年底了，我還在北漂找工作，說實話，真的超級累，身心俱疲。現在住在燕郊親戚這邊，每天坐公車去北京要一個小時，然后加上倒地鐵什么的，去就要兩個多小時，然后回來又是兩個多小時。昨天還在高速上堵了兩個小時，十一點出門，回來的時候已經是晚上七點半了。回來的時候因為太累了，結果還做錯了公交車，幸好也算是平安的回來了。車上滿滿當當的都是人，我穿著一雙高跟鞋，站了一個半小時，站在車上眼淚一會一會的往出冒，然后自己偷偷的抹掉，裝作什么事情都沒有發生，假裝四處張望。
說實話，我其實可以保研，但是我放棄了。我學的是計算機專業，但是我不會編程，我也不想編程，所以在秋招的時候也沒有往技術這個方面去找，挑挑選選就到了這個時候。有時候家里的親戚啊鄰居什么的都會問一嘴“有沒有考研啊”，我就和他們說我能保研但是我放棄了，他們都感覺特別的可惜，說自己的孫女也去考研啦，現在賺多少多少錢，還是有個研究生學歷好啊怎么怎么的。我知道他們都是為了我好，畢竟一個研究生學歷放在那里就是比本科放在那里賺錢，但是我還是有我自己的想法。
我四年的成績一直都很好，但是只是書面成績好，我可以很快的應付所有的考試，可我就是不會編程，結果四年下來腦袋里什么都不剩了，除了一個成績的排名，說出來專業前10%,了不起，然后呢，啥都不會。我在想如果我保研了，那三年我可能也會像這四年一樣渾渾噩噩的就過來了，我不想三年以后出來只剩下一個研究生的學歷還是什么都不會。我想用這三年將研究生多少出來的那點錢賺出來，然后我還賺了三年的工作經驗。
我感覺學校就像是一座保護塔，它是我的舒適區，我不逼迫自己走出來，我永遠都長不大。在這個舒適區里面，我不會想著怎么去提高我自己，不會想著怎么去完善我自己，我只是在簡單的讓生活繼續下去而已，正如我這四年一樣。這四年之內，我不是沒有想改變學點東西的想法，只是太安逸了，安逸到想法還沒萌芽就終結了。在《刻意練習》這本書里面說，刻意練習要突破自己的舒適區，我現在也在刻意練習，練習讓自己長大，讓自己可以承擔事情，不再是之前坐夜車都會流眼淚只是因為那份漂泊感的小女孩了。
我不知道多久以后我會后悔這個選擇，但是即使是現在我還是沒有找到工作我也不后悔，從小到大的學習都很輕松，就連高考之前別人在自習室努力復習的時候我還在被窩睡覺，我從來沒有逼迫過自己，這一次我想逼自己一下，看看我努力起來到底可以變成什么樣子。如果真的有后悔的那一天，我就更加努力，不讓那天發生！！
