我媽說我沒經受過什么挫折，說經歷經歷也好。
我覺得很對。
這半年陪著我的，心疼我的，是我媽。
看著我的頭發大把的脫落，心疼我的，還是我媽。
抖音是不能看的，推薦的總跟你的心情有關。
這半年，記憶力下降，從四月份到現在基本沒有一天不哭。
跟想開想不開沒關系，有一句話說的很對，當你被喜歡的人傷害后，再提起這個人，不是懷念，不是難過，而是害怕。
一開始是情緒低落，壓抑難受，后來這種情緒成了習慣性，伴隨著輕度自虐傾向。
我媽問我，腿上的淤青哪里來的，又在哪里撞了。其實，是我掐的。
有一陣子，甚至冒出過很極端的念頭，讓我一度感覺很害怕。然后拼命找事做，因為忙便不會有空想其他。
對我來說，失戀不是丟人的事情，但是這種狀態是丟人的事情。
對什么人和事都提不起興趣。八月份在小木蟲發了征友貼，那段時間是我最難熬的時候，后來發現想要以新戀情來渡劫，是最不負責任的事情，覺得還是要跟那些很真誠的男生說抱歉。
相信過時間和新歡能拯救一個人，現在覺得是最愚蠢的事情。能拯救你自己的，除了你自己，沒有其他人。
持續的抑郁無法自控，去做了scl90測試，結果不樂觀。以前的自己是太陽，發光發熱的那種，許多人都說，我心情不好，跑來你空間就感覺能樂上好久。這真是很贊美的話，不是說我好看，不是說我才華橫溢，不是夸我善良……
你們說的是能帶給人開心和愉快，我覺得這真是最難得的肯定啊。
初戀分手我提的，閨蜜陪著我哭了很久。這次閨蜜問我，你還好嗎，我說我很好，她卻哭了。
你看，懂你的人，連你的偽裝都能看透。無非是我有很久沒在空間發很逗逼的狀態和犯二了。真懷念當初傻樂的像個傻子的自己。
我喜歡那些單純的人，大概是因為他們從沒受過傷害，全身都是耀眼的光芒，看人都極盡美好和善良。
不像我現在，腦子里總嗡嗡嗡的響，心臟總是會隱隱的痛，失眠和難過不會改變任何事實，但是我覺得可能會猝死。
人在順風順水時祝賀你的恭維你的人很多，但只有至親至愛會心疼你或者為你難過。
而你曾經的愛人，可能從未想過非你不可。對他來說，疼一陣也就過了。許多女孩子說，我難過，不是因為我愛而不得，而是我那么容易就被別人取代了，所以你看，我當初以為的相愛，多卑微，多不值一提。
如果你喜歡一只蝴蝶，不要去追趕，你可以種花，來年花開，會吸引很多蝴蝶，即使不是你喜歡的那只，也會有很多只。
我覺得很對，如果你種的喜歡的花，你喜歡的蝴蝶不喜歡。那就留給欣賞的蝴蝶吧。
折磨自己夠久了，照了照鏡子，感覺自己不小仙女了。
今天忽然感覺，這段時間，最對不起，我的老師和我自己。
老師說，我很看好你。可是這兩年，我什么散文都沒發。作為鹽城市最年輕的協會會員之一，我浪費了大把的時間在無效的事情上，在這些難以自控的情緒里。
覺得對不起我自己，別人要跟我簽約，我說不簽，因為沒心情寫。整天沉浸在這些情緒里。
前些年稿費從兩位數升到四位數一篇，這兩年基本沒動過，而我的那些朋友們已經五位數以上了。
系列稿擱淺，連老師讓我參賽的項目都沒有參加，早上哭著哭著就覺得對不起很多人。
以前你對我說，寶寶，你咋那么單純呢？那大概是從小到大有人替我負重前行，從始至終順風順水被保護的太好。總有一天那些保護我的人會老，如果我不夠強大，他們都會哭的。
這點難過當交學費了，而我也希望以后成為更好的自己。人不能兩次踏進同一條河流，而這個世界也不會有第二個我。
