我和我媽隔了30年的時光，互相之間不知道怎么交流。
她的脆弱和難過不與我講，我的困惑和不安也得不到稱心的回應。
我不知道我的原生家庭幸福不幸福，但我不太會一有事情就去找我爸媽解疑答惑。
在大學的時候我意識到了這一點，我與別的女孩子的不同。
我室友和她媽媽聊天非常密集，分享亂七八糟的日常。
我同學在小事情解決不了的時候，打電話給媽媽，家里人出來兜底。
我發現我好像真的不太愿和家里人分享，困難或者疑惑。
我找男朋友，我需要被愛，找到一份可以完全依附的感情，把我全部的困惑、不堪、哀愁，托付出來。
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我知道我愛她，我也知道她愛我，但我對于她的感情沒有保證，缺一點安全感。
大概是她做了保健品之后，說話變得非常不好。
我高中的時候，身體遇到一點不太好的變化，是小事情，但是很困擾。我問她怎么辦。
她告訴我，吃產品。
但并沒有好。
我不吃的時候，她說，你忘記你怎樣了嗎?；蛘哒f，你再怎樣的時候別跟我講，我跟你講了你反正也不聽。
近日我失眠。
我知道自己的身體狀況不太好，也知道早睡有利于我自己的身體。但是失眠并不是我能控制的一件事，我之前私下買了褪黑素，吃光了，快遞停運沒有再買。
待在家里一個月左右，她知道我晚上睡很晚，一趟一趟的跑廁所。
她發所謂專家的視頻，標題帶著“你能活多久”，發完喊我看。
她看這個專家的視頻的時候，我有時在旁邊，我知道大概這個人講東西是什么模式。我不想看，這個視頻并不能回應我的需求。
因為，我知道晚睡的危害。而我難過的，是我睡不著。
她不知道，她以為我自己要熬夜。
我不知道怎么講，我和她橫亙著無法交流的溝壑，我同她離得很近又很遠，我無法依附她，她無法理解我。
她同我講，你不看你等著吃大虧吧。
我覺得這話真難聽。我坐在書桌前想看書，但被這句話驚的看不進去。
我和她都站在自己的世界里，以自己的立場和思想去揣測著對方，我無法理解那個保健品讓她只賠不賺她為何還要堅持，她不理解我為什么不要吃那些產品。
我的困惑也無法被解答，我關于身體的事情得不到妥善的回應，克制著我去詢問她關于生活中的瑣碎。
我不知道這件事的根源要落腳于哪里，但我和她，在內心，活的很疏離。
