元旦節后，我到教導大隊為新兵講心理知識課，駕駛員是車班的小紀，平時印象中有些沉默的老兵，路途過半，他主動和我聊天。
小紀說：“黃姐，你能幫我咨詢咨詢嗎？”我說：“好啊，遇到什么問題了？”他說：“還不是和我家那口子，一天到晚都在吵架，煩都煩死了。結婚兩年多，最近特別煩躁。因為我老婆和我家人的關系處理得很糟糕，你知道，我從農村當兵，考上士官學校。她呢，是本地人，在醫院當護士，一直討厭我老家的親人，嫌他們事多。我們經常吵架，甚至也動過手。前幾天，老家打電話，說有親戚來辦事，讓我接待一下。她就開始生氣，天天和我吵，說家里成了招待所。現在，我都怕回家，我也不會說話，怕說錯話惹惱她。你說，我怎么就這么倒霉。”
我說：“我見過你愛人，看著挺溫柔的。”小紀一臉無奈：“談戀愛的時候，是很溫柔，一結婚就成了母老虎，瞧不起我家人。為了少吵架，我都不敢讓我爸媽來和我住，只有減少回去的次數，還只能悄悄地給他們寄些錢，你千萬別說啊。現在我心里難受，上班也老想著家里這些事，我該怎么辦啊？”
小紀的婚姻狀況頗有代表性，一個農村子弟，一個城里孩子，他們的婚姻因為雙方的家庭環境、成長方式、思想理念等不同，摩擦不斷，并隨著時間的推移逐漸失去激情，變得平淡而繁瑣，夫妻之間失去信任，妻子與父母關系顯現危機。小紀為了讓家庭的沖突最小化，做了很多工作和努力，減少回去次數，悄悄地給父母寄些錢等等。但是這種做法持續久了，容易在心里產生壓抑、焦慮、煩躁等負面情緒，影響夫妻之間的正常生活。
而當問題出現時，很多人選擇回避矛盾。比如小紀，他認為背地里寄錢給父母既可以表達孝心，又能處理好夫妻關系，但這樣往往容易拉開妻子和婆家人的距離，產生更多新的矛盾。
我說：“小紀，你別急，除了這件事，你們生活中還有什么大的矛盾？”小紀說：“她嫌我工資低，沒本事，一天回到家就是零零碎碎地嘮叨我，我覺得很沒意思，有時都想離婚算了。可是又想大家沒什么原則問題，不值得。”我說：“那么你和愛人一起到咨詢室來，好嗎。”
小紀的妻子小梅是單位的護士，單獨在咨詢室。我把小紀的煩惱轉述給她，小梅冷笑道：“他還好意思說，我簡直是受夠了。”
小梅告訴我，當初看上小紀是覺得他老實憨厚、工作認真，對自己不錯。可是結婚后，發現他老家的事太多，經常擾亂他們的生活。而小紀又不善于表達，更讓小梅感到窩火。
我說：“你想過怎么辦嗎？”小梅說：“沒有，有時候煩起來會想和他離婚，冷靜下來又有些不舍。”我說：“是啊，你們的婚姻并沒有實質性的問題，只是在婚姻過程中，一個磨合和適應的過程。有人說，嫁人便嫁給了一家子。結婚不僅僅是兩個人的事情，更是兩個家庭的大事。你同意嗎？”
小梅笑了：“堅決同意，以前不懂，現在才知道找一個人結婚，其實是和他整個家庭結婚。”
在人際關系中，夫妻關系應是第一位的，但在現實生活中，夫妻關系似乎難以擺在首位。特別是配偶對自己家庭成員的好壞，仍作為值得愛，甚至維系夫妻關系的重要標志。夫妻之間若發生矛盾，多由夫妻某一方對對方父母的態度和行為引起，甚至由此導致離婚。
如何解決這個問題？對小紀來說，應變回避為面對，將老家情況真實告訴妻子，讓妻子理解自己苦衷和家人不易。同時小紀也要量體裁衣，根據經濟情況扶持鄉里，畢竟經營好自己的小家庭才是最重要的。對小梅來說，愛一個人，不光愛他的優點，還有他的不足。作為夫妻，應該共同面對家庭問題，接納對方，接納對方的家族。要知道，夫妻雙方可以在物質上有差異，但在情感上是平等的。
婚姻是一個不斷呵護、建設、更新的過程，由愛情到婚姻要經歷“觸電”、探索、評價、建立親密關系、相互承諾等階段，需要付出耐心、資源和技能。締結婚姻不能一蹴而就，建設婚姻也要持續一生。夫妻之間如果沒有良好溝通，關系就像一艘空船載著一段充滿困惑、臆測和誤解的灰心之旅，沒有什么比貌合神離更讓人感到疼痛。而不斷更新情感關系，保持婚姻的新鮮和活力，婚姻才能長盛不衰。
小紀和小梅愿意按我的建議重新經營他們的生活，我祝愿兩人在愛情之海同舟共濟，到達幸福的彼岸。
【相關知識】 沖動是魔鬼，理解就萬歲。如果逞一時之快，就會失去更珍貴東西。情緒會變得有懲罰力，舌頭具有破壞性。兩個人互相拆臺，互相羞辱，互相敵視，相互沉默的時間在延長，婚姻也必將死亡。所以，深愛對方的你，一定要理智。相信你，吵架乃至分手不是最終目的。當然，除非你存心想這么做。
對夫妻感情最有殺傷力的四種表現：1、貶低對方，與外人比較。“你是個窩囊廢”，“你真沒用”，“你還是個男人嗎？”吵架難免，但有尺度。貶低對方，并未抬高自己，只能證明你們是同類。人比人得死，貨比貨得扔。如果你不是工兵，就不要去埋地雷或挖地雷。除非你想引爆。2、以分手、離婚相威脅。“愛過不過？不過，我們就離！”這句話是夫妻關系走向破裂的導彈，殺傷力最強。如果你本意不想分手或離婚，以此來要挾，以為可鎮住對方，那就大錯特錯了。分手威脅就像“狼來了”一樣，經常給這種暗示，對方潛意識就會做好分手打算。其他吵架還有回旋余地，而離婚威脅則把對方逼入死胡同，一失口成千古恨。3、沉默冷戰，施用冷暴力。都說惡語相向是殘忍，那么感情在冷戰中慢慢蕩盡，也算是一種殘酷。家庭暴力是對身體直接摧殘。而冷暴力卻是對身心的雙重折磨。無形中，冷戰在夫妻間樹立一道不可逾越的城墻。4、得理不饒人，逼對方于絕境。“哦，你錯了就完了？你原來怎么怎么的……”又開始重新數落，最后關頭得理不饒人，不給對方臺階下，是夫妻爭吵的通病。爭吵是家常便飯，問題在于不要在矛盾中越陷越深。爭吵后，雙方應主動尋求彌補方法，以防怨恨產生。怨恨往往是伴侶關系產生裂痕的開始。果真分手了，離婚了，你真的開心嗎？?
我的心情誰做主
我的好友兼學姐趙萍是單位的業務能手，技術骨干，剛從軍醫大讀完博士回來，就當上科室主任，大家都說她年輕有為，前途無量。
周五的下午，趙萍來到咨詢室。她問我：“怎么樣，忙嗎？”我說：“領導大駕光臨，有失遠迎啊。”她說：“別取笑我，我這種領導還不如醫生呢。”我說：“怎么了？”她說：“你不知道，科主任不好當，壓力大，我現在連覺都睡不好，一天到晚神經繃得緊緊的。剛去做胃鏡檢查，說我患了胃潰瘍，要住院。你說這樣下去怎么了得啊。”我說：“嗨，有這么嚴重嗎？”她說：“我來你這兒，就是想輕松一下，行嗎？”我說：“沒問題。”
我讓趙萍躺在音樂按摩椅上，先對她進行放松治療。聽著舒緩的音樂，趙萍說：“在別人眼里，我這個科主任管著幾十號人，挺風光的，可是我心里緊張啊。既要管好科里的日常事務，還要查房上手術。下班回去，腦子里還想著危重病人，擔心科里年輕的值班醫生。給小孩輔導功課心不在焉，對老公脾氣也火爆，一件小事都要吵半天。我覺得自己活得好累好累。”我說：“是啊，責任越大，壓力越大，你是該給自己減減壓了。”
趙萍感慨道：“說實話，以前剛畢業時，目標就是成為經驗豐富的主任。可是真當了主任，按理說應該高興，卻找不到成功的喜悅，反而緊張焦慮。還是當普通醫生輕松啊。”
現代社會，工作節奏快，生活負擔重，挑戰無處不在，壓力無處不在。所謂壓力是物理學概念和軀體感受。軀體能感受到的壓力是有形的，我們都知道這類壓力的來源、大小和逃避方式。而無形的心理壓力鋪天蓋地，就常常令人無處遁形。一般來說，構成心理壓力的事件，多半是壞事。但是，好事一樣可以變成巨大的壓力。如職務升遷。雖然職務升高之后責任和工作量都可能增大，但對某些人來說，心理壓力的增加可能與責任和工作量的改變不成比例。他們可能很快就被心理壓力折磨得寢食難安。
而好事之所以會形成心理壓力，是因為我們內心平衡被打破。每個人都有一個現實的自我和理想的自我。兩者之間會有差異，當發生在自己身上的“好事”只是好到接近理想自我時，那承受起來是沒問題。但如果“好事”好到了遠遠超過理想自我，麻煩也就隨之而來。
面對壓力，我們可能會有意識地、主動地尋找一些措施來解決它。如我們加班加點完成工作、通過改善交流來緩解人際間的沖突。但是，我們對心理壓力的處置不完全是意識層面的。當壓力超過我們應對能力時，就會滲透到潛意識層面。潛意識層面對壓力的處置頗有些悲壯味道。方式有兩種，一種是用心理癥狀來表達壓力。這些癥狀包括我們熟知抑郁、強迫、恐懼、焦慮等。另一種處理壓力的方式就是軀體化。即心理問題轉變為軀體疾病。如高血壓、神經衰弱、慢性頭痛等。而趙萍的胃潰瘍就很典型，她的工作壓力很大，雖然對外界表現很堅強，但強大的心理壓力還是在相對薄弱的胃上尋找到了突破口，胃壁上的潰瘍，就是這一突破口的象征。
我說：“大博士，別擔心，我給你支上兩招，看看能不能幫助你減輕壓力，或許還能治好你的胃病呢。”她很高興：“真的？那我可要請你吃大餐。”
工作并不是生活的全部，適當的休息放松反而更利于工作。我建議趙萍分清楚工作和生活的界限，不要把工作中的煩惱帶回家庭；對自己的要求不要過高，壓力太大的部分原因就是目標定的太高，過于追求完美；當無法遏制憤怒時，可轉移目標、調整呼吸、調適心態來緩解，想發怒時，先數十個數，減輕憤怒程度。或在心里問自己：“真的值得發怒嗎？”
最后，我讓趙萍將兩手用力搓熱后，兩手十指交叉疊放在后腦部（像枕枕頭一樣），背部后靠在椅背上。她感覺很舒服，我說：“這個小動作可快速消除大腦疲勞。手搓熱后，可放在任何感到疼痛的部位，幾分鐘就管用，非常方便。胃疼時，也可將兩手搓熱后捂在上面，很快見效。”
我的心情誰做主。緩解壓力沒有固定模式，只要能夠促進身心健康，保持幸福生活和高效率工作，任何方法都是有益的。雖然壓力無處不在，只要保持平和的心態，掌握正確的減壓方法，幸福生活同樣可以如影隨形。
【相關知識】 世界衛生組織稱壓力是“世界范圍的流行病”。適度的壓力能使人挑戰自我，挖掘潛力，富有效率，激起創造性，而不良的壓力會引起焦慮、沮喪、發怒等后果，造成各種生理疾病，甚至引起工作事故等，對個人和組織的后果都很嚴重。
緩解工作壓力的方法：1、更有效地組織你的工作。盡可能把工作分攤或委派以減小工作強度。別認為你是惟一能夠做好這項工作的人，這樣可能會給自己帶來更多的工作，你的工作強度就大大增加了。2、建立良好的團隊關系。與戰友、同事建立有益的、愉快的合作關系；與上級部門建立有效的、支持性的關系，理解領導的問題并讓領導也了解你的問題，了解自己和上級在工作中的權利和義務。3、享受個人空間。不要總是想著工作，努力在每天都安排一段時間處理自己的事情，如與家人、朋友在一起。4、適當運動。每天尋找時間放松，如呼吸新鮮空氣，做適量運動，散步。時常出入一下辦公室，變換一下環境，這些活動有助于釋放壓力，放松大腦，恢復精力。
我怎么如此壓抑
心理咨詢室的門被輕輕推開，一個小戰士怯生生地走進來，他約莫二十歲，肩上扛著上等兵的軍銜。
我說：“你好！有什么需要幫助嗎？”他上下打量著我：“我想做心理咨詢。”我說：“可以，我是咨詢師，你能說說具體情況嗎？”
小戰士拘謹地坐在沙發上，低聲說道：“我最近感到特別壓抑，做什么事情都沒有興趣。每天腦子里昏昏沉沉，好像喘不過氣。有時一個人躲在被子里哭，也不知道自己怎么變成這樣。”
我把咨詢登記表拿給他，請他先把相關內容填好。他很快把表格交給我。
姓名：江波，年齡21歲，未婚，某部戰士，家庭狀況：獨生子女，單親家庭。
我說：“小江，你這種壓抑的感覺有多長時間了？”他的眼神很茫然：“其實我一直都很壓抑，只是這幾個月感覺更明顯，更難受了。”
我問：“談戀愛了嗎？”他搖搖頭，“那說說你的家庭，聊聊你印象最深的事情。”小江皺起眉頭：“我家在湖南一個邊遠的小城鎮，從小家庭就不和睦，家人經常吵架，小時候我和爺爺奶奶一起生活。七歲時我回到了父母身邊，媽媽很嚴厲，爸爸很疼我，但他們常常吵架。后來爸爸不知什么原因，據說是受不了每天無休止的爭吵，在我上高一時自殺了，奇怪的是，奔喪期間我沒有掉過一滴眼淚。從此以后，媽媽的攻擊矛頭就轉向了我，經常因為一點小事罵我，甚至打我。記得有一次，我貪玩沒寫作業，她就一整天不給我吃飯。后來在叔叔嬸嬸的幫助下，我鼓起勇氣參加了高考。因為沒考上理想大學，我就報名參軍，在叔叔家等待通知時，叔叔看不慣我抽煙、喝酒，當著別人的面批評了我，我覺得很沒面子，和叔叔吵起來。當時感覺這個世上一個親人也沒有了，即便以前對我很好的叔叔也開始討厭我。我很苦惱，學習、訓練精力都不集中，有時還經常走神。我覺得自己長這么大，從來沒有過快樂，有的都是煩惱和苦悶。。”
小江紅著眼眶，傾訴他的成長經歷，我理解他幼年喪父，失去家庭溫暖的痛苦，我說：“那么你到部隊為了什么？是鍛煉自己還是逃避母親？”小江說：“兩樣都有吧，家里我是呆不下去，我受不了媽媽的蠻橫粗暴，從來沒有叫過她媽，也不知道如何對待她。別人都說部隊能鍛煉人，我就來當兵了。”“適應部隊生活嗎？說實話。”小江看看我，說：“不太適應。我發現部隊管理太嚴了，當新兵時，班長就老訓我，說我腦子笨、悶葫蘆、反應慢，現在都第二年兵了，還總被排長批評，說我做事不認真，不積極。其實我挺認真的，這段時間總是走神，感到郁悶，什么事都不想做，話也不想說；來醫院檢查又正常，我好難受，真不知道該怎么辦了。”
小江無疑是一個惡劣家庭關系的受害者，因為從小沒有得到父母的關愛，懂事后給他印象最深的是父母的爭吵，乃至親眼目睹父親的離世。而與母親的僵硬關系像毛蟲一點點侵蝕著他的情感需要，他感到沒有人真正關心自己，找不到可以信賴傾訴的知己。日積月累壓抑的情緒不斷在心頭積存，壓得他喘不過氣，并由此影響了平日的學習和訓練。同時，因為母親對他的態度刻薄，使他產生了一種強烈的防衛機制，以至把他叔叔善意的批評當作故意找茬，認為外界一切都是“灰暗色”。來到部隊后，面對現實和理想的差距，挫折感增大，更覺悲傷孤獨，失去對生活的信心和熱愛。
我對小江采取“空椅子”療法，在他的對面放上一把椅子，代表他最愛最信任的人（他的父親）。然后讓他對著“父親”傾訴生活中種種不愉快的事，宣泄自己壓抑已久的苦悶情緒。小江開始有些遲疑，我鼓勵他：“沒關系，現在你父親就在面前，有什么話都可以告訴他。”小江聽我這么一說，眼淚肆無忌憚流下來，痛苦的喊道：“爸爸！”
小江傾訴了將近二十分鐘，從嚎啕大哭到泣不成聲到逐漸平靜。我問他：“現在感覺怎樣？”他點點頭：“舒服多了，心里沒那么堵了。”我說：“很多事情是我們不能人為控制的，我們只能接受現實，適應改變，調整心情，你愿意和母親友好相處嗎？”小江說：“愿意，我其實挺想她的。”我說：“很好，你回去后，可以給媽媽打個電話，或者寫封信，說說心里的話，我相信她也很想你。”
后來小江又做了兩次咨詢，臉上的笑容慢慢多了起來，他說在電話喊了媽媽，一向強勢的媽媽居然流淚了。現在他的心愿是在部隊好好服役，退伍后回去照顧家人，把日子過好。
我祝福他和家人快樂的生活。
【相關知識】 壓抑是一種較為普遍的病態心理。心理學上指個人受挫后，不是將變化的思想、情感釋放出來，轉出去，而是將其壓抑在心頭，不愿承認煩惱的存在。被壓抑的痛苦經驗或沖突，并未真正消失，只是由意識領域轉入到潛意識領域，并且，常常以偽裝的方式表現出來，以求得暫時滿足，像夢中的言行和酒后吐真言，都是被壓抑到潛意識中的愿望，趁著意識的辨別能力較弱時出來活動的現象。有壓抑心理的人往往表現不愿與人交往，情緒低落、語言減少，嚴重的還會出現悲觀、絕望，甚至精神異常。
如何消除壓抑心理？首先，進行自我情緒疏導。找一個值得信賴的人把長期積郁在心頭的種種不愉快的感受、委屈、怨恨、失望和悲觀的情緒、想法，全部發泄出來，想哭就哭，讓自己心情適當放松。其次，進行認知療法。應使求助者認識到在人生中遇到矛盾、挫折是常事，增強挫折的自我承受能力；應勇敢面對生活中各種困難，學會積極解決矛盾，而不是一貫忍讓回避。第三，正確看待自己。遇到挫折，應先從自己的主觀方面去尋找原因。用自己的勤奮特長去彌補不足之處，堅信“人無完人”，“天生我才必有用”。接納自己，確立自強、自信、自立的心態。第四，多參加集體活動。許多沮喪的人放棄了他們最喜歡的業余活動，這只會讓事情弄得更糟。為了扭轉心情，不妨主動熱情地參加單位組織的一些活動，體會到他人對自己的關心和尊重。并從他人對自己的積極關注中，感受到自己存在的價值，增強自我意識和責任感，創造出適當的人際關系，改變壓抑行為，進而理解生活的意義，最大限度地開發自己的潛能。
一邊是親情，一邊是愛情
王強是某部軍官，三十歲，先在網上給我留言，約好時間給我打來電話。
通話時，王強情緒很激動，他說：“沁慧老師，我現在特別難受，很想殺人，也想以自殺來得以解脫自己，這些都是家庭矛盾造成的。我老婆和我媽成天因為家庭瑣事對著干，因為要照顧兩個剛半歲的小孩，大家還必須在一起生活。我在部隊離家遠，回不來，有勁使不上，她們經常爭吵。三周前，我接到父親電話，說我媽病了，我馬上請假回家，原來我媽不吃不喝，半夜起來拿鐵桶要把我爸打死。后來又自殘，把自己的膝蓋都打腫了，我陪著她，以為沒什么事兒了，結果第二天我媽瘋了，被送往市安定醫院，醫生診斷為中度精神分裂。我爸哭著說，在我家，媳婦總是訓斥我媽，甚至讓我媽在地上跪了半個小時懺悔，并在邊上罵，你不是好婆婆，不是好媽媽，不是好奶奶。還讓我媽發毒誓，夜里三點起來替我老婆看孩子，起不來猶如此燈，燈滅你滅。住院半個月，我媽病情逐漸穩定，我也該回部隊。我就回自己家看看孩子，并質問我媳婦。媳婦說我爸媽誣陷她，無中生有，她從來沒有虐待過我媽，我媽自己有病，下跪也是她自己跪的，說我難為她，又哭又鬧，還要割脈。想想媳婦原來也是挺溫柔的人，最后我又哄又騙，終于好了，在精神病醫院特護病房里住的十五天讓我永生難忘，看著不成人形的媽媽，看著嗷嗷待哺的孩子，我心如刀絞，我想殺人，我能不離婚嗎？”
男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。我能理解王強此時的痛苦和無助，一邊是親情，一邊是愛情，陷入其中的他似乎找不到真相，看不到希望，辨不清方向。他的心在滴血。?
婆媳關系歷來是家庭矛盾的主要源頭。王強因工作關系不在家中，家里長期為婆媳共處，一直存在矛盾。近半年來，因照顧小孩導致矛盾升級，且后果嚴重。王強母親精神失常，家庭出現危機，而王強沒有在第一時間了解到事情真相，夾在父母和妻子中間左右為難。各種矛盾激化，壓抑已久的情緒終于爆發，嚴重影響王強的工作、生活和社會活動。
我對王強說：“我們來分析一下你現在遇到的狀況吧。首先是你母親的問題。現在你媽生病住院，需要長期服藥，隨時都有復發的可能，生病的原因是多方面，性格內向有因素，或者長期受刺激無法排解，也會誘發，現在重要的是怎樣治療？怎樣護理？從一個醫生的角度，我建議近期不要讓你母親再和你媳婦、丈母娘見面，也不要在她面前提起你媳婦，避免刺激她。實在想念孫子，可以把孩子抱去給她看；其次是你媳婦的問題。婆媳關系是很難處，但是難成你這樣的實在不多。你要和她好好溝通，表明你的態度，表明你的不滿。她帶小孩是很辛苦，但這不是不孝敬老人的理由。這樣的母親是教育不出好孩子的，所以你一定要把自己的想法說出來。她愿意改正當然好，如果她覺得自己做得很對，那么這樣的人也沒什么可留戀的；第三是你的問題，說實在的，你也不容易，在部隊忙工作沒時間照顧家里，但如果家里事情亂成一團糟，你又如何能安心工作呢？處理好家庭關系同樣是一門學問和藝術。你的母親一定要好好照顧，子女是重要，但不能以犧牲老人的健康為代價；第四是你的小孩，不要害怕媳婦拿小孩來和你鬧，如果你們的實質矛盾解決不好，這樣的家庭氛圍小孩成長更痛苦，長痛不如短痛，針對你現在的情況，建議你立即休假，把家里的事情處理好，盡可能向最親密的朋友傾訴痛苦，將自己內心的抑郁情緒完全發泄出來。必要時向單位領導說明家里情況，取得領導支持，你自己也多關心關心家里，多陪陪母親，好嗎？最后我想告訴你，如果現狀已經不可調和、矛盾壓迫著你喘不過氣來，那就一定要采取合理的行動去改變現狀，因為‘改變’會讓你看到更多的可能性，也會想出更多的辦法去解決問題。千萬不要抱著維持現狀的態度，對于一條沒有出口的道路，一定要有敢于走回頭路的勇氣。無論你現在已經走出多遠，只要你知道自己真正需要什么，解決問題的鑰匙永遠在你的手中。我相信你，你一定能走出生活的困境！”
今年年底，王強已申請轉業。他說當前任務是回家陪母親治病，因媳婦尚在哺乳期，一年后根據家庭情況再作打算。
【相關知識】 每個人都來自于家庭，也幾乎都是成長于家庭中，家庭對于我們的重要性超乎你所能想象的。家人之間的溝通常常是影響我們心情好壞的根源。中國有這樣的說法，嫁人便也嫁給了一家子。當一個人與另一個人結婚時，也便整個地融進了對方原有家庭的生活，而不止是兩人世界。另一種情況是孩子的出生，也被越來越多地形容為家庭里“第三者”的誕生，即由于妻子不自覺地對孩子過度關注，使丈夫有強烈的被冷落感和失落感。從理論上說，夫妻關系應該處在家庭關系的第一位。然而在現實中，由于多方面原因，夫妻關系似乎難以擺在首位。一是幾代同堂組成的家庭仍為不少家庭的現狀，這不但使多種關系存在，也使關系復雜化。二是配偶是否對自己的家庭成員好，仍作為值得愛，甚至維系夫妻關系的重要標志。夫妻關系好壞要靠其他關系來體現。夫妻之間若發生矛盾，多由夫妻某一方對對方父母的態度和行為而引起。若妻子覺得丈夫對她的家人不夠關注，或者丈夫覺得妻子對婆婆不孝敬，都可能導致沖突，甚至由此導致離婚。三是結婚的目的就是繁衍后代，養育子女。仍是許多中國的父母所推崇的人生哲學。所以孩子是家庭中第一位的，而望子成龍也是中國父母的人生目標，活著就是養育后代希望他們長大成材，光宗耀祖。至于身為父母自己的發展和幸福，完全由孩子的發展和未來決定。因此親子關系顯得比夫妻關系還重要。
當愛情遭遇背叛
來心理咨詢室的求助者，多為單獨行動，全家老少齊動員咨詢問題的比較少見，而我就遇到過這樣一家人。
那是一個中午，我在辦公室整理資料忘了鎖門，門一下就被推開了，三個人走了進來。我問：“有什么事嗎？”一個老年婦女焦急地說：“你是心理醫生嗎？”我點點頭，她說：“你幫幫我閨女吧，她出問題了。”同來的一個中年男子接話道：“是我姐姐，她老公有外遇，她想不通，整天尋死覓活，我們怎么勸都不聽。眼看著她情況越來越糟糕，我們尋思找找心理醫生。”
我示意三位來訪者坐下，然后問道：“這種情況多久了？有什么表現？”中年男子說：“三個月前，姐姐發現她老公有外遇，當時鬧得挺大的。我們全家把我姐夫罵了一頓，我哥還打他，他發誓不再犯，也回到姐姐身邊。我們想著這事結束了，可是一個月前，我姐姐開始受不了，天天都在家里哭，晚上睡不著，說她害怕姐夫又去找別人。前幾天給我媽媽說，她不想活了。我們覺得這樣下去肯定要出事，您能疏導疏導她嗎？她這是心理問題嗎？”
三個人你一言我一語，描述著這件攪得他們家雞犬不寧的大事。中年男子的姐姐叫周蓉，在某社區工作，今年四十五歲，結婚已二十年，兒子在外地上大學，老公做水果生意，家里有房有車。在旁人看來，夫妻感情深厚，孩子教育有方，是令人羨慕的一家。可是在春節前，周蓉無意中發現平時本分體貼的老公居然有了情人。這個如晴天霹靂般讓她無法接受的現實徹底粉碎了幸福的光環，她再也不相信自己的老公，開始疑神疑鬼，以淚洗面。還好她的大家庭是她堅強的后盾。
我問他們：“你們怎么看這個事？”老太太堅決地說：“讓他們離婚，別把我女兒搞得瘋瘋癲癲的，我受不了。”中年男子說：“我們都勸姐姐離，包括她兒子，說這種男人靠不住。她就不聽，還跪在男人面前求他，真是氣死人。”我有些好奇：“你姐姐求你姐夫？”“是的，求他不要離婚。”
面對背叛自己的男人，如此委曲求全為哪般？這個女人心里究竟藏著多少苦悶？
第二天，周蓉和她媽媽來到咨詢室。她面容憔悴，眼眶紅腫，精神萎靡，穿著隨意。
我問她：“你最近有什么煩惱嗎？”她直愣愣地盯著我：“煩惱？太多了，我不想活了。”我說：“為什么？”她說：“沒意思，太假。”我說：“說說看，或許我能幫助你。”周蓉情緒有些激動：“我怎么那么倒霉，找了這種人啊。我為了他和孩子，吃了多少苦受了多少罪。年輕的時候，我和他一起打拼，現在條件好了，都幾十歲的人，竟然做對不起我的事，這沒良心的，他還是人嗎？我的命好苦，我活著還有什么意思？”
中國女性有著傳統美德：善良賢惠、相夫教子。全身心照顧家人起居，默默支持丈夫事業。然而當丈夫功成名就，魅力非凡時，外界誘惑卻讓平淡婚姻遭受重大考驗。這時如果丈夫犯了出軌的錯誤，那妻子真是欲哭無淚，用自己美好的青春歲月換來丈夫的無情背叛。即便他回歸，但造成的傷害無法愈合，雖然表面原諒他，大家也決心好好經營婚姻和家庭。然而，事情過了幾個月、半年，甚至一年或數年, 妻子仍然感到痛苦，難以釋懷，巨大的壓抑和委屈需要平衡和出口，夫妻感情和婚姻質量急劇下降。
周蓉就是如此，掙扎在理智與感性間，彷徨于寬容與仇恨間，感情背叛帶來的傷害痛徹心扉。她選擇平靜寬容對待，使丈夫滿懷內疚回到自己身邊，似乎贏得了婚姻。但這段背叛所帶來的傷痛、壓抑卻久久不能釋放。她的內心產生極大的不平衡和挫折感，無法合理宣泄、及時化解。
我輕聲問：“你還愛他嗎？”周蓉搖搖頭：“我不知道，我恨他！”我說：“那你愛過自己，為自己活過嗎？”她有些茫然：“沒有，我現在不知道該怎么面對他，對以后的生活也沒有信心。”
我建議她首先適當宣泄心中的不滿與痛苦，不要“小心翼翼，生怕觸動傷疤”。一定要與丈夫推心置腹地溝通交流，說出自己的痛苦、壓抑和內心感受，使丈夫理解自己最近的一些言行，畢竟，他應當為自己的沖動失足而承擔一定責任。其次堅持正常的工作、生活，多參加一些戶外活動，如文體活動、逛街、旅游等，分散自己的注意力。有時我們對所發生的事情越關注就越痛苦。每個人都會經歷驚濤駭浪，趟過去就是浪花一朵。最后對愛情婚姻不要期望太高。愛情不是生活的全部，除了愛情，生活中還有許多美好的事物值得我們去追求，去珍惜。要明白自己生命中最可貴的東西到底是什么。可以嘗試重新建立、定位夫妻關系，不要強求自己忘卻過去，但可以與丈夫開始一段“新”的戀情。
周蓉回去了，眼神中有了一些堅定。后來她媽媽給我送來許多土雞蛋，說女兒情緒穩定很多，正準備和丈夫離婚。老太太激動著，很感謝我。其實我沒有做什么，只是讓周蓉明白什么才是生活最重要的，怎樣做才能忠于自己的內心。
我想有個家，可是就有人不好好珍惜她。家是心靈的避風港、人生的加油站、工作的動力源。良好的家庭氛圍對我們每個人都很重要。家庭和睦，社會才會和諧，個人才能進步。你有多久沒給父母打電話?你有多久沒和愛人擁抱交流?你有多久沒關心孩子學習？讓我們行動起來吧！每個人都有權利和義務創造輕松愉快的家庭氛圍，和家人一起共度人生的美好時光，因為你是她們的依靠和希望，他們才是最深愛你的人。
【相關知識】 夫妻之間既有感情上的相互愛慕，又要盡社會職責，夫妻恩愛，和睦相處，雙方都能保持良好的精神狀態。人在精神狀態極佳時，能促進體內分泌有益于機體的物質。這些物質能把體內血液的流量和神經細胞的興奮程度調節到最佳狀態，對人們的身體健康大有裨益。相反，如果夫妻感情不和，整天悶悶不樂，充滿憂郁，則會造成這些有益物質分泌紊亂，體內生物化學平衡發生劇烈沖突，從而導致高血壓、動脈硬化、代謝障礙等一系列疾病。所以，夫妻間要相互體諒，相互照顧，相親相愛。
七成以上男性出軌，都說是家里妻子太“賢惠”。她把家里家外的事全干了，把丈夫像孩子一樣舒服地供起，丈夫無事可做，就想無事生非了。男人需要責任感和成就感。新時代賢妻，不必“里外一把手”，但要懂得“讓丈夫來持家”。《婚姻法》里明確了夫妻雙方的責任和權利，責任意識的淡化，必然導致了對家庭情感的淡漠，婚外情才有機可乘。因此，找回對家庭、對愛人的責任意識，是情感回歸的主要動力。
最近比較煩
現代社會日新月異，各種競爭挑戰和生存壓力紛沓而至，常常讓忙碌的世人感到心浮氣躁，不知所措，身心疲憊。“煩”成為人們的口頭禪。
某部糾察連戰士小劉，網名“郁悶中”，他在網上給我留言：“沁慧老師，你好。我當兵五年了，最近比較煩躁，經常莫名其妙地發火。有時只為一點小事就火冒三丈，有時得理不饒人，戰友們都躲著我，讓著我，我自己也很煩，不知道為什么總是想發火，心里越不想煩就越煩。有時感到部隊很有激情想好好干，有時又覺得枯燥乏味沒意思。我是個急性子，脾氣比較暴躁，沖動起來常常控制不了自己的行為，說話過激，做事幼稚，事后又非常后悔。我想請教老師，怎樣才能保持良好的心態，在郁悶的時候化解煩惱呢？”
我回復道：小劉，你好。感謝你的信任，我們生活有喜有憂，有笑有淚。每天我們都在體驗著各種情緒變化，當你心情愉快時，會感到周圍一切很美好；當你郁郁寡歡時，又認為一切變得暗淡無光，這就是情緒帶給你的感受。而負面情緒像洪水，宜疏不宜堵。
我不知道有什么具體事情讓你如此煩躁，或許是長期負面情緒的積累。你可以把對自己影響較大的事情記錄下來，分析煩惱的原因，發火的原因。每個人都有脾氣，壞脾氣就像匕首，刺向別人也傷了自己。另外我想給你一些保持和培養良好情緒的小建議：1、轉移法：把注意力從引起不良情緒的事情轉移到其他事情上，這樣可以使人從消極情緒中解脫出來，從而激發積極愉快的情緒反應。2、發泄法：現在有的部隊設立了宣泄室，就是當一個人生氣的時候，到那里去把不滿發泄出去，情緒就會好些。此法適用于某些難以排解的情緒。3、控制法：學會克制自己的情緒，并且努力把克制、忍讓變成一種自覺行為。可以自我暗示，自我激勵，使之得而不喜，失而不憂，超越自我。
我們改變不了環境，但可以改變自己；改變不了事實，但可以改變態度。改變不了過去，但可以改變現在；不能控制他人，但可以掌握自己；不能樣樣順利，但可以事事盡心；不能左右天氣，但可以改變心情；不能選擇容貌，但可以展現笑容！”
某科室醫生小胡因為對病人態度簡單粗暴，被病人投訴，在心理咨詢室，他很無奈地告訴我：“我的生活就像一堆亂麻，無從整理，沒有頭緒。主任對我有誤會，多次在會上批評我，搞得我很沒面子。家里愛人工作不順利，家庭氣氛緊張，經常和我吵架，我十分郁悶。自己年齡不小了，職稱問題還沒解決，必須參加考試，但平時工作忙，沒時間看書，眼看考試就要泡湯，我心里急。當醫生工作很辛苦，有的病人事多，你得不停地給他解釋。有的病人只看結果，病情起色不大，就來找麻煩。活得累啊，沒人可以傾訴。愛人比較單純，不想把我的痛苦告訴她；父母身體不好，幫不上什么忙；知心朋友離得遠，無法理解我的痛楚；身邊同事雖然對我很好，但是向他們傾訴又能怎樣，無非勸我想開點，解決不了問題。我生氣又痛苦，我該怎么辦，我感覺我不是醫生，我是病人。”
小胡的確生病了，巨大的不良情緒和無處發泄的悲哀造成了他一系列的悲觀視角和感受。家庭方面、工作方面、人際方面，每一處的不良信息都被捕捉放大，壓得他喘不過氣來，只有對病人發泄，影響了自己的工作。
我對小胡說了一個故事：從前有一位禪師非常喜愛蘭花，在平日弘法講經之余，花費了許多時間栽種蘭花。有一天，他要外出云游，臨行前交待弟子要好好照顧寺里的蘭花。在這段時間，弟子們總是細心照顧蘭花，但有一天在澆水時卻不小心將蘭花架碰倒了，所有的蘭花盆都跌碎了，蘭花撒了滿地。弟子們因此非常恐慌，打算等師父回來后，向師父賠罪領罰。禪師回來了，聞知此事，便召集弟子們，不但沒有責怪，反而說道：“我種蘭花，一來是希望用來供佛，二來也是為了美化寺廟環境，不是為了生氣而種蘭花的。”
小胡聽了，心中略有所動。我說：“生活中，我們牽掛太多，太在意得失，所以我們的情緒起伏，煩躁不安。生氣的時候，想一想，我不是為了生氣而工作，我不是為了生氣而交友、我不是為了生氣而結婚，我不是為了生氣而育兒，我不是為了生氣而活著。那么，我們的心情就會安詳很多。”
小胡念叨著：“我不是為了生氣而活著，有道理，對啊，我活著應該高興啊。”
菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處染塵埃。世上包括人在內的萬事萬物本真狀態下都是干干凈凈，不摻雜一絲一毫雜質，但天長日久，跳不脫歲月年輪的雕刻，社會熔爐的烙印，世間瑣事的纏繞。保持平靜心態是凈化心靈的好方法，凡事多安靜思考，任何事情都會因時間的流逝而慢慢過去。就像一杯能夠沉淀雜質的水，永遠可以保持清澈。
【相關知識】 情緒是人們對客觀事物是否滿足自己的需要的態度體驗。從心理學角度來說，情緒是需要的產物。當人們的需要得到滿足時，就會有愉快、滿意、喜悅、興奮、輕松等積極方面的情緒體驗；而當人們的某種需要得不到滿足或滿足的程度不夠時，則會產生悲哀、沮喪、煩悶、頹廢、郁悶等消極方面的情緒體驗。煩躁就是一種比較典型的消極情緒，青年軍人由于所處環境的特殊性而容易產生這種心理體驗。經常發無名火其實是一種病態，其背后隱藏的可能是生理或心理疾病。因此，當我們有時莫名其妙想發火時，就應有意識地查找原因。如果是身體有疾患，就要及時到醫院治療；如果是因為心情郁悶，就要進行必要的疏導。
第一步：精神宣泄。找人訴訴苦、談談心，可以說是最好的一種宣泄形式。軍隊是由來自五湖四海的戰友共同組成的集體。在這個集體之中，共同的興趣愛好、共同的家鄉、共同的人際交往原則以及共同的人生價值取向使得每個人都能遇到自己的知音。當你的內心出現難以排解的煩惱和憂愁時，可以主動與自己的知心朋友交談。這樣就可以在自己的傾訴和別人的傾聽與開導中慢慢地化解心中的煩躁。
第二步：情緒轉移。當你發現自己馬上要發火時，最好是轉移一下注意力。如果時間允許的話，可以到外面散散步，或者去做一些有意義的事情等。這樣一來，理智可能就占了上風，火氣也消了。
第三步：冷靜自省。冷靜下來后，應認真進行自我剖析，重點是找出和解決讓自己心煩意亂的事，以減少發火或避免發火。如果你自己找不出原因，又無法自控，應及時進行心理咨詢和治療。
發現問題比解決問題更重要。清楚你自己究竟怎么了，是走出惡劣情緒的第一步，也是關鍵的一步。
