一．
我喝了一些酒。
其實我喝了很多酒。
頭開始一陣陣發暈的時候，我在想，他究竟什么時候才會出現把我攔下。
這是我們分開的第20天。然而分開前的20天，我們才剛剛在一起。
有多久了呢？我們的相識。
似乎已經久到只用發黃的老舊照片和同穿一條開襠褲才能形容。
可我才不過剛剛遇到他。
太快的時間線，像是被上帝不耐煩的快進著——我甚至能聽到老爺子嘴里發出來的嘖嘖聲。
我喝了口酒，小腦開始發燒。
剛剛站起來接水的時候，我意識到自己已經走不成直線了。
這才對。
這才有點喝酒的樣子。
我多希望自己能醉。醉后什么都不記得了，更好。
頭皮發麻放大了所有潛在的感官接收器。我的知覺變得異常靈敏。
于是我聽見了他的聲音。
他站在世界的彼端，在午后的陽光中，慵懶的，灑脫的，甩出手里的釣竿。
我愣了愣，覺得好笑。
他的呼吸聲均勻的響在我耳畔。我知道他現在心境很沉穩——如果不算上那一絲絲的洋洋自得。
他又在釣魚了。
這個愛好曾經被我狠狠嘲笑過，我總覺得這是中老年人才會樂的去做的事。
他卻不同意，一臉義正言辭的說，這是磨練人心性最好的辦法。
后來再回味，我才感覺到這話中的嘲諷意味。
最愛磨練心性的人變得急躁。
最不耐煩的人卻已心如死水。
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二．
他叫吳邪。
是的，跟那本知名盜墓小說的主人公同名。
好死不死還偏偏也住在杭州。
第一次見他的時候，他正在逗小黃瓜玩。初春的陽光灑在他的身上，給他整個人鍍上了一層金邊。追著小黃瓜后面跑過來的我，只看一眼，驚為天人。
我從沒有哪個時刻像那時一樣震驚。
見君方知何為謙謙公子，溫潤如玉。
仿佛眼睜睜看著自己喜歡的小說人物從書中走了下來，自帶圣光濾鏡站在你面前。
然后一本正經的調戲著你家泰迪。
小黃瓜，是條好狗！
我攏了攏三天沒洗的頭發，把還沒來的及丟掉的垃圾藏在身后，然后裝出一副芊芊淑女的樣子，款款走到了他面前。
正準備開口，他抬起頭來，笑的溫柔。“你先去丟東西，我幫你看著它。”
不按常理出牌。
我喜歡。
等我丟掉垃圾回來，小黃瓜已經開始抱著吳邪的小腿不放，死命的蹭蹭蹭。吳邪一臉無奈的笑著看著我，“你的狗狗精力真旺盛。”
我在心里悄悄比了個大拇指，小黃瓜，晚上給你加肉吃！臉上卻還得裝的一副尷尬的樣子，“實在不好意思，看出來小黃瓜很喜歡你了…謝謝你幫我看著他。”
吳邪笑笑，一副云淡風輕的樣子，“沒事沒事，泰迪嘛。不多動也對不起他們的名聲。”
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三．
這大概就叫命中注定。
當這個人來的時候，你某些詭異的第六感會變得異常靈敏，然后你就知道，這個感覺對了。
我在見到吳邪的第一眼起，就認定了。我管這叫一見鐘情。
那他呢？
我不知道吳邪什么時候開始對我產生好感的。我說過了，我們之間的時間線是被加速過的。
第一次見面，我們就聊了很多。他告訴我他老家養的中華田園犬，像極了嘯天，很酷，不會像小黃瓜一樣隨時隨地操空氣。
他告訴我他在浙大學建筑，課余卻跑到西泠印社打工賣刻章。因為小說的關系，來杭州的書粉看到西泠印社居然真的有個吳邪，都興奮的要命。
他說，他很享受這種給別人驚喜的感覺。
盡管我覺得他只是想紅。
這次聊天很愉快。我頂著一頭油膩膩的亂發跟夢中情人談天扯地。這讓我在之后的24小時中都感到極度的不真實。
回家以后我給小黃瓜晚餐加了肉。
之后的一個星期，我天天去西泠印社找吳邪。
第七天晚上，吳邪請我去了樓外樓。
半斤白酒后我成了他的女友。
躺在床上，看著旁邊睡的四仰八叉的吳邪，我突然覺得，這小子也許很早以前就盯上我了。
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四．
遇到一個人，我用了一秒。
認定一個人，我用了一周。
陪伴一個人，我不知道需要用多久。
遇到吳邪這一年，我25，他23。
我從美國回家度假，在假期將盡的時候，遇到了還是大五學生的吳邪。
我向來主張年齡不是問題，距離不是問題。但這一次。問題來了。
我這才意識到許多所謂主張不過是站著說話不腰疼。
酒勁上來了。我在逐漸加深的眩暈感中，聽到了吳邪的聲音。他埋怨著，說到底我還是嫌他小，我總是叫他男神，說好話哄他，卻從不相信他。
其實他不小。我也從沒有不相信他。
我只是不相信我自己。
于是我選擇了同他分手，在認識他的第27天。
他送我去機場，絮絮叨叨的，叮囑要我落地趕緊跟他聯系。他還帶了很多吃的要我在飛機上吃，我統統沒有收。
在安檢口跟他擁抱吻別時，我在他耳邊輕聲說，回去吧。我們到此為止了。
我還記得那時候吳邪的表情。
很精彩。
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五．
我是喜歡吳邪的。盡管聽起來似乎很沒說服力。
但不管信不信，吳邪是我25年生命中，最美好的光芒。
我曾經很多次夢到過他。遠在我遇到他之前。夢中的他很強大，是我的庇護傘。我總是望著他的背影，卻看不清他的面目。
直到同他在一起之后，我才慢慢意識到。原來夢中那個常年伴我前行的人，是他。
我與吳邪分手，不是因為不愛他。
是因為太愛他。
回到美國以后，我很快回歸了高強度的工作。高壓之下，吳邪的存在，慢慢變得模糊了。也許只有在夢中，還依稀能出現他的身影，卻也總是遠遠看著我獨自冒險，不肯上前來。
然而慢慢的，事情開始變得有些不對勁。最早的征兆發生在酒后。
每每同客戶social，需要喝酒的時候，我總會在迷迷糊糊間，感受到很多不屬于我的情緒和知覺。也許是一些略帶傷感的片段，也許是雜亂的聲音，也許是熟悉的氣味。
我花了很多時間才將這些東西的來源同吳邪畫上等號。
說來好笑，吳邪不在我身邊了，我卻慢慢開始感知他的一切。
每次喝醉。總會遇到你。當我的感官被無限放大。我知道你在這里。
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六．
后來，在更多的場合，我慢慢地，開始聽到吳邪的的聲音，感受到他的心跳。我的眼前開始出現模糊的畫面——那是他正在忙碌的視線。
最初我還覺得奇怪，不知道這些莫名的聲音圖像從何而來。
直到有一天，他喝醉了。
顫顫巍巍的從手機的隱藏文件夾中調出我的照片。
該怎么形容這種感覺呢。
正午。陽光正好。會議中的我，突然感覺到強烈的沖擊與眩暈。
然后眼前出現了模糊的影像——我知道那是我的照片。
眼睛模糊了，傷感與迷茫充斥了我的心。我感覺到空虛和渴望。
然后就是斷斷續續的興奮感。
不知從何而來的快感一陣陣的侵襲著我，我在會議當中開始抑制不住的抽搐，戰栗一陣陣沖上我的腦干。
最后一絲理性讓我堅定的站起來，沖出了會議室。
獨自躲在廁所的隔間，我經歷了人生中最不可思議的一次高潮。
這種感覺奇妙，卻可怕。
我的身體似乎被另一個人掌控著——不，應該說是體驗著不屬于我的感覺。
我體驗著不屬于我的興奮，體驗著不屬于我的悲傷，然后是不屬于我的高潮。
直到后來我清楚了我與他之間的其妙關聯，我才慢慢反應過來。
那天丫是喝醉了，拿著我的照片擼。
阿西巴。
我特別想當場一個越洋電話回去罵翻他，卻又覺得，這種事情似乎也說不明白。
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七．
酒精會讓人產生依賴感。
醉酒的恍惚會讓我產生依賴感。
我太過于迷戀恍惚不清時的感覺。以至于后來總愛有事沒事小酌一杯，順便感受感受吳邪正在干什么。
對于這個特異功能，我不是沒有懷疑。
我想了很多辦法來論證這件事情的科學性，自然無果。久而久之，我也習慣了，與其弄清這種聯系從何而來，不如想清楚它將何去何從。
我慢慢總結出了規律。在我意識最薄弱的時候，我的感官會不可思議的放大，然后我就會與吳邪五感相連，體會到他體會到的一切。
開始只有在喝醉時，后來甚至入睡前夕，將夢將醒時，吳邪的感知都會悄無聲息的溜進我的世界。
然而最強烈的聯系還是發生在吳邪酒醉時。我的神志大略會被他的體感所取代。自從有了那次會議中莫名其妙高潮的經歷，我只能期待這家伙別真的養成酒后必須來一發的習慣就好。
關于如何處理這件事，我想過很多。其實找吳邪聊一聊絕對是一個很好的選擇。然而一種說不明的偷窺心理讓我遲遲不愿與他聯系。
我看著，聽著，感受著吳邪的人生，隨時隨地在他的生命中路過——只要我醉了。
我放棄了尋找整件事的源頭在何方。所以我注定忽視那個顯而易見的真相。
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八．
一個小時以后，酒勁開始慢慢散去。吳邪的聲音突然戛然而止。
這已經不是第一次了。從十多天前我發現自己可以鏈接到吳邪的感受開始，到現在已經有兩周了。我甚至養成了定時偷窺他生活的習慣。
然而說故事的，怎么會沒有翻轉。
我敏銳的感覺到。日子一天天過去，我同吳邪的關聯，偶爾會出現“信號不良”的情況。而最近，這種情況明顯增多了。
心里有個模糊的念頭，我大概能猜出來這樣的漸弱代表了什么，卻選擇性的忽略去想。
我記得我還同他在一起的時候，吳邪有一次對我說的話。
那天黃昏，太陽已經藏起了大半個臉，站在西湖邊，多少有些清冷。吳邪沒有看我，趴在欄桿上，望著湖心島，送游客的船只還在來來往往，試圖掙最后一波錢。
吳邪說，你不覺得現在的生活很不真實嗎。像是生命的的插曲，隨時隨地有可能歸位。
我站在他旁邊，漫不經心的玩著頭發，沒有搭腔。
他很少露出這么多愁善感的一面。我猜大概是因為我快走了，他有些不舍。
吳邪并不在意我的敷衍，停了一會，繼續說……
他說的什么來著？
很奇怪，我明明對那天印象無比深刻。現在想來竟全然不記得他曾說過的話了。
酒入愁腸化作三分淚。
盡是矯情。
離開吳邪的第三十天。我徹底失去了特異功能。不管我怎么喝酒，怎么迷糊，都再也感覺不到他了。聽不見他的聲音，感覺不到他的溫度。
我坐在床上抱著被子哭了一宿，終于慢慢接受了這個事實。
吳邪已經不再想我了。
三十天，一個周期，足以讓一個用情尚淺的人完全抽離出來。
也許真的像我一直以來猜想的那樣，我對吳邪的感知同吳邪對我的依戀程度成正比。也正因為這樣，他神志不清時情緒會更加濃烈，我們的關聯也就最強烈。
現在我失去了這種聯系。恐怕只是因為，吳邪已經放下了。
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九．
約了一個老朋友一起去釣魚。
他很驚訝我會主動約他。在此之前，我每每面對他的釣魚邀約，總是非常果斷的拒絕的。
握著魚竿，我靜靜坐在木制的碼頭上。這是一個很安靜的小池子，位置很偏，周圍沒什么住家。卻讓人很容易靜下心來。
Leo看著我有板有眼的樣子，不住地稱奇，直說我有釣魚天賦。
我笑了笑，沒應他。
起風了。帶著些許腥味。魚漂猛地一沉。上鉤了。
她一直以為我不明白她的心思。
其實我都懂。
我在她身邊潛伏了20年，陪伴她走過了大半人生。而她卻毫無所知。
我們第一次相見的那天，她是真的以為上天那么巧，讓她遇見了自己夢中那個人，讓她以為自己的本命神奇的三次元化了。
其實這不是上天的決定。是我的決定。
她喜歡什么，我就會是什么。她認識我不足兩月，我認識她她卻已近二十載。
她似乎比我想象中的愚鈍。在一起十多天了，她卻始終猜不透我自何而來。
于是我忍不住提點她。
我問她覺不覺得我們在一起的日子，很不真實。
我問她有沒有想過，也許遇到我，只是她的一場夢。
也許，我根本不存在呢？
她沒有回答，笑的嘻嘻哈哈。但我知道她聽進去了。
她其實不傻。
只是喜歡自欺欺人。
回美國的時候，她提了分手。這是她自救的第一步。盡管是意料之中的行為，卻多少還是讓我有點懊惱。
她那么依賴我，卻又那么急著想擺脫我。大概在她看來，我的存在，我們的關聯，到底太過離經叛道，讓她無法接受。她想的越多就會陷得越深。
愛上一個觸不到的人。究竟是痛苦的。
我完全理解她。
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十．
收獲頗豐。
太陽下山的時候，我跟Leo已經釣了滿滿一桶魚了。我收拾好東西，把釣來的魚又統統放回水中。美國人不會吃全魚，我們來釣也只是圖個樂子。
Leo纏著釣線，同我隨口聊著。“說到釣魚我想起來了，他最近沒再出現過吧？”
Leo說的他，是吳邪。
我輕輕嗯了一聲。轉過身去，沒有看他。
“那就好”，Leo大喇喇的隨手收起折疊椅。
“其實去年聽說了你患病的事，還覺得特別震驚。不過你知道，心理醫生一般是不允許為熟人問診的，人格分裂這種事情又太過私密，我也就沒具體跟進你的情況。大概也是那段時間你的壓力太大了吧。不過…唉不說這個了，你好了就好！”
我關上餌盒，站起來沖著Leo笑的燦爛。
是的。
我們都好了。
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陽光灑在路上，將路面映的金閃閃的，像是無邊的，波光粼粼的湖面。
我走在吳邪身后，一言不發。
夕陽勾勒出他的身形，看起來像是罩著一層日系溫暖風的濾鏡。
我看著吳邪，突然覺得他離我很遠。
“在想什么？”他突然開口。
我搖搖頭，停了一會才意識到他看不見。
“在想你。”我頓了頓，開口道。
吳邪輕笑起來，聲音低沉。他停住腳步，轉過身來看著我，嘴角勾著笑，表情似乎有些無奈。背光的陰影讓他的五官顯得格外立體。
我像個智障一樣盯著他，怔怔的一動不動。
吳邪笑著搖搖頭，靠過來牽起我的手，將另一只手搭在我的頭頂。
“傻瓜。”他說著。胡亂揉了揉我的頭發，聲音溫柔的像是灑了蜜。“走吧，總還是要活著不是么。”
我有點抵觸，沒有應聲，突然慶幸自己今天洗了頭。
吳邪重重的嘆了一口氣，俯下身子平視著我的眼睛。
“你走吧，我們到此為止了。”
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我在夢中驚坐起來。淚流滿面。
窗外，已經凜冬。
