為什么有些情侶每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侶每天都是吵吵吵吵吵？
他們也許不是不愛，而是不會愛。
愛不僅僅是一種感覺，更是一種能力。
上周末，我在宜家排隊買冰淇淋，看到一對情侶。
只聽他們說了幾句話，我就深刻覺得，他們還活著，但他們的愛情已經死了。
男的在排隊，女的在外面叫他，“喂！喂！”
叫了兩聲男的沒聽見。
女的就火了，惡狠狠地大聲說，“你他媽是死了嗎？”
這下男的聽見了，也開始目露兇光，說，“你他媽再說一次！”
估計下一秒就是互砍了吧。
這種狀況，我必須做點什么啊。
所以我就閃人了。
畢竟他們吵架事小，傷到我的冰淇淋事情可就大條了。
我一邊吃冰淇淋，一邊百忙中感嘆了一下：還是巧克力味的好吃……
啊不，我感嘆的是，很多愛情就是以相愛開始，以互相傷害結束的。
愛也是需要方法論的。
愛也是需要情商的。
比“我愛你”更重要的是，我如何愛你。
01
情侶之間不能有優越感，不能鄙視對方
朱德庸說，世界是由陽光、空氣、水和互相鄙視組成的。
我們很容易就會有優越感，情侶之間也一樣，總是不自覺地流露出某一方面我們更牛逼，比如，比你聰明，比你學歷高，比你好看，比你賺得多……
于是在言談中就會暴露出來：
這種話你們一定很耳熟吧，總會有人對另一半講：
“你怎么這么白癡啊，這都不會！”
“你長這樣，也只有我瞎，才會要你……”
我們中國人還很喜歡鄙視對方的出身、地域、家族以及生活習慣，只要我們有心，總是能找出對方可以攻擊的點，于是，兩個人相處模式就變成了互相諷刺。
“你家那些窮親戚，嘖嘖……”
“你老是改不掉農村人的壞習慣……”
這些真的都很傷人！
調侃和諷刺是有區別的，調侃對方，是一種情趣，說著好玩；諷刺就真的就是你覺得高人一等，而愛情是要互相欣賞，平等對待，容不下任何一點輕視的。
02
你選擇了他的優點，就要接受他的缺點
其實很多時候男女吵架的根源就是，貪心。
我們因為一個男人帥愛上他，在一起之后，又希望他有錢；
我們因為一個男人有事業心愛上他，在一起之后，又希望他顧家。
我的一個好朋友就是這樣。她老公是霸道總裁，她生日的時候，他跟她道歉，說自己太忙了，實在沒有時間買禮物，開了張100萬的支票，請她去買自己喜歡的東西。她很不開心，因為老公都沒時間陪她。
我簡直看不下去了，我說他每天都陪你，從哪來的錢給你買禮物？到時候你又嫌他沒有上進心了。
每個人的優點和缺點往往是一個套餐，你認定了自己要什么，不要的，就堅決不要。
理論上我們都懂，但現實中就會忍不住跑偏，不自覺地就開始貪心。
可是如果他非常完美，憑什么要你？
你是赫本還是夢露？
婚姻的真相就是，優點決定我們能夠在一起，而缺點才是決定我們能在一起多久。
在確定跟一個人在一起之前，請理性地評估對方的優缺點，你是否能全盤接受？如果可以，就不要再患得患失。
03
愛情世界里也是“用人不疑，疑人不用”
我永遠推崇一種簡單的愛情觀：愛你，我就全盤相信你，我給了你欺騙我的權利，但是如果你濫用這個權利，我就果斷走人。
能夠百分百信任一個人，也是一種能力。
因為我們內心強大，因為我們輸得起。
即使被騙了，后果我們承擔得起。
那種疑神疑鬼的愛情，說實話，我覺得很不純粹。
我和羅同學之間，就是百分百相信對方。
我和他結婚之前買房子，他非要只署我一個人的名字，別人讓他當心啊，以后感情出問題，房子沒了怎么辦，他的名言就是，最愛的女人都沒了，我要房子干嘛？
相應的，我對他也無條件的信任。
我從來沒看過他的手機。
我家的所有錢都打在他賬號上。
我連我家的銀行存折的密碼都不知道。
很多人會說，咪蒙你要小心一點，萬一有個什么閃失……
對我來說，人永遠比錢重要。
這也是我跟羅同學價值觀完全統一的地方。
愛一個人，就應該相信他。
不要因為你的懷疑，去毀掉原本美好的愛情。
04
需要多久贊美對方一次？每一天
戀愛的開始，我們都是會贊美對方的。
你留胡子好MAN啊。
你吃東西的樣子好可愛。
在一起久了，就變成：
你能不能把胡子刮一下？看起來好邋遢。
你吃飯一定要吧唧嘴嗎？我看著都吃不下了！
我們再也看不見對方的優點了，相處的每一天，都變成大家來找茬了。
可是，正因為親近，才要不斷地發現他的優點，不斷地夸他啊！
夸他自帶的優點，夸他做對了什么事，以及夸他對自己有多重要——他帶給了你什么改變，他讓你有多安心，他帶給你多大的快樂（包括床上）。
挑剔和指責會讓人寒心。
贊美才會讓對方更完美。
在心理學上，夸獎不僅僅意味著評價，還意味著引導。
如果你希望對方有什么改變，與其挑剔他錯誤的部分，不如夸他已經做對的部分。
唯有贊美，才會讓對方愿意持續展示美好的一面給你，否則人家就不客氣了，盡顯刻薄和猥瑣了哦。
05
懂得感激，對方對你好，你都是賺到了
永遠不要默認對方該對你好。
這世上除了你爹媽，沒有人對你的付出是理所當然的。
我們總是習慣了對方對自己的好，甚至還對他的好吹毛求疵。
給你買了玫瑰，嫌顏色丑。
給你送了包，嫌不是最新的款式。
給你買了小龍蝦，嫌不是你最愛的口味（這個不能忍，小龍蝦哪有不好吃的！如果你發生了這樣的事，請馬上快遞給我?。?/p>
可是你沒有想過，他給你買包、買玫瑰、買小龍蝦，就已經是美好的付出了。
還有一種是，你一旦付出了，就要求對等的回報。
總有人會說：
“你發微信我都秒回了，你為什么做不到？”
“我都給你送了3000塊的錢包了，你送盒巧克力就把我打發了？”
愛是一種心甘情愿，而不是一種利益交換。
我送你禮物，是因為看到你收到禮物很開心，我也會開心，而不是因為要收到同等價值的禮物。
這特么又不是隨份子。
千萬不要用你的付出去綁架對方，那樣真的太不酷了。
06
不要雙重標準，“己所不欲，勿施于人”
在乎自我真的是人性。
我們總是忍不住寬于律己、嚴以待人。
比如我們可以接受自己有男閨蜜，但是對方有女性朋友，我們就會瞬間炸毛。
我們還會說，我管得住自己，我跟他沒什么，但你，我就不好說了。
我們接受不了的事，就不應該對對方做。
二人世界里，是需要同理心的。
試著用對方的觀點去看待問題，試著去了解對方的感受。
只要懂得換位思考，很多事情就變得簡單了。
07
有什么事就直接說， 別讓對方猜
千萬不要指望直男能懂你。
能夠懂你的男人，要么就是彎的，要么就是閱人無數。
直男和女人不是性別的差距，是物種的差距。
女人覺得男人搞的代碼一毛一樣，男人也覺得女人涂的唇膏一毛一樣。
我們下意識會喜歡什么事都不明說，比如，男生問你要吃什么，我們說隨便，其實我們不是隨便，而是希望對方提出來的，剛好是我們想要的。
過生日，男生問你要什么禮物。我們說，不必浪費了吧。然后人家聽話，沒買，我們又說，你還真不買啊，可真做得出來。
其實有話直說就好，為什么一定要把溝通成本拉高？
08
做一個能給對方帶來正能量的人
朋友圈中的一個高富帥，每個女友都是林志玲同款，最近換了個女朋友，長得是大張偉喜歡的類型，白白胖胖，年畫style。
我們以為他腦子燒壞了。
他說，老子遇到真愛了。
他跟之前的女友分手，是因為點菜。每次他們去餐館吃飯，十次有八次那個女生都會跟服務員吵架，上菜慢了、菜太油了、分量少了……都是她翻臉的理由。
有一次，服務員不小心上錯菜了，把清蒸魚上成水煮魚了，他女朋友跟服務員理論了半個多小時，然后那一晚上，她都在嘮叨這事，他煩死求了。他本來工作忙，難得約會一次，興致全沒了。
而年畫姑娘是在一次聚餐中認識的，同樣是服務員上錯菜，年畫姑娘特開心，說挺好的，以前我們來這家餐廳都沒點過這道菜呢，正好嘗嘗新菜式呢。
反正他當時就想娶她了。
沒啥特別原因，就是跟她在一起，高興。
一個積極樂觀的伴侶，會提高你整個人生的快樂指數。
09
不要動不動就上升到“你不愛我”
我們總是喜歡從對方任何一個小的行為中，判斷他愛不愛自己。
男生玩游戲，不陪自己了。所以他不愛我。
男生忘了結婚紀念日。所以他不愛我。
如果長時間不在乎你，確實是不愛你。
但偶爾一次，真的不能說明什么。
并不是男人的每一個想法，每一個行動，都跟感情有關。
愛情只是人生的一部分，不管對男女都一樣，他還有自己的生活呢。
有時候他只是忙，有時候只是累。
我們不能要求對方每時每刻都進行現場直播，他在愛你。
這畢竟不是真人秀。
除非他做出了非常出格的事，我們才能真的翻臉。
比如，他吃掉了你的小龍蝦。
10
不要以別人的標準去衡量自己的愛情
媽媽常常對爸爸這樣說：
你看看誰誰誰的老公，每天晚上都陪她去散步，你呢？
誰誰誰的老公，最近又升職了，你干了幾十年，都是個小科長！
別以為只有上一輩這樣做，我們也常常這樣。
以前一個同事訂婚的時候，男友送她一塊5萬元的表，當天晚上，另外兩個同事，一個回去哭了一晚上，覺得男友對自己不好；另一個跟老公吵架，冷戰了一周，覺得結了婚之后生活質量下降了，1萬塊以上的包都買不起了。
沒有比較就沒有傷害。
我們總是用別人另一半的優點，來比較自己另一半的缺點。
結論總是讓人不爽的。
事實上，每個人的優缺點不一樣。
每個人表達情感的方式也是不一樣的。
不應該要求標準化。
比如，很多女生會抱怨，你都不給我夾菜，你都不陪我逛街，你都不給我買包……
以上事情羅同學都不對我做，可是我知道他愛我。
其實愛是有生命的，它需要每一天持續生長，否則就會不斷被消耗，乃至枯竭。
不要以為結婚了，什么都塵埃落定了。
其實結婚只是愛的開學典禮。
我們可以把愛當成一門課程一樣，去學習它。
既要有愛的真心，也要有愛的能力。
我們的愛才能一天天變得更強大。
注：部分源自網絡
