這個(gè)世界上的大多數(shù)父母，都是希望能夠把愛給孩子的。然而，愛到底是什么？如果說(shuō)父母真的都懂得如何愛一個(gè)孩子，為什么還會(huì)有那么多家庭制造的創(chuàng)傷?因?yàn)樗麄冊(cè)谟盟麄冏约旱姆绞絹?lái)愛我們，并且逼迫我們接受這種方式，然后告訴我們“我這是為你好”。
我想我并沒有權(quán)利去指責(zé)任何盡他們最大努力去愛自己孩子的家長(zhǎng)，同樣，我也沒有權(quán)利去說(shuō)服你什么樣的愛對(duì)孩子更好，但我們是不是可以嘗試著把原來(lái)我們認(rèn)定是“愛”的行為和語(yǔ)言，拿出來(lái)仔細(xì)覺察，甚至懷疑，也許會(huì)對(duì)這個(gè)問題有更好的解答。
“我都是為你好”-權(quán)威型家長(zhǎng)的困惑
這個(gè)世界上有一種冷，叫做你媽覺得你冷。
“聽我的，你穿這件衣服真的很丑，換我說(shuō)的那件出門！我說(shuō)這么多，還不都是為你好！”
“你不要選繪畫專業(yè)，出來(lái)肯定找不到工作，還是學(xué)計(jì)算機(jī)吧！我現(xiàn)在這么強(qiáng)迫都是為你好！”
“你趕緊考個(gè)公務(wù)員啊，等畢業(yè)了就可以進(jìn)事業(yè)單位，多穩(wěn)定，多好！我這么說(shuō)都是為你好！”
親愛的，你聽過(guò)多少次這樣的“為你好”呢？
有一種家長(zhǎng)(媽媽或者爸爸)，他們的確是傾其所有的對(duì)你好，他們每天醒來(lái)第一個(gè)想到的人絕對(duì)是你，他們?yōu)槟阕鲈绮停瑸槟阆匆路闵闲W(xué)時(shí)他們會(huì)每天督促你寫作業(yè)，載你去各種課外輔導(dǎo)班，你上中學(xué)時(shí)他們十有八九還在幫你整理書包，幫你收拾房間，幫你打理一切你不愿動(dòng)手的事情。
可是很多時(shí)候他們的“犧牲”和“幫助”也許并不是你想要的。但是他們覺得你需要，你就是需要。因?yàn)椋拔叶际菫榱四愫谩?
這就是權(quán)威型家長(zhǎng)的困惑：為什么我做的一切都是為你好，你卻從不領(lǐng)情？
根深蒂固的儒家文化，父權(quán)和“去個(gè)人化”
那么到底是什么造就了這樣的結(jié)果？
這可能要從我們文化中根深蒂固的儒家哲學(xué)說(shuō)起。儒家文化強(qiáng)調(diào)的是君君臣臣，父父子子。儒家文化里非常有名的一句話就是：君要臣死，臣不得不死。這句“不得不死”，有多少的無(wú)奈和孤獨(dú)？
我們的文化里總是在強(qiáng)調(diào)：犧牲小我，完成大我。我們需要為了自己的家庭，家族，國(guó)家或者民族去犧牲自己，可是那個(gè)弱小的“自我”又有誰(shuí)替我們?nèi)ネ瓿赡?我們個(gè)人的夢(mèng)想，我們不同于家族或者國(guó)家的愿望，又有誰(shuí)可以去實(shí)現(xiàn)它呢？
其實(shí)說(shuō)白了，我們的父母一輩子都在為他們自己的家族和他們的父輩犧牲，他們的血液里，流淌著代代相傳的自我犧牲。如今，他們也用同樣的方式，希望我們可以去為他們的價(jià)值犧牲。
更可怕的是，他們的價(jià)值是如此的單一，長(zhǎng)久以來(lái)被主流價(jià)值洗腦，讓他們幾乎失去了接納跟自己不同的價(jià)值和看法。當(dāng)然并不是所有的家長(zhǎng)都是這樣，我相信在任何時(shí)代，都有不斷超越自己，不斷挑戰(zhàn)自己信念和價(jià)值的謙卑的家長(zhǎng)。但這樣的超越和挑戰(zhàn)本身，需要莫大的勇氣，力量和堅(jiān)持，所以依舊是多數(shù)人很難做到的。
家長(zhǎng)們價(jià)值觀的單一，包括很多方面。比如你“應(yīng)該”找什么樣的工作-我甚至覺得公務(wù)員這個(gè)職位就是被家長(zhǎng)們炒起來(lái)的；比如你必須跟什么樣的人結(jié)婚-如果說(shuō)結(jié)婚的男方必須有房，那么北京驚世駭俗的房?jī)r(jià)也肯定和岳母?jìng)冇嘘P(guān);比如你必須在什么年齡結(jié)婚-“剩女”這個(gè)概念在歐洲和北美都是聞所未聞的，它，也是中國(guó)儒家文化和男權(quán)社會(huì)的產(chǎn)物......甚至如果你恰好從他們那里遺傳了同性戀基因，他們可能逼著你跟異性結(jié)婚，因?yàn)樗麄兊膬r(jià)值觀里，根本不容許性取向的多樣性......
其實(shí)價(jià)值觀單一本身并沒有那么大的殺傷力，因?yàn)槲蚁嘈旁谖鞣絿?guó)家，價(jià)值觀的多元也是逐漸形成的。但可怕的是儒家文化里我們剛剛提到的“父權(quán)”。這樣的父權(quán)，讓溝通幾乎成為禁忌。我的來(lái)訪者們?cè)?jīng)無(wú)數(shù)次跟我說(shuō)：我沒有辦法跟家長(zhǎng)溝通，尤其是自己的父親。
這個(gè)原因很簡(jiǎn)單，試想一下，如果一個(gè)人跟你溝通的時(shí)候，態(tài)度永遠(yuǎn)是：我都是對(duì)的，你要聽我的。那么這個(gè)對(duì)話怎么可能有流動(dòng)?它最多只是一場(chǎng)兩敗具傷的說(shuō)教。
儒家文化里的權(quán)威，讓家長(zhǎng)失去了放下自己價(jià)值觀，去聆聽不同生活方式的靈活。寫到這里，我想跟親愛的你說(shuō)明，我并不是想在這里譴責(zé)我們的家長(zhǎng)。相反，我深深的體會(huì)到他們的不容易，他們深埋在心底沒有被完成的自我，他們?cè)撚卸嗝吹墓陋?dú)，他們?cè)谌寮疫@種“去個(gè)人化”的文化中，又放棄了多少跟主流不符的自我價(jià)值！
但現(xiàn)在的問題是，我們到底還要不要延續(xù)這樣的自我犧牲，我們到底要如何給予我們自己的孩子他們真正需要的愛？
我從來(lái)都沒有做自己，你憑什么做自己？？
我曾經(jīng)在自己的團(tuán)體咨詢中問過(guò)小伙伴們一個(gè)問題：做自己和容許別人做自己，到底是什么關(guān)系？
一個(gè)從來(lái)沒有做過(guò)自己的人，會(huì)容許別人做自己?jiǎn)幔?/p>
一個(gè)能夠做自己的人，會(huì)容許別人做自己?jiǎn)幔?/p>
這些問題我并不知道答案。但當(dāng)我做了并不符合父母期待的人生選擇，聽到父母或者是周圍人口中說(shuō)出的“自私”兩個(gè)字時(shí)，我不得不開始反思，到底什么叫自私，到底什么又叫做不自私？
如果說(shuō)“做自己”意味著去表達(dá)自己最深切的價(jià)值，意味著表達(dá)自己全部的天賦，意味著找尋和實(shí)踐屬于自己的意義，意味著真實(shí)的聆聽自己的想法和情感，意味著去自我完成和自我實(shí)現(xiàn)，而這些表達(dá)和實(shí)踐也許并不符合父母以及這個(gè)世界對(duì)我們的期待，那么這樣的“做自己”到底是不是自私呢？
沒有人可以為別人的情緒負(fù)責(zé)，因?yàn)橹挥形覀冏约耗軌蚋约旱那榫w共處。
? 我甚至覺得每個(gè)人都需要那么一段叛逆和“自私”，需要那么一段跟家長(zhǎng)和這個(gè)社會(huì)所有期待的分離，來(lái)完成自己。
最可怕的事情，不是我們當(dāng)時(shí)的叛逆和“自私”，而是我們不斷自我犧牲，去滿足所有人的期待，變成他們需要我們成為的樣子，然后總覺得這輩子都在為別人而活，并且同樣要求我們的下一代說(shuō)：“親愛的孩子，我對(duì)你的要求，都是在為你好……”
? 如果您想聽真話，我想告訴您：那些 “為我好”，其實(shí)您只做到了“為”字，您忙碌的沒空了解我，也不知道我需要的是蘋果，而您給了我香蕉、香蕉派、香蕉布丁，甚至塑料香蕉。我知道您喜歡香蕉，但是我喜歡蘋果，蘋果！
