這是連續第n天失眠了，具體幾天我已經不記得。腦子里各種事在千回百轉，在折磨我，在挑戰我的極限。
現在清晨四點半，我聽到小區里雞打鳴了，還不時有電動三輪從樓下駛過。我住二樓，臨街，所以樓下人打個噴嚏我都能聽到。我本來覺就淺，以前不這樣，我說的以前可能是指我成年以前，那時候還不懂事兒，當然現在也未必懂得多少，只不過年齡擺在這兒開始想事兒了。可能，我日漸成熟的失眠也與我住在街邊有關，那會兒我因工作調動，單位給租的房子也臨街，也在二樓，住了一個星期，一個整覺都沒有，幸好后來就調往別處了。雖然已不再為公司賣命效力，但想起這事兒，我還是無上感激。
我現在可清醒，于是琢磨著失眠的夜晚我都在想些什么？我想到了我的父母，想我媽以前烏黑油亮的頭發，這兩年回去看到額頭那兒有一綴兒白了，我開始意識到她老了，可我的心里卻還想著她36歲那年穿著女士西服套裝端坐在沙發上拍的那張照片，那會兒她不胖，身材還算勻稱，利落的短發，很有氣質。我一直覺得我媽很有味道，活的沒那么俗氣，可是現實是她老了，她的身體開始有各種毛病，她還是那么倔，跟我爸一樣，不舒服也要硬扛。想到這兒，我的眼角一大顆淚滾出來，落在我的枕頭上發出了聲響。我爸個子越來越小了，他的煙癮還是很大，還是覺得自己一上酒桌就是大哥大，還是刀子嘴，還是很愛吃花生米，還是玩兒命的為這個家在打拼。但是他老了，他的頭發黑的只剩那么一小綴兒了，他晚上睡覺因為肺不好會咳很久，他早上起的越來越早了，他鋒利的眼神開始柔和了，甚至慈祥了，對，他是個老頭兒了，他出遠門坐個車我們都擔心了。
我的父母，他們，老了。
樓下有人開始放廣播了，可能是晨練的老太太出門了。
我想到了如此刻歡快地清脆的鳥鳴一般鮮活的童年時光。那時候我還長發及腰，也是個圓圓的胖子，那時候我總喜歡哭，現在也一樣。那時候總和我姐打架，她睡床頭，我睡床尾，互相用腳踹對方，或者趁爸媽不在家在廳堂里肆意的扭打在一起，然后打完了又擔心我姐先發制人告狀，現在我們不打了，我們只是偶爾拌嘴來“調劑”我們的姐妹情，多么委婉的說法，其實，我們還是會翻臉吵架，唯一有別于童年的地方是吵過之后會自省、自責，會心疼對方的難過和眼淚。那會兒，她也因為我在學校被同班男生欺負，滿操場追著替我報仇，她明知道跑不過人家。那會兒，我媽會隔三差五給我們買漂亮的衣服和鞋子，每個新學期都有藍色或粉色的新書包，我和我姐因為兩條花短褲吵過架，因為另一條的花色更可愛，后來，我沒有搶過她，我為此生了很久的氣，但她在當時也只是個大我兩歲的孩子啊。那會兒，我最喜歡去外公家過暑假，舅舅會騎著自行車來接我，我坐在兒童椅上，他推著我爬長長的坡，一頭汗，可卻不忍心讓我下來自己走。去外公家我就是倍受寵愛的小公主，他們會任由我上房揭瓦下河摸蝦。冬天的時候，我會跟著外公睡，他怕我凍著，整晚捂著我的腳……可是，現在他不在了，他走的很痛苦，他說他還沒活夠，我們哭著喊著卻救不了他。我常常夢見他，他穿著干凈的灰布衫，叼著煙斗在房前屋后忙著，一刻都不閑著。
天亮了，我屋里光線不好，三點鐘起來開了陽臺的門，這樣會更直接的感受熬的滋味。
腦子里的時光機轉到了少年。開始慢慢嘗到“胡思亂想”的味道，開始不安和躁動，開始有了各種跳躍的頑劣的想法，開始期盼著長大，開始想要逃離父母的掌心，開始盲目的追崇各種虛無縹緲的浮華，開始為了引起隔壁班男生的注意而刻意的表現和裝扮自己，開始嫉妒某個女生長得漂亮，穿的時尚……各種隱藏的潛伏的為青春埋下伏筆的不安。那時候我有一些自滿自傲，完全掂不清自己的重要，當然那會兒我已經是個體重超過50公斤，身高卻不足一米五的矮大緊，也真的可能掂不動。就這么帶著一股子空穴來風的驕躁稀里糊涂的走過了我的少年時代。以至于現在連回憶都顯得蒼白。
我好像隱隱有一些倦意了，不過天亮了沒有理由再睡了。那么，聊聊我懵懂的青春吧！蠻美好的一個詞，卻硬生生的被我折騰的有點兒灰蒙蒙的調子。其他事兒在記憶里就像糊在土墻上好些年的舊報紙，泛黃了，字兒還有點兒模糊，圖片也斑駁了。一些零零碎碎的片段有時候會拼湊到一起在夢里出現，然后硬生生被拽醒，一哆嗦就26了。在最稚嫩的青蔥歲月里，我開始知道男女之情這么個東西的時候，我隨大流的喜歡上了我們班團支部書記，一米七幾高個兒男生，面龐清秀卻又棱角分明，那會兒覺得那是一張有質感的令人神往的臉。他笑的時候特別吸引人，我說的是那會兒。沒長痘的臉上有倆酒窩，明眸皓齒，戴著書生氣十足的眼鏡，在大多數青春期男生都還沒長開的年紀，他已經算出眾，所以我自然是不落俗套的被他迷的暈頭轉向的。為他做了不少現在想來令人啼笑皆非的傻事兒，也不再細述那些缺腦的事例，反正覺得自己挺二黃八調的在當時。很多年后，我再遇到他，呵，嚇自己一跳：這是我那會兒玩兒命追的男生啦！瘦的跟麻桿兒似的，那會兒也瘦，但卻怎么看怎么帥，真是見了鬼了！以前濃密的頭發稀疏了，還這么年輕啊，腦門兒就已經朝后發展了，這人生才剛起了個頭兒呢。笑起來還是很好看，只是覺得少了點兒什么……我們一起喝了下午茶，我心里回想著當年瘋狂喜歡他干的那些事兒，差點兒笑出聲，扭頭轉向窗外，期盼著這個下午快點兒過去，我們可以不用看清對方的臉揮手道別，和懵懂的青春告別，奔赴各自的人生。我們現在偶爾聯絡，他會跟我聊工作的不順心，由此而產生的茫然和尷尬。我會耐心的告訴他：這只是你未來將要遇到的困難和無奈中最小的一件。然后我們互相鼓勵，在幽幽的網絡世界中不帶任何感情色彩的發了一個揮手告別的表情。當然，青春里這樣的插曲也蠻有意思，也值得回憶，只是在當時，我們不知道若干年后我們會嗤笑當年的自己犯了這樣的傻。
街上人多起來了，汽車的鳴笛聲也變得密集。我想再躺一小會兒就該起床了，剩下的那些在失眠的晚上跳過的回憶或是還沒發生、終將不可能發生的天馬行空的想象，就讓它終結在這個早晨，失眠真不是人受的。曾經有人跟我說他苦于失眠的折磨，我根本無法理解，現在當我深陷于失眠無休止的糾纏中，我才知道它真的是惡魔。
我拿床頭的鏡子看了看臉，肉是少了，可憔悴的我自己都害怕，忍不住想爆粗：失眠，你大爺的，我要跟你死磕到底！
