我小時候對香煙很好奇，每天見我爸夾著支煙，吞云吐霧的瞇著眼睛想事情，我的嘴就有點癢癢。但我不敢抽，怕我爸揍我。
后來長大了，膽子也就肥了點，我爸不在的時候，我就偷偷的偷一根我爸的劣質煙。我當時躲在小屋里，把大門緊緊的閉住，當煙點著的那一刻，我既害怕又好奇。
我輕輕地撮了一口，然后緩緩的吐氣，但還是感覺很嗆鼻，又辣眼睛，還被嗆的咳嗽了幾聲。等我緩過神的時候，煙頭已經滅了。
我不甘心，又用打火機把他點著，把一閃一滅的煙頭吸得彤紅發亮，然后在吞云吐霧中舉起手機，捋直頭發，用口水把發型抹的油光發亮，擺出一副故作深沉的表情，把這一刻永久的定格在一張照片中。（殺馬特大概就是說的我這種類型）
說實話，抽完那根煙后，（其實也算不上抽，就是一吸一吐，一吸一吐，像魚兒吐泡泡一樣）滿屋子里都彌漫著煙氣味，有點難聞。也沒感覺煙有多好抽，就是感覺很有趣，有了一次新奇的體驗，也明白了抽煙對于我來說，并不是一件享受的事。
剛實習的那會兒，我在公司外包的公寓宿舍里住，當時的宿舍里，還住著兩個煙癮很大舍友，喜歡一根接一根的抽，所以他們在的時間里，房子里總是顯得霧里霧氣的，能見度有點低。
因為他們倆總愛抽煙，我不抽的話就顯得太突兀，很不合群，所以，我也想抽。
于是在一天下班的晚上，我就在樓下的小賣鋪買了包煙，把宿舍那扇朝陽的窗戶拉開個口子，把煙點著，猛撮兩口，然后均勻緩慢的吐氣，整根煙抽完后，嘴里苦苦的，不好抽。
年青的時候，我很在意別人的眼光和看法。所以當別人遞給我煙時，我都不好意思擺手拒絕，有時候朋友也勸我來一口，我就在背地了偷偷的抽過幾根，但總喜歡不起來。
但那天我抽完那一根的時候，也想明白了一個道理：我們一生中做的最艱難的決定，大概就是擺脫別人的看法，找到真正的自我吧。
這樣想完后，我就把嘴里抽完的那根煙掐滅，連忙去洗手間淑嘴去了，到現在也沒有碰過那包煙。
假如未來我抽煙，也僅僅是因為我想抽了，絕不再因為別人的看法，對自己做出任何的遷就和改變。
我爸年青的時候，身邊的人都在抽煙，在他那些歲月里，抽煙成了一種基本的社交習性，不抽的話，會被人瞧不起，會覺得沒出息。好像會抽煙，就像身懷絕技了一樣，有了大的出息。在那個年代里，在那個環境中，人人都抽煙，所以，我爸想不抽都很難。
雖然我爸后來也明白抽煙有害健康，也有了戒煙的念頭，但一切都太遲了。一旦走上了煙癮這條路，就很難再回頭。
所以說，在我爸那個年代里，他們做的很多事情，都不是自己真正想做的，而是被整個大環境裹挾著向前。很多事情都是情非得已，沒有緣由，但又不得不做。這是最無解的。
現在就不一樣。你不會因為不會抽煙，而遭受非議和另眼相待，抽不抽煙成了一個人的個人喜好，不再和社交相關。所以，我很慶幸自己所處的年代。
我也勸我爸少抽點煙，為此還和他理論過幾次，但不管用，我就很少說了。
現在姐姐們有了孩子，有時候他一手抱著孩子，一手從包里掏出一支煙的時候，我就會提醒他說，孩子在。
他就會把煙默默地收起來，或把抽了一半的煙給掐掉。
我爸現在的煙癮小了很多，但想要戒掉卻很難。他也有戒掉的打算，但抽煙早已成了他生活的一部分，你不讓他抽，他就會覺得生活很無趣，渾身也不快活自在。
這就像對于胖子來說，吃東西是一種信仰。也不必一定要吃，但嘴里不能停止咀嚼，假如你讓他一天不吃，他就會比其他人更不快樂一點。
換句話說，一個胖子很容易在食物中獲得幸福感，一個抽煙上癮的人，也很容易在云霧繚繞里，把煩悶一一消解掉。
所以，我現在不會再多費口舌的阻止我爸抽煙。偶爾說一下，假如他還是想抽，我就會讓他買好點的煙抽，以后賺了錢，也會給他買更好的煙。
家里人喜歡能省就省，買的煙都是廉價貨，但因此對身體造成了更大的傷害。
如果傷害無法避免，那我就把他降到更低。這不是一種最好的解決途徑，但卻很實在。
并且身體是我爸自己的，沒有人能為他做主。
但對于我來說，抽煙這件小事，就到此為止吧。
