昨晚親爸喝醉酒給于朵打電話。

談了很多事情，直到夜里十點。后來姐和妹也加入進來。

他很開心，看樣子是吧。他眼神很溫柔。

對父親是沒多少熟悉感，對母親也是。不過母愛或許算是有人代替，父愛沒有。從來對他的感覺是好的，也怨他。奶奶媽媽（養母）總說他疼我。可是他沒來看過我。小時候對他的印象就是幾本書和生病時的探望。但就那幾次，我也牢牢記住。心里想著，我爸還是想著我。自己都覺得是自欺欺人，但還是忍不住抓住這一點親情。

最近這兩年，對他印象不太美好。期間發生了兩件關鍵的事。

一是他從未打過電話給我，卻在妹妹填高考計劃的時候連著給我打了兩個電話。那幾天我忙的昏天黑地，還要給她操心這些那些事，覺得一個人都不夠用的。平時從來沒有見過他的影子，電話也沒有，微信也沒有，短信也不發。就只有那天，他給我打電話，打了兩個。我瞬間心就涼了，果然還是這樣。我沒回也沒落淚。就想給他賭氣吧，什么都不想管了。

其實那夜于朵沒睡著，還偷偷落了淚。心里滿滿當當的難受。就像幼時的自欺欺人的那一層保護膜被人揭開了。難受。于朵哭不是那種放聲大哭，她就只是默默掉淚，然后擦掉，然后再擦掉……

于朵哭他們欺負人。她努力去放過自己，去原諒她們對她做的一切不公平的事。她一生未做什么罪大惡極的事，為何這樣。一出生沒做任何事，就差點被送到別人家（或許比現在快樂），然后好不容易留下來，就跟著奶奶一起生活。于朵想：我不是孩子啊？我不需要父母的嗎？從小到大所有她應得的東西全被她給奪走。于朵恨死這個多余的妹妹，明明于朵才是哪個早點來到世上的人。

于朵本來她是想幫她的。雖然沒有一起長大，她也搶走了她所有的東西。于朵長大后都一件件慢慢放下，小時候的折磨到現在都慢慢學著不計較。她很努力學著去做一個不抱怨的人，不冷漠的人，做一個原諒所有的善良的人。她把她當妹妹看，也當朋友看，想著幫她吧。可就因為這件事，她不再多說一句話。她想做一個冷漠的人。

二是學費的事情。

從來學費是想起來給就給，沒能力就不給。反正有人操心，我也不會餓死。從小聽到大的話是：“從沒有吃過一口奶，是我們開代銷店賺的一點點錢給你買的奶粉吃。”這些話聽得我耳朵起繭，心里痛極裂開愈合再次裂開。她們從不停止還是一次次提醒我（她們對我的恩情我永生難報但我總承受不了她們語言的重量）。盡管這樣，她們還是教我孝順我爸爸。

這些類似的事情多到我頭痛死。 不想多講。

那天，她們告訴我，“明考上大學了，你爸爸今年不會給你學費了”。我聽了后心里是停機了的感覺。腦子轟的一下就涌滿了絕望――他真絕情，真的一點父女情誼的不留下嗎？我完了，我沒法上學怎么辦？我不上了吧，學校也不去了吧，反正我也不喜歡那里……腦子里最壞的結果亂跳。最后滿眼熱淚。心里痛的難受，呼吸都胸腔酸痛。我一個人在小屋里，偷偷抹眼淚，從來不敢哭出聲。吃飯也晚去，怕被發現，飯還是沒吃下去，我回到小屋躺在床上面對墻壁抹眼淚，眼睛不睜開，眼淚就從右眼流進左眼然后滑到枕頭上。

不知過了多久，奶奶進來了，看我眼紅紅，就輕輕問了一句：“你哭了啊？”我就忍不住了。媽見我哭，也許心疼，就不讓我奶奶數落他們，還安慰我說“你爸今年沒那么多錢，管不了你倆。心里有你呢。”這些話在當時是撫平了不少，也許是我太想要個自欺欺人的借口，很愿意相信這些話。當時我也許是氣太虛，還敢說狠話“以后不要叫他爸爸了”。最后還是叫了，為了大家和平。我也真的筋疲力盡，不管怎樣，家里永遠都不會平靜下來，總一波未平一波又起。

總之，于朵還是回到了學校，盡管她極不喜歡學校所在的地方。但她喜歡看書，這讓她能夠忘記很多事情。她覺得，似乎在書里她也是一個較為健全的人，至少她還活著，還能體味人間百味。她有時候又極羨慕書里的人，她什么時候才能有一個皆大歡喜的結局呢？她幾乎不敢去設想，出生已是悲劇，那結局也是悲劇的話她又該怎么辦？生活中哪些磨人的小事，漸漸消磨人的意志，就像那么偉岸的皇宮，卻被白蟻蝕空了棟梁。她想，她身體里也許也有一個蟻巢，里面有很多螞蟻，它們在她的心里腦子里爬，讓她總不能忍受那些惱人小事。不過，她倒很樂意它們的存在，這些不平的情緒讓于朵覺得自己是個有感覺的人，不是個木頭。

“我還是當年那個任人宰割的嬰兒嗎？”于朵有時常這么想。不過答案從來沒有統一過。不過現在她有權利去拒絕了，因她年長，便有了比妹妹多了一年的經歷，很多事她想說就說，想幫就幫，不想就不干。這時候，她覺得她是自己的，不是被人輕易決定命運的嬰兒了。但她總熬不住他們在她生命里的地位。血緣紐帶要綁她一輩子了。

我還是幫了她。

對他的久違的問候也是給以了回應。

我現在算是長大了嗎？

可為什么我一點都不開心呢？