下午孩子寫作業(yè)的時候跟孩子過了三招。第一回合，她數(shù)學(xué)作業(yè)有一道二元一次方程的題目超綱，我講了兩遍她都沒聽明白，有點急，就說不行了我不做了。我說，那就先放著，等明天問老師或者自己再想一想。她說，那你再講一遍，我就又換了個角度講了一遍，當(dāng)然沒有數(shù)學(xué)老師講得好，她說還是不太明白，我說那就先抄上，以后再說。第二回合，在做英語作業(yè)的時候，老師要求做一張保護瀕危動物的小報，她在網(wǎng)上搜索相關(guān)的資料，問我怎么搜不到呢，我說應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣巴拉巴拉，她就忽然不高興了，說你別管了，我自己搜。我說好的。第三回合，過了一會兒，她又來找我問，媽媽媽媽，這個怎么不行，那個怎么不行，我就半開玩笑地說，你集齊了龍珠，就可以召喚神龍啦!我就是個工具人唄！然后我們都哈哈大笑起來，最后她自己解決了問題。
經(jīng)過這幾個回合，我開始對自己的情緒和做法進行覺察和復(fù)盤。
今天第一回合，我看她聽不懂，我竟然一點都不生氣，用到了樊登講的同理心，他說講書的時候，一定要站在對這本書沒有看過一點都不知道的聽眾的角度想問題，關(guān)注怎么深入淺出，而不是高高在上地認(rèn)為，你們怎么這都不懂。一方面我知道我講數(shù)學(xué)不擅長，另一方面她確實對這道題沒有理解。講幾遍沒懂是非常正常的。就好像我讀一本書讀不懂，那就先放在一邊好了，等思維水平提高了，過一陣子沒準(zhǔn)就能讀懂了，思維沒到就是不懂。孩子也是一樣，對這類題目做得少，理解不到，很正常。有這樣的前提，我就能夠保持平靜的心態(tài)。
第二回合過招的時候，她問小報的做法，我為了節(jié)約時間，就直接給怎么搜索的建議了，她生氣的狀態(tài)，就是因為感覺到我不信任她，給建議意味著不信任她有能力自己解決問題。當(dāng)她的情緒出來的時候，我很平靜，穩(wěn)穩(wěn)地接住了。能感覺到她也就平靜下來了。
以前我特別受不了孩子問我怎么辦，而當(dāng)我給出建議的時候，她永遠(yuǎn)都說不行！此時我就會特別憤怒，有一陣子改進了一下只給三個建議或者思路，如果她不聽或者不同意，我就說只有三個。管用過一陣子，三個建議之后，她還是會苦苦哀求說，媽媽你再給我說一個，說了一個之后還是不行，我就會特別生氣，就會沖她發(fā)脾氣。去年做了一段時間的咨詢師，知道給建議不是一個好做法之后，我的操作改了一些，可是當(dāng)我說不知道你自己想辦法的時候，孩子就會說，我知道你知道，你就是不告訴我。這是我會有一些愧疚感，所以有時還是會給建議，然最近一段時間又有進步，我會根據(jù)不同的情況給或者不給建議，方法性的事情，生活上的問題，比如是不是要查字典還是查百度，先吃飯還是先洗澡等等，會給建議，加一句說只是建議，你不采納也沒關(guān)系；學(xué)習(xí)上的事情，不給建議，讓她自己想辦法。
第三回合的時候，我用活潑的應(yīng)對方式，打消了她的小情緒，證明我有了一些靈活性。當(dāng)我不太把她情緒當(dāng)回事的時候，她也不把自己的情緒當(dāng)回事了。我反應(yīng)很激烈的話，她就會由于恐懼和焦慮而把我推開。
《非暴力溝通》中，盧森堡博士說，憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。有意識地用“我生氣是因為我需要......”來代替“我生氣是因為......,我生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。以前生氣的原因是每次孩子拒絕我的建議的時候，我都會感受到不被認(rèn)可。心里有種“明明我的方法很有效，你為什么不聽呢！”這樣的不滿和期待。用這種方式來修正的話，就是我生氣是因為我需要得到認(rèn)可和肯定。背后不是孩子是否接納，而是我對自己養(yǎng)育孩子不夠有信心，孩子的拒絕我理解為被否定，其實可能孩子需要的只是心理支持而不是具體建議。
改變真的很難。做到情緒覺察和情緒的調(diào)整也很難，不過我已經(jīng)朝著正確的方向走了很大一步。
