那時候，我們直戳戳地嫌棄飯菜不好吃，臉上卻漾著幸福的光暈；而現在，面對不美味的飯菜和你，卻要委婉起來。

2017年8月19日 星期六 晴

分手之后，你要用多久來才能適應再次單身的生活呢？我恐怕并不是一個長情的人，但也至少用了3個月的時間。那些無味的日子啊，如同不蘸芥末的壽司，吃起來一點都不痛快。

準確來說，他是我的初戀。我們在學校公共課的課堂上認識，每周相伴上課，走了半個學期的校園戀情之后就和平分手了。匆匆而來，又倉促地結束了。那時候的分手，輕得像羽毛，我只是在一個夜里流了淚，仿佛他從沒出現過一樣。后來大概有四年的時間，我們沒有任何的聯系。

世事真奇妙，四年后我們在微博里重逢了。他說，以前玩微博，是因為大家都在玩；現在玩微博，是因為大家都不玩。我大概是他剩下的個別在微博里自嗨的網癮少女朋友了，于是我們又相遇了。

時光的鏡頭從記憶深處拉近，我們都在對方眼里鍍上了一層微妙的光圈，把當年的幼稚掩蓋得毫無蹤影。當時的我正處于上一段“友達以上”的曖昧余震中，他的出現就像下雨天魚塘里注入的氧氣，讓我這條小魚兒慢慢地渡過了低氣壓。

他直接又熱烈地表達自己，每一個瞬間都在瓦解我在曖昧中所受的傷害。如水到渠成那般自然，我們陷入了一場新的愛戀。兜兜轉轉，我們又回到了彼此的身邊。只是這次，我們是異地戀。

我滿心雀躍地期待著每一次的見面。吃飯，看電影，逛游樂園，這些再俗氣不過的事在我眼中竟可愛地發著光。我們親吻，擁抱，不想浪費在一起的每分每秒。

但好景不長，我們終究還是走向了同一個結局。他還是當年的模樣，自私霸道，做事情不懂考慮我的感受。當一段感情只有一個人在努力經營的時候，就沒有了繼續堅持的意義。所以我提出的分手，換來的是他毫無掙扎的同意。這是對我的致命一擊。

再次分手的痛，比當年沉重了好多好多。也許我們都沒變，不適合的人再過二十年也還是不適合。但也許，我們都變了，只是變成新的不適合罷了。

有一天他突然給我留言，說做了一個可怕的夢。夢里我要跟一個帥T走了，他很著急，縱使他用力地拉住我，強吻我，我也還是頭也不回地走了。我無奈地苦笑。但這總歸不是一件壞事吧，至少他在夢里堅決了一回，也給了我一個漂亮干脆的轉身。

分手，其實并不需要什么具體的理由。就如同《解憂雜貨店》里面描述的：

人與人之間的情斷義絕，并不需要什么具體的理由。就算表面上有，也很可能只是心已經離開的結果，事后才編造的借口而已。因為倘若心沒有離開，當將會導致關系破裂的事態發生時，理應有人努力去挽救。如果沒有，說明關系早已破裂。

然而，挽救如同溺水者和救生圈的糾纏。一方挽留而另一方不愿受救的話，一切都是徒勞。所以，我才會對當初自己卑微的挽留耿耿于懷吧。

要問他到底哪里好，以至于我要這樣留戀？說不清楚，我只能說，愛情是世界上最奇妙的濾鏡。但人民日報都說了，經常美圖會上癮，是精神上麻痹自己==。所以，分手就像戒毒一樣，走出“戒斷”狀態已經是一樁很了不起的事情了。不必向往“一別兩寬，各生歡喜”，畢竟我們是個有脾氣的平凡人。

但讓我更心痛的是，對于分手一事，父母的第一反應竟然是我對男朋友的要求不必那么高······我的心突然掉進了深深的海里。我沒有憤怒，甚至努力去理解他們。仿佛到了某個歲數，還是孤獨便是有罪的。

朋友問我，分手之后有沒有覺得比之前開心？如果是，那我便做了一個正確的決定。我想了想，是的吧。不用猜測他不回復微信時的心理活動，不用擔心他嫌棄我的樣貌和身材，不用考慮如何節省下兩趟火車票的費用，顛簸著去見他······我恢復了獨立又瀟灑的自己，看劇，吃飯，健身，然后繼續敲論文。

朋友又調侃我：你一定是太寂寞了，才會同時愛上一群男人。（笑話我看泰國耽美劇）

那，寂寞又是什么呢？

是買奶茶時，店員燦爛地跟你說買一送一，而你只有一個胃；

是一個人吃火鍋，上廁所回來時發現東西被收走的尷尬；

是旅游時手機相冊里的自拍和風景；

是我說今晚的夜色真美，而你卻跟我道晚安；

是前半生的小紅和后半生的秋水；

是高緯度的凜冽寒冬和赤道上十年一日的酷夏······

寂寞寂寞就好。上帝給你關上了一扇門，也忘記為你打開一扇窗的時候，除了砸門，還可以找開鎖匠。最好的鑰匙就是：保持對生活的希望，卻不過分期待。愿你歸來，仍是一條好咸魚。