今天是2017年4月14日，沒有來由的，想紀念一下，那一段算不上戀愛的初戀。
此情可待成追憶 ，只是當時已惘然
2003年的夏天，他闖進我的生活！
我習慣稱呼他為c先生
類似于所有的偶像劇橋段，c先生作為插班生由班主任帶進班里，安排到我的后座。他是個高高帥帥的男孩，我承認，當時我的內心是小鹿亂撞的。日子過的重復且平靜，c先生和班里的男生玩的特別好，印象中的他特別能耍帥，人緣很好，而我則平凡無奇。翻看當時寫的日記，有段話是這樣寫的 丑小鴨還有變成白天鵝的時候，那我呢？由此可見當時的自卑程度！
小學時總盼望升初中，因為那時對初中的印象就是肆無忌憚，可以嘗試許多新鮮東西，當然也包括情竇初開！那時每天最開心的事情就是在固定的時間，托著下巴望向窗外，看著他騎車匆忙趕到，有時候會因為上課鈴聲馬上響起，而遲遲不見他的身影而焦急，有時候會因為刮風下雨擔心他騎車而焦慮，這種默默為他等待的心情，一直持續到高中。整整六年，我每天都會觀察風向，看看他是否順風到達學校！
本來以為日子會一直風平浪靜地進行，本來以為我的暗戀永遠不會浮出水面，本來以為如此平庸的我不會得到他的青睞，但是一切只是我以為而已……
2004年的暑假發生了一件震驚我們鄉鎮的事情，有人在大街上被人捅死了，而被捅死的這個人就是c先生的父親，聽說這件事以后，我格外注意，我常常跑到大街上聽人們議論，希望能夠竊聽到一絲一毫關于被害人兒子的消息，他怎么樣？很傷心吧，有多么傷心，會不會去找仇家報仇，會不會就此輟學，會不會從此再也見不到他？這樣的心情一直持續到開學。他照常背著書包走進班里坐到我后座。只是沒有了玩笑話和惡作劇，變的沉默寡言，看上去很認真的學習，但是成績依然不好。我和他的交集正式開始，他開始找我補習功課，我的心里充滿竊喜和緊張，于是我開始認真的聽講，然后細心的講給他，那時的每天，我過的幸福而且充實，月考成績突飛猛進，我得到老師的夸獎，我知道，我動力源自于他，因為我必須學的很好，才能把他教的好。
那年夏天，我的爺爺因為心臟病永遠離開了。當時正在上自習，我被班主任叫出去，三五天后才回來，那個時候沒有微信短信，只有傳不完的小紙條。他寫好紙條，直接投向我的桌子，我們之間敞開心扉的交流開始了！我向他訴說我的悲傷和難過，他也把他失去父親的痛楚向我傾訴，我們就像打開了話匣一般，每節課都有傳不完的紙條，至今我都能憶起當時的感受，那是一種甜蜜的緊張，或者說是緊張的甜蜜！
最后一張紙條寫的是你可以做我女朋友嗎？我激動的遲遲不知該回復些什么，后來終究回復了些什么，實在沒有印象，印象深刻的是，我把紙條從桌底遞給他的一剎那，他緊緊握住了我的手，現在可以用很矯情的語言來形容一股濃濃的電流充滿全身，可是那時不懂，因為害怕和害羞趕緊縮回，但是心情卻久久不能平息，似乎整個天空都開滿了花，特別鮮艷美麗。
那段時間無疑是開心快樂的，每天不言而喻的小互動就能讓我愉悅一天。當時收音機和磁帶盛行，周杰倫咬字不清的旋律正在風靡開來，他每天都會問我喜歡聽什么，然后霸氣的在課間十分鐘大聲播放，我無需多言，低頭淺笑。大課間跑操，身為體委的他總是跑在我身邊喊口號，然后細心低語的告訴我，他今早吃的什么飯，抹的什么油油，那個時候，我深刻知曉了大寶的味道，也因此愛上了大寶滿屏滾動的廣告詞大寶啊明天見，大寶呀，天天見！
那是個牽牽手就會臉紅的時代！那時候的戀愛沒有絲毫的復雜，每天見見面說說話就已經歡喜的不得了，因為一個人，而愛上學校，就連周六周天，也會想辦法出門來個偶遇。那樣的情懷或許只屬于那個年代，現在一去不復返了。第一次正式牽手是在大課間，他說要送我一個小禮物，把我叫出去。我記得是在一棵沒人注意的冬青旁，他攥著手，讓我把他的手打開，我將信將疑的去試著打開他的手，然后他就握住我的手，說了一句很暖的話如果能天天拉著你的手就好了！我們默默的站了一會，直到上課鈴聲響起。第一次接吻更老套，一起牽手在操場走路，他讓我閉著眼睛，然后就吻上我的嘴唇，就這樣沒有了下文。我回到宿舍，用水龍頭不停的洗嘴，還刷了牙。這就是我倆的初吻，忘了是不是甜蜜幸福了，應該是害怕多于甜蜜吧！
我是一個古板保守而封建的人，不像c先生那樣天不怕地不怕。而偏偏青春時期的愛情是多疑、排他充滿嫉妒心的，那個年紀的我們太幼稚，總是希望通過和他人的嬉戲打鬧而引起心上人的關注，總是認為這種因為吃醋而引起的關注才是喜歡。我就是這樣的人。我過于膽小怕事，在我看來，維持愛情的唯一辦法就是保持距離，于是我開始刻意疏遠他，故意和別人聊天，我覺得這樣同學們就不會在背后討論我們，我一邊自豪于自己的小聰明，一邊竊喜于他的醋意橫生，而沒有發覺我倆也真正疏遠了，不僅僅是心理的距離，當時巧的是趕上班里調座位，我們結束了一年多的前后桌關系。
他是從什么時候喜歡上別人的，我不得而知！我仍舊沉醉于我的世界里不能自拔，我不能讓別人發現我喜歡他。我還是一味的疏遠和逃避，直到有一天，他在班里放了一首歌叫移情別戀，然后以一封長長的信結束了我們短短兩個月的愛情，其實我都不好意思稱之為愛情，然后一切都結束了！當時的我沒有現在的我潑辣，如果把現在的我放到過去，我一定會拼命挽留，拼命爭取，拼命解釋，但當時，我聽之任之，我寫信告訴他，好的，你開心就好！然后他就開始了他的開心，完全凌駕于我的傷心之上的開心！
我從沒看到他用如此的精力為一個人付出，我甚至覺得那段時間是他這輩子為愛情付出最多的時候，以至于，相比之下，我忘記了他對我的好，我不只一次的問自己，我們當時的那段算什么呢？沒有人能給我答案，也沒有人會給我答案！c先生對那姑娘的喜歡昭然若揭，他無時不刻都在向所有人表示，姑娘是他的，誰都不能為難他！我從沒有過這種待遇，也不知被這種大男子主義包裹是何種感覺，那時還傻傻的認為他是為了報復我，想想多可笑！我和姑娘同寢室，我不僅作為旁觀者眼睜睜看著他們的進展，還受雇于c先生，要我幫他追女生。我傻傻的賤賤的認為，我怎么可以讓他傷心，我必須要幫他，所以我進一步成了他們愛情的參與者。我作為c先生的信使，給他傳信，我受c先生的委托，陪姑娘一起晨跑，我把c先生精心準備的禮物送給姑娘，我就像一個小丑一樣演繹著自己的獨角戲，我希望c先生可以看到我的真心，可以看到我的付出。我高興于每天可以和c先生打交道，而不去在乎這種交集是什么，我每天都在高興和難過中艱難度日，度日如年！
我本有心向明月，奈何明月照溝渠
這句話像是在說我，也像是在說c先生！無奈我的一廂情愿c先生看不到，無奈c先生的一廂情愿那姑娘不予接受。c先生將所有的怨氣歸結于我，他感覺我在其中搞破壞，我們出去理論，我卻啞巴吃黃連，現在回想起來，我太不理解那個時候的自己，要是以我現在的脾氣，我肯定破口大罵，然后揚長而去，愛他媽誰誰！可當時的我太面，不僅什么也說不出，還一味的為他考慮，認為他太可憐，真是呵呵了……后來怎么回的宿舍我忘了，后來發生什么，我也忘了！印象深刻的一件事是，他不知為了什么原因，要認我為妹妹，是因為感受到了我的付出而心生愧疚？還是因為這樣派遣我就方便？我不得而知……
妹妹？
這是一個什么狗屁稱謂？
以后我要叫那姑娘嫂嫂？
想想就惡心
于是我做出轉學的決定
出乎意料的是他兩個出面攔我，姑娘說，如果你走了，我會愧疚的。c先生說，如果你走了，我和那姑娘絕對不可能了……
這都是些什么狗屁邏輯，難道我在這里，你們兩個就能心安理得了嗎？或許人家本來就應該心安理得，只是我自己想的多而已……
后來的日子很安靜，因為面臨中考，我們都有所收斂。家里的瑣事讓我不能再為c先生分心，不過那段日子是我最難的日子，也許是自己的內心把自己渲染的很可憐罷了，感覺沒有了愛情，家里又一片凌亂，那個時候覺得自己一無是處！沒有人關心，沒有人在乎，好不容易熬過了中考，后面的路怎么樣，一片未知。
城市的屋頂都是天線，卻收不到從前，飛機劃過我頭頂上的天，希望它為我帶走一切！
初中畢業的那個暑假沒有什么印象，但是確定的是，c先生聯系過我，但是應該沒有什么好事情，無非就是通過我聯系那個姑娘，因為我沒任何記憶，有記憶的是不想上學了，因為害怕面對。
天知道我將要走到什么地方，這條路太渺茫，渺茫到讓我吃驚。 ? ? ? ? ?季羨林
我和c先生到2017年，相識14年，我們之間的藕斷絲連，實在虐心而犯賤，當時寫了一本日記，為了顯示分手的決絕與對他的真摯，將日記贈送于他，現在每每想起，都后悔不已！
此時，夜已深，就先這樣吧……
未完待續……
