大學四年，也許是人生中最美的年華，一直想寫個總結，卻不知道用怎樣的詞藻開頭和結尾，青春容不得褻瀆，害怕怎樣形容都顯得無力而蒼白。
不知道這篇文章會不會被我寫成流水賬？可是，四年來一直流淌著的只有時間。
高中畢業以前，未出過遠門，未有過出格的叛逆，未去過網吧，未有過早戀，像很多小孩一樣，人生純潔的像一張白紙，不羈的心隱藏在厚厚的夾層中，還時刻遭受著外界的打壓，現在想早戀，卻已經晚了。畢業填報志愿，沒想過學校怎么樣，單純的想看遠方風景，想去有海的城市，想看美麗的故事在如畫的地方怎么演繹的刻骨銘心。雖然迫于家里的壓力第一志愿填了鄭大，我很慶幸沒考上，錯過了海大，丟失了遠方的夢想，我想我會遺憾終身。
順利的拿到海南大學的錄取通知書，爸媽一邊欣喜一邊憂，他們像村里大部分人一樣，極低的文化，很少踏出家門，每天在自己的小圈子里過著簡單的生活。對于海南，只聽說過很遠很熱，其他一無所知。幫我收拾收拾行囊來校報道時，我帶的行李可能你們都會見笑，被褥，衣架，枕頭，羽絨服還有我的娃娃熊，裝了滿滿兩大編織袋，當然還有路上的吃食，媽媽煮的雞蛋。那幾天原本哥哥要結婚，爸爸因為要送我也推遲了他們的婚期，到現在還感覺蠻愧疚。那段時間家里生活很拮據，我又雪上加霜的帶走了一大筆學費，不知道家里欠了多少外債，我問，爸媽也不會告訴我。只要你好好讀書，爸媽就是砸鍋賣鐵也會讓你安心上學，這句話可能很多城里孩子聽起來不過是父母激勵讀書的一句玩笑，無關痛癢，在我卻意味著沉重的枷鎖，如果我不能成功交上一份完美的人生答卷，我會無言以對。
我想我和爸爸離開家的時候，媽媽一個人肯定在偷偷的抹眼淚，長這么大，還沒有離開過她。家里有人外出，媽媽就會對著桌臺上的觀音菩薩和彌勒佛上香禱告，我每次都會笑她封建迷信，她從不解釋，我想她只是給我們一家人的平安再上個心理保險。
突然想起了爸爸，好想他，如果我有朱自清的文筆，他就是我的《背影》?；疖囌疽粋€老實巴交的父親提著兩大編織袋，步履蹣跚，后面跟著一臉茫然和新奇的女兒，他們是人群中很平凡的組合，甚至落伍的有點引人注目，可是此刻在女兒心中卻是父愛如山，是從未出過門，未曾坐過火車的女兒的精神支柱。雖然很不幸剛上火車就遇到了扒手，這是我第一次遇到糟糕的人，但絲毫沒有影響我對未來四年的憧憬。
緣分真是一件奇妙的東西，廣州轉車時我爸遇到了姚娟的爸爸，沒想到兩個女孩居然同學校同專業，到了學校更是驚訝，我們還被分到同一宿舍。如果我們在古代，我想我們會義結金蘭。我想現在我們宿舍的其他舍友也該一一登場了。大姐-趙林萍、二姐-陳麗、三姐是我、四妹-姚娟、五妹-何花。宿舍的那群孩子，是我大學四年最親的人，曾經一起犯傻犯二，曾經形影不離，曾經秉燭夜談，曾經偷偷八卦別人的緋聞、討論帥哥，還有那個誰誰欠了我們的冰棍到現在還沒給。昨日情景難再現，但時間的沙漏沉淀著無法逃離的過往，記憶的雙手總會捧起明媚的憂傷，無論是否煽情，但對你們的感情經得起矯情。
在他們身邊覺得自己是個被寵壞的小孩，生活獨立性還很差，丟三落四記性又差，背地里他們總是懷疑我是不是女生。衣服破了，四個妞都幫我縫過；睡著了花兒會細心的幫我掖蚊帳；阿麗會幫我凃指甲；娟會幫我畫眉毛，生病了會陪我看醫生；大姐更是我的精神支柱，雷雨夜或是看了恐怖小說，我會失眠恐慌的不敢睡，大姐的床則隨時歡迎我大半夜入侵。
大學里沒有轟轟烈烈，只有平淡的小樂趣每天在上演。我很迷糊，卻迷糊的自信，不知道有多少次帶著室友上課走錯教室，徘徊在各個教學樓之間，每次我都信誓旦旦的說：“跟我走，我知道！”有時候還是蠻孩子氣的，記得上次趁阿麗去衛生間的時間把她洗澡的桶偷偷藏起來，看她到處找，樂的半死，害怕被發現了挨揍，就躺床上裝睡。第一年娟過生日，提前一周左右替友人給她在床底下藏了個生日禮物，那幾天差點得抑郁癥，每天我心事重重的怕她發現，又想偷偷的告訴其他舍友，最后還是成功的給了她滿滿的驚喜和感動。
大姐呢，溫柔善良，善解人意，不過不知道這妞前世是不是被累死的工作狂，這回輪回，能懶則懶，能睡則睡，在我的眼里，如果沒事，她的時光總是在床上度過，人很瘦卻是宿舍里最能吃的。典型的水瓶女，多變，偶爾小清新，偶爾多愁善感，偶爾淑女風，偶爾白癡一枚，也是我們幾個里最招惹桃花的奇葩。
阿麗，是宿舍里的好人一枚。如果可以，我想頒發好人卡給她，貼心，溫柔，典型的金牛女，穩重，理智，大家什么事都喜歡找她。一有求于她，嘴巴馬上變得超甜，拉長聲調的喊她阿麗或麗姐，辦完了事就會馬上嘴不饒人的損她，“阿麗呀，你要釋放自己，該瘋狂瘋狂，沒有叛逆的童年和張揚的青春老了回憶什么”她總是笑著說我過河拆橋，可是舍友不就是用來損的嗎？
老四，娟，漂亮大方，嬌弱也蠻有氣質。懂得生活，也很暖心，喜歡撒嬌，挑食嚴重到我們深深懷疑她怎么可以沒長殘？上帝也太偏愛她了。但她也是最讓我們心疼的一個孩子，我見過她很無助的時候，她也是為數不多見過我哭的人，在我感覺失敗的時候給過我很多鼓勵。她是個幸福的孩子，有那么多人寵著、愛著、也很幸運，我羨慕她，希望她以后都幸福。
老五，花兒可愛、溫暖、細心、直爽，身上有很多我不具備的優點，我很感激她無形中給我的提點?；▋弘m嬌小，卻是宿舍的暴力小宇宙，有時候閑了想調侃她幾句，她一爆發就往我身上撲，我就瞬間服服帖帖像個小媳婦似的認錯。這妞還屬最心靈手巧的一款，我四年的劉海全包，不知省了多少剪劉海的錢。以后分開了，我的劉海該怎么辦啊。
除了舍友，還很幸運在海大有個大家庭，來到陌生的城市，是商丘老鄉會給了我溫暖如家的感覺。我想離別了我會想念幾個人偶爾水吧的小聚，說著無關緊要的話題，臭屁的飛大爺，穩重的俊平，調皮的旭亞，忙碌的純羽，癡情的王寧，搞笑的小周，還有寧哥，希望無論在哪，一句話，我們都是親人。還有夏令營認識的老鄉候某人，雖然很痞，但也無害，謝謝你曾經給過的幫助，希望我們有機會再見面。
提到難以忘懷的事，非軍訓生活莫屬，像很多人的感受一樣，痛苦的經歷卻值得紀念。我想此后我再也沒有起過那么早，再也沒有吃的那么多，再也不會有那么黑。歲月真是把殺豬刀，它不僅扼殺了我們的信仰，也埋葬了當年的激情。我們甚至忘掉了那個意氣風發的自己，變得無所謂、麻痹和妥協。曾經以為自己可以指點江山、改變世界，到頭來卻發現自己只是渺小的塵埃，經不起風也駭不了浪。有時候也會有破罐子破摔的沖動，但還有一絲不甘在苦苦支撐著薄弱的意志力。至于學業，在別人眼里我的成績可能是大家欣羨的，不想談，也不想解釋，對于結果從沒刻意強求對的起自己就行。至于人生規劃，還是很迷茫，計劃總是趕不上變化。22歲的我在看日本理財類書籍的時候曾對自己未來十年的人生做過定格，想想蠻可笑的，想分享一下我的慘敗。23歲畢業，25歲之前工作跳槽兩次，存5萬。27歲結婚，28歲-30歲之間有兩個寶寶，35歲左右有個自己的房子。沒想到自己最終會選擇讀研，一切計劃都擾亂，生活總是充滿各種可能，讓人措手不及。
以前一直把自尊看的很重很重，不喜歡開口求人，要么由衷自卑，要么假裝堅強，否則又能懦弱給誰看。可僅有的一次，因為不想放棄，想給自己爭取一個機會，卻慘遭拒絕。我以為是朋友，以為我的所求對你只是在要一個不需考慮就會應允的承諾?？墒欠笱艿拇鸢缸屛覍τ颜x的信仰被狠狠的，踢得粉碎，刺扎在了心上，不想再提可心里卻翻不了篇。我想以前的自己脆弱到像一只螞蟻一樣隨時可能被溺死，太在乎別人，永遠拿不到主動權。生活的波瀾隨處可見，我也在學習坦然接受。
他們說大學里把虛榮的自尊看的太重，踏入社會，這種自尊會被摔的粉碎。大姐說，大學里能維持的也僅有那點自尊心了，干嘛降格以求？娟說，悲傷只是別人沒按你的意愿而為才產生的小情緒罷了，過幾天都會煙消云散，因為不值當。我不知道誰說的對，也不想再耿耿于懷，生活總會告訴我的。
雙子座女生，有時候脆弱，有時候敏感，有時候也很善變。喜歡那個對雙子的評價：雙子天生兩個心，兩顆腦，他們的感受，他們的思想都是雙倍的。但他們卻只有一個軀體，一個世界。這是一個天生殘缺的星座，天生在尋找與自己契合的另外一個人，但誰又能找到一個相同的自己。雙子在陽光下微笑，卻用眼淚清洗如水涼夜，不愿讓人看到內心的孤獨，于是變，變，變。但變來變去仍覺得孤單，仍然一個人的時候想哭。
其實，四年過去了，心態老了好多，也不再那么矯情。以前做什么事都倔強的希望達到所有人的滿意，希望所有人都喜歡自己，四年后學會了妥協，變得越來越不像自己。一張學位證書不僅讓我付出了四年的學費，也付出了成長的代價，凡走過，必留下痕跡。
至于戀愛，曾經我也像很多人一樣覺得大學沒有戀愛史就是白混，大學，就是要釋放自己，青春就是要用來折騰，年輕就有風花雪月，兒女情長的資本?？墒墙Y果很狼狽，單身23年從未被超越，想想也挺糗的。每個女生都有一個公主夢，我是灰姑娘，卻丟了水晶鞋，萬般心事付瑤琴，弦斷有誰聽？不知道將來我是誰的誰，誰又是我的誰？23歲的我，還在做著夢，不切實際的幻想著，抱著紫色的夢小心翼翼的等待下個轉角，也許你就會出現，陽光般的笑容渲染在我的年華。想起了馮鞏的那句笑話，醒醒吧姑娘，再不趕緊，別說白馬連騾子都沒了。遇到合適的就嫁了吧，也曾多少次的勸自己，可是，合適又有多大概率。每個大齡剩女比誰都渴望愛，卻偏偏選擇固執的等待。未來可能會不太美好，可是，相信緣分，相信愛情，如果命運注定要遇不到，坦然接受好了，一個人也可以過得不好不壞，每個人都有為愛堅守的理由。
青春年華，都有一顆悸動的心，也曾對某人有過好感，或因外貌，或因談吐，或因氣質，甚至一個笑容，一個動作，不經意間闖入了視線，卻牽動了你的心弦，感覺唯美而甜淡，清新像薄荷，像暗戀，像貓咪的爪子在心底抓啊抓，不淺不淡恰到好處，可遇而不可求，逃得過似水流年，放不下此間少年。不在乎距離，不在乎一無所有，只想有剎那間的怦然心動，從此我的世界只為你定格，說一句，嗨！在我最美的時光遇到了你，從此，此生不負卿。
大一偶遇過一個男生，青澀的好感，生活軌跡沒有過多的交集，不知是有了關注才使各自的世界總是碰撞在一起，還是緣分只是讓我們按照這個安排無數次的擦肩而過，然后各自生活。偌大的校園，一回首，不刻意，就碰到，然后一個簡單招手，或是相視一笑，不會有深交，也就不會有失落，卻在外出時多了一種期待，也許，下個轉角就有可能再遇到。單純的好感，不是喜歡，也不是愛，甚至談不上暗戀，簡單清新，亦或轉瞬即逝。
大家眼里的三好少女，也曾差點變成網戀的問題女孩你們會不會訝疑？我想稱他小乙，忘記了怎么相識，相知，到漸漸依賴。我很懦弱，也很沒安全感，害怕習慣一個人的存在，更怕我只是喜歡上了想象中的一個幻影。那段時間，迷失了自己，就像一個流星隕落，卻找不到了回家的路。后來切斷了所有聯系，我以為這樣才會看到黑暗中的啟明星，可是再也不喜歡上網，不喜歡聊天，扣扣也幾乎是隱身在線的灰色頭像，那種每天都有期待的感覺至今再也都找不到。故事的結局雖然不太美好，但那段落寞的日子謝謝有你的陪伴和隱性的噓寒問暖。
曾經直言對我的喜歡或是暗戀過我的男孩，雖然已經咫尺天涯，我們都曾在對的時光遇到了錯的人，但依然感激你們在我心里激起的那層浪，給我的青春留下的純真記憶。就像悲傷的故事，只是一種淡淡的小情緒，感覺上有點甜，品起來有點酸，淡淡的憂傷卻又止不住的清涼，像極了薄荷。以后我們終將變成你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。
最終還是要說到分別，11號阿麗生日，可能也是我們宿舍最后一次坐在一起吃飯，大姐想完成一下大學宿醉的夢想，提了些白酒告別我們的青春，阿麗也煽情的放起同桌的你，我以為我不會傷感，畢竟你們現在還在我身邊。不知怎么喝著喝著，大家就都哭了，四年的相處，轉瞬就要分離，舍不得，約定相見，可是，好怕再也不見。那天，喝高了，嚷嚷著要祝她們幸福，也祝自己幸福。喝醉的感覺真不好受，雖然不雅的吐在了曾經常一個人躺著發呆的草地上，也不知道后來怎么被他們拖回來的。但人生難得瘋狂一次，況且是和這么可愛的一群人。縱使回憶可以被復制，但感覺卻不行。所以我們再也不能像當初那樣單純的笑。我們再也回不到從前。
縱使不舍，終將分別，青春的羽翼劃破心中的永恒，離別的傷感不得不說聲"再見"。好羨慕小時代里的友誼：我們說好不分離，要一直一直在一起，就算與時間為敵，就算與全世界背離。唯美的歌詞卻是我們追求不來的未來，我們終將妥協在未來的日子里。不知道以后還會不會碰到如此可愛單純的人，也預祝大家前程似錦，再見可愛的人，再見大學青春！珍重??！珍重?。。∠Ｍ舾赡旰笤僖?，第一眼還能認出你，相視一笑。。。。。。但別笑出了淚。
