你好，今天我來給你繼續講解《幸福的婚姻》。
在開始今天的內容之前呢，先帶你回顧一下昨天講述的重點內容。在昨天，我們學習了幸福婚姻7個法則中的前三個法則：
第一個法則是，完善愛情地圖，增加對彼此的了解。你和愛人可以采用相互提問的方法，來考驗和提升伴侶對自己的了解程度。
第二個法則是，修復喜愛和贊美系統，方法有兩個。一是提醒自己多想想對方的優點。比如說，你可以找出伴侶身上的三個優點，然后寫出和該優點相符的事件，寫完之后，再看看對方都寫了些什么。第二是回顧過去生活中的幸福事件，也能幫你認識到婚姻里的幸福和甜蜜。
第三個法則是，增加感情儲蓄，多進行情感溝通，進行“減壓對話”就是一個不錯的方法。“減壓對話”有八個要注意的點，分別是輪流說，不要主動提意見，表示你真的很感興趣和你對Ta的理解，站在伴侶那一邊說話，表達出一種“我們一致對外”的態度和你對伴侶的愛慕之情，以及正視你的情感，讓伴侶知道你理解Ta的感受。
好了，回顧完昨天的要點，下面，我來為你講述幸福婚姻7個法則中的后四個法則。
第四個法則是，讓伴侶來為你做決定。
《幸福的婚姻》這本書告訴我們，如果你在生活和工作中遇到了什么問題，應該多聽聽伴侶的意見。舉個例子，丈夫出去買衣服，可以問問妻子的意見，因為女人大多時候比男人更懂得如何挑選衣服；丈夫在人際溝通中出現了問題，也可以問問妻子的看法，因為女人更能理解他人的感受，簡單來說，就是女人的情商要比男人的高。
有人可能會問了，在大多家庭里面，都是男人說了算，但是，在家庭生活中，男人天生就應該“掌權當家”的時代已經過去了。在男女平等的文化模式中，男人和女人應該共同分享權力。現在，仍然有些男人轉變不過來思維，他們不聽妻子的意見，家里的所有事都是自己說了算。在這里，戈特曼提醒大家，如果丈夫不聽妻子的意見，妻子會覺得自己不被重視，在這份感情中，沒有存在感，兩個人就會漸行漸遠，那么他們的婚姻極有可能會破裂，概率高達81%。
有研究表明，最幸福穩固的婚姻，是那些丈夫尊重妻子，和妻子共同做決定的家庭。夫妻雙方越是認真地聽取伴侶的建議，他們遇到矛盾的時候，就越能找到一個讓雙方都滿意的解決方案。
因此，你可以選擇做一個高情商的丈夫，把妻子放在心上，尊重她的感受，欣賞她的人格魅力，而不是事事都由自己說了算。舉個例子，當你在看球賽，媳婦兒有重要事情要和你說的時候，你可以暫時把電視靜音來聽她說話。再比如，當你在外面遇見什么事的時候，你可以提醒自己“我得回家和我媳婦兒商量一下”。
當你成為一個高情商的丈夫時，你便會在生活中自然而然地執行幸福婚姻七法則中的前三個法則，夫妻間的關系也更融洽。同樣，你對妻子的尊重和關注，也能讓孩子間接地學會尊重別人的感受。而且，家庭幸福美滿了，你們的工作也會變得順利起來。
如果你是女性讀者的話，可以讓你的另一半來聽聽這段內容，希望他能有所啟發。
介紹完了第四個法則——讓伴侶來為你做決定。接下來，我將為你講解第五個法則，解決沖突的時候，要做到以溫和開場，以妥協收場。
什么是以溫和開場呢？舉個例子，地板很臟，你跟伴侶說：“你現在有空嗎？方便掃一下地嗎？我現在正在忙點事。”這就是溫和的開場——直接說明具體的要求。如果你張口就說：“你怎么就沒眼力見兒呢，地都這么臟了，也不收拾收拾！”這樣火氣十足的話，就不是一個溫和的開場，而是一種以批判和傲慢的態度，用指責伴侶來開始對話，隨之而來的就是末日四騎士，談話肯定不順利。
戈特曼認為，溫和的開場對解決沖突非常重要。因為，你以什么樣的方式開始討論，往往也就會以什么樣的方式結束。這個道理其實很簡單，你不帶情緒的跟伴侶好好說話，他也會心平氣和的跟你溝通。但是如果你一上來對他發火，批評他、或者用其他方式攻擊伴侶，讓他不高興，你覺得他還有可能跟你好好說話嗎？
當我們想要和伴侶討論某件事的時候，如何做到溫和地開場呢？戈特曼給出了幾個小建議：
第一，說話的時候，以“我”開頭，不要以“你”開頭。因為以“我”開頭的句子，不太可能是批評別人的句子。舉個例子，請你感受下這兩個句子：“你真的是太粗心了”和“我希望你以后可以細心一點”，你看，是不是后面這個句子更容易讓人接受呢；
第二，在討論的時候，只描述事實，不要給出評價和判斷；
第三，在整個討論的過程中，表達觀點要明確，要有禮貌，要學會贊賞。
說完了“溫和的開場”，下面我們來說說“以妥協收場”。
許多夫妻吵到最后，礙于面子，誰都不愿意做出讓步。但是婚姻是一門妥協的藝術，為了你愛的人，做出讓步和妥協，又算得了什么呢？除了妥協，你還可以試著修復一下你們的感情，比如賣個萌，撒個嬌，講個笑話，說點甜言蜜語，或者送對方一個小禮物等等。
在這里，你要注意的是，如果一方做出了修復情感的舉動，那么你需要回應對方，不要悶聲不說話，更不要繼續冷戰或者憤怒下去，因為我們的目的不是爭吵或者冷戰，而是要解決問題。
但是，也會出現這一種情況，一方妥協了，說自己錯了，以后再也不會這么做了，但是仍然沒有獲得另一方的原諒。這是因為，妥協的時候，并沒有接受或滿足伴侶的需求。要想妥協，也是有技巧的，那就是注意到伴侶的需求，并爭取接受或滿足伴侶的需求。
介紹完了第五個法則——解決沖突的時候，要做到以溫和開場，以妥協收場。
下面我們來說說改善婚姻的第六個法則：與問題和諧相處。
什么意思呢？在家庭生活中，有一些問題，我們可以通過坦誠溝通解決掉。比如，你和愛人約好了晚上一起吃飯，但是愛人遲遲未到，你感到非常生氣。經過溝通你才發現，原來臨下班之前，他的老板突然交給他一項重要任務，讓他一定要馬上做完，因此導致他來晚了。這時候，溝通之后你了解了原因，因為對方遲到而產生的不滿情緒，很容易就解決了。
但是有些問題，沒辦法通過溝通解決掉。比如，你信仰佛教，他信仰基督教；你從小就不喜歡吃蔥姜蒜，但是他覺得吃飯離開蔥姜蒜很難吃下去。遇到這樣的問題，兩個人還能生活到一塊兒嗎？答案是，當然能！彼此的信仰和愛好不同，并不會影響到你們的相處。
你要知道，兩個人本來就是相互獨立的，所以我們的伴侶也絕對不會是跟自己一模一樣的，婚姻不可能沒有瑕疵。面對解決不了的問題，我們要學會跟問題和諧相處，或者干脆把它放在一邊，千萬不要把自己的很多精力放在解決這些問題上，與其糾結這些問題到底該怎么解決，還不如想些美好的事。
其實啊，不管是遇到能解決或者不能解決的問題，我們千萬不要想著去改變對方，把對方變成我們喜歡的樣子，什么才叫幸福的婚姻呢？是兩個人都幸福，而不是只有一個人幸福。并且，兩個人的人格都是獨立、自由的，不受干擾和阻礙的，這才叫做幸福的婚姻。在你試圖改變伴侶的時候，不妨捫心自問：我這么做，他能快樂嗎？如果他也讓我改變，我會開心嗎？
最后，我們來說說幸福婚姻7個法則中的最后一個法則：創造共同的意義。
有些單身的人很羨慕那些已經結了婚的人，他們覺得，能找到跟自己相愛的人，真的太不容易了。但是這些結了婚的人，并不這么想，他們覺得還不如單身好呢，一個人自由自在，想怎么著就怎么著。甚至有些夫妻逃不掉“七年之癢”，日子過著過著，就覺得沒什么意思了，久而久之覺得日子過的像白開水，沒有一點新鮮感和激情，最終會選擇離婚。也有一些夫妻，會等孩子上了大學，或者自己退休后，選擇離婚。
那么，你有沒有想過，到底什么才是婚姻呢？僅僅是因為愛對方，所以才結婚的？還是想找個伴一起搭伙過日子的？亦或是共同生活和撫養孩子，就是婚姻的全部呢？戈特曼認為，婚姻還包括在精神層面創造共同的意義。比如，你想幫助對方成為更好的自己，你想幫助對方做他喜歡的事，或者你想幫助對方實現他的目標，等等。也就是說，你們兩個有共同的目標，并且為了實現這個目標，兩個人會一起努力，這樣也能為婚姻創造共同的意義和價值。
相信每個人對婚姻的期望都不一樣，有的人想依靠婚姻擺脫孤單獲得幸福，有的人想從婚姻中獲得自由和獨立，有的人則想依靠婚姻體驗不一樣的人生。大家可以好好想一想這個問題，弄明白自己想要的是什么，對方想要的是什么，這樣能幫你更好地去維護自己的婚姻。
那如何才能找到共同的目標呢？你可以問自己一些問題，比方說，你們的這段婚姻意義是什么？因為什么而存在？在婚姻中，你們各自的角色和目標是什么？或者，是否是為了找到共同的意義才走到一起的？你們可以坐下來，詢問伴侶，他對于婚姻的期待是什么，或者他的夢想是什么，以及他認為應該傳遞給孩子哪些重要的價值觀。
但需要注意的是，當伴侶在回答的時候，你可不要笑他怎么會那么想呢，你一笑，人家可能就不說話了。記住，要想擁有一份幸福的婚姻，我們需要鼓勵對方坦誠地談論自己的夢想和信念。
好了，以上就是《幸福的婚姻》這本書第四部分的內容：幸福婚姻7個法則中的后四個法則。我來給你總結一下：
第四個法則是，讓伴侶來為你做決定。如果你在生活和工作中，遇到了什么問題，應該多聽聽伴侶的意見和建議，讓伴侶來幫你分析問題，做出決定。
第五個法則是，解決沖突的時候，要做到以溫和開場，以妥協收場。具體有三個做法：
第一，說話的時候，以“我”開頭，不要以“你”開頭；
第二，在討論的時候，只描述事實，不要給出評價和判斷；
第三，在整個討論的過程中，表達觀點要明確，要有禮貌，要學會贊賞。除了要做到以溫和開場，還要做到以妥協收場，有個前提，那就是盡可能接受或滿足伴侶的需求。
第六個法則是，與問題和諧相處。婚姻并不是毫無瑕疵的，所以我們不要把太多精力放在解決不了的問題上，而是應該學會與問題和諧相處。
第七個法則是，創造共同的關于婚姻的意義。你可以通過談話的方式，詢問對方一些問題，比如他對婚姻的看法，他對你的期待是什么，他的工作目標以及他的夢想等等。
好，到這里，《幸福的婚姻》這本書的主要內容就講解完了。怎么樣？你知道維持幸福婚姻的方法是什么了嗎？希望通過對本書的學習，大家都能在感情中收獲快樂，擁有一份甜蜜、美滿、幸福的婚姻！
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