學家羅杰斯的理論，有很多類似之處。馬丁·布伯的哲學，叫關系哲學；羅杰斯的療法，也叫關系療法。

羅杰斯將心理咨詢師和來訪者的咨詢關系，視為治療中最重要的因素，而不是咨詢師的技術。用馬丁·布伯的哲學術語，可以說，當咨詢師使用技術時，就構建了“我與它”的關系，而當咨詢師使用本心時，就構建了“我與你”的關系。

羅杰斯特別強調的是，他的療法是“來訪者中心療法”，也就是說來訪者才是咨詢關系的中心，咨詢師重要的是理解并接納來訪者的感受。他有一句名言：愛是深深的理解和接納。

構建咨詢關系的三原則

羅杰斯對咨詢關系的重視，到了一個前所未有的高度。關于構建咨詢關系，他提了三個非常簡單的原則：

①真誠

②共情

③無條件積極關注

真誠很好理解，但要做到并不容易，因為真誠意味著：我所說的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所體驗的是一致的。前半部分容易，不騙別人就好；后半部分極難，因為要做到意識和潛意識的一致。

我們之前講過“共情”，就是設身處地地站到對方的角度上，感人所感想人所想，更通俗的解釋，其實就是深深地理解和接納對方的感受。

無條件積極關注，它也基本等同于“無條件的愛”。顧名思義，無條件的愛就是，我對你好，是沒有任何附加條件的。父母對孩子無條件的愛，會讓孩子的自我被解放，孩子就能遵從自己精神胚胎的聲音，走向成為自己的道路。

相反，有條件的愛就是我認可你、鼓勵你、接受你，是有條件的，你必須達到這些條件，我才給你這些你想要的，如果達不到，我就不給。

現在的治療流派，基本都接受了羅杰斯對治療關系的論述，認為上面說到的三個標準非常重要，但大多認為這是治療初期的事，而對羅杰斯來說，治療關系就是全部。

羅杰斯認為，越是高質量的治療關系，越能讓一個人安全、自然、無防御地呈現自己，而這個人也就越能接受自己的種種體驗，治療就越可能成功。這里對成功的定義，就是幫助來訪者更好地成為自己。

機體評價過程

為什么這樣的治療關系如此重要？因為在日常的關系互動中，人的本真自我很容易隱藏，甚至會被扭曲。

人們獲得的關注大多是有條件的積極關注，它的邏輯是，你必須達到條件A，我才能給你獎賞B。在這樣的邏輯下，一個人會獲得這樣的經驗：只能表露別人或集體認為“好”的東西，否則就會被拒絕、排斥，甚至是被傷害。于是，成長的歷程，就成了一個不斷學習修正自己的歷程。

羅杰斯還說，一個人必須相信自己的“機體評價過程”，這個意思是說做選擇的時候要聽從你的機體，這個機體，可以理解為心和身體的總和。

如果我們理解了有條件積極關注，就會懂得，那些 “你必須達到A，我才能給予你B”的邏輯是會植根于我們大腦中的。你以為頭腦中的東西，是你自己的，但其實常常是權威和文化傳遞給你的。

相反，如果你得到足夠多的無條件積極關注，你就會信任你的“機體評價過程”，其實也就是我前面講過的“內部評價體系”。但是，對于習慣了有條件關注的人來說，很難相信自己的機體評價過程。羅杰斯的關系治療，就是試圖提供無條件積極關注，讓來訪者感受到，關系原來還可以是這樣的。

當來訪者切身感受到這一點后，他在這個治療關系里就會感到安全，從而慢慢放下防御，開始坦然、真誠地重新體驗自己的重要體驗，慢慢地學會接受這些體驗。而按照羅杰斯的定義，體驗，就是一個人的 “ 我 ” 。

當來訪者在治療中做到這一點后，慢慢會獲得一種勇氣，從而在現實中也能依照“我”的機體評價過程做選擇。其他好的關系，也必然具備這樣的因素。我在上兩周的預告中，給大家留了作業，從留言中可以看到，讓大家感動的、印象最深刻的關系，都是滋養了自己，讓自己更加信任自己的體驗的。

無條件積極關注

我的一位朋友，他剛認識我時，正好在和孩子圍繞著兩件事做無休無止的捉迷藏式的戰斗。這兩件事是吃糖和看電視。

我這位朋友，他高度近視，所以特別害怕兒子和他一樣，雖然孩子現在的眼睛沒問題。

他試圖為孩子找到各種可能導致近視的因素，然后戒除掉這些可能性。比如說看電視多可能導致近視，所以他讓孩子少看電視，他還聽說，吃糖多也對眼睛不好，所以不讓孩子吃糖。

這是他的擔心。但是對孩子來講，孩子的感覺是，如果他不聽老爸的話，老爸就會不高興，或者不愛他，所以孩子最初試圖聽老爸的話。但是，看電視和吃糖的誘惑力太大了，老爸的壓力又太強，所以孩子發展了各種方式，和老爸打起了游擊戰。

具體來說就是，當老爸在時，他就不吃糖不看電視，一旦不在他身邊，他就瘋了一樣看電視或吃糖。

我這位朋友為這件事頭疼不已，他把這件苦惱事兒講給我時，我告訴他說：你在對孩子進行一個糟糕的催眠，就是“看電視會導致近視”、“吃糖會導致近視”，而孩子現在又控制不住地要這么做，那么當他這么做時，首先有和老爸對抗的罪惡感和快感，接著又有這樣被植入的認識，那很可能，他和你對抗下去，糖吃了電視也看了，最終還近視了。

我的這個解讀讓他恍然大悟，然后他就不這么做了。后來，當他知道“無條件積極關注”的概念后，他就開始有所改變，無論孩子做什么，他都能從中發現積極因素，把無條件積極關注做到了登峰造極的地步。

比如，孩子考試不好，非常挫敗，在家里發脾氣，那他會先對孩子的負面情緒進行共情。共情后，會對孩子說，你看，你這么生氣，是因為太想考好了，那我們就研究一下，以后可以怎樣學得更好。

后來，他們移民國外，孩子在融入當地環境時有一年多的困難期，這位父親更是堅持無條件積極關注。首先是關注孩子遇到的事情，接著尋找什么讓他挫敗，而挫敗感背后的積極動力又是什么，然后去想怎么改變和解決。

他的這個做法起了很大作用，現在他的兒子心態很積極，總能在面對挫敗時找到積極因素，在和朋友交往時也能很好地使用無條件積極關注。

關系就是一切，一切都是為了關系，我們不能離開關系而獨活。但是，我們的確需要去分辨，一個關系，到底是滋養性的，還是損耗性的。衡量標準就是在這個關系中，有多少無條件積極關注，又有多少有條件關注；有多少“我與你”的成分，又有多少“我與它”的成分。

當你對這些越來越明白后，我們可以遠離損耗性的關系，親近滋養性的關系，還可以去創造。

其實彩云認為任何一種關系需要好好經營，溝通是前提，真誠是基石。共情是你走進他人的一扇窗戶，你足夠的真誠，勇于付出，影響到他人，給予他人力量。這就是人與人價值的互換。從而開啟深度鏈接。想要長期鞏固關系是極致的付出，真誠的心與心的相對。如此關系大于一切。你是否也這樣認為呢？