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最近老媽的電話來得越來越頻繁了。

話題無非就一個：復習公務員考試。

上周，電話一接起，她就問：“公務員復習到哪了？”

我愣了一下，還沒想好要找個什么借口，我媽就猜出來了，在電話另一頭怒吼：“你是不是把我說的話當耳邊風？等畢業出來遲早把你餓死。”

我一下子被她的話噎住，小聲地說了句：“我喜歡寫東西，不喜歡看那些書。”

可她立馬回了我一句：“那你能靠寫作掙錢養活自己嗎？”

握著手機的手頓時有些發燙，砰砰直跳的心臟好像有那么一瞬間停了下來。

寫作，我真的掙不了錢，也養不活自己。

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步入大四，晚上常常會躺在床上想自己的未來，越發地恐懼時間的流逝。

班上許多同學去了實習，還有一部分在準備考研，而我，還在新媒體和備考公務員之間搖擺不定。

好像再也不敢那么高調地宣布，我喜歡文字，熱愛寫作，因為，我還是個餓著肚子的人。

從小父母都在給我灌輸一個思想：女孩子該有一份穩定的工作，朝九晚五，照顧家庭。

這方面與父母不謀而合。

我喜歡穩定。

我沒有很大的野心，比起北上廣深的披星戴月，成為叱咤商場女強人，我更愿意拿著幾千塊的工資，和丈夫在小城市里買一套屬于自己的房子。

我們不會大富大貴，但也生活無憂，偶爾還能去小餐館奢侈一頓。

但我也害怕穩定。

我害怕十年如一日的工作，消磨了生活中的激情，消磨了對寫作的熱情，消磨了人生中其他的一切可能。

第一次做人，我們都不知道未來會成為什么樣的人。

只是躊躇著，試探著，害怕著，一點點地去擴展未來的各種可能。

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放暑假前，我和我媽說，給我三個月的時間，如果靠寫作我連幾百塊的生活費都掙不到，我就去考公務員。

可是這段時間，我還是在用著實習拿到的那點工資，每次點的外賣都不敢超過12塊，專愛挑9.9，每次在9.9特惠餐和12塊黃燜雞之間徘徊時，就特想抽自己一耳光子。

居然窮得連兩塊錢都要心理斗爭半天。

但是掐指一算，一周能省下來的也是好幾十塊，仿佛自己的糾結又有了那么點價值。

只是一邊在吃著外賣，一邊在吐槽，明明我想點的是12塊套餐。

可是，只吃得起9.9特惠餐。

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昨晚有個讀者找我，她的情況和我很像，也是被父母逼著去考公務員。

不同的是，我沒有她那么抗拒。

她說：“我父母總說，興趣不能當飯吃，可是生活總不能只剩下吃飯啊。”

看著這句話，我忽然想起網上曾經的一個段子：

也許父母只是怕你連飯都吃不起而已。

他們讓你去考公務員，是不想非985/211出身的你，在畢業季頂著烈日去跑一場場招聘會，和各大名牌高校的人競爭，受盡HR白眼。

他們讓你去考公務員，是不想拿在心尖上疼的女兒，被上司領導當下人一樣呼來喚去，每天熬夜加班，堅強得像個女強人。

他們讓你去考公務員，是不想你一個女孩子每天高強度地工作，拿著微薄的薪水，卻還要擔心犯錯被公司開除。

公務員考試雖難，但它公平，不看出身。

工作雖然單調繁瑣，但它輕松，不加班。

雖然不能讓你大富大貴，但它能保你無憂。

父母，他們只是擔心你以后過得不好，根據前人的經驗為你指明一條不會吃太多苦頭的道路罷了。

就像我媽，她從來不懂得什么叫新媒體，也不懂得什么叫公眾號，更不懂得什么叫漲粉。

她只知道，我從寫作那賺不到錢，而公務員可以，至少我不會餓著肚子。

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前兩天回家吃飯，我媽看我隨身帶著眼藥水，開口問道：“是不是又熬夜寫東西了？”

我沒敢回話。

然后她拼命夾菜塞到我的碗里，說：“多吃點，小胖妞變瘦了，我都不習慣了。”

看著我媽的抱怨模樣，我突然有點鼻子發酸，悶頭把所有的飯菜都吃完了。

第二天準備上車的時候，我媽塞給我五百塊，我很沒骨氣地收下了。

她說：“媽知道你喜歡寫東西，也不逼你，但是一定要過得好，沒錢就回來。”

我忍不住笑了，說：“下次回來，一定要重十斤才對得起你的五百塊。”

她也笑了，可一會整個人又焉了下去，嘴里嘀咕道：“女孩子，考公務員挺好的，你咋就不喜歡呢。”

“嗯，是挺好的。”

等車子開始走，我媽的身影越來越小，我扭回頭去看她，突然忍不住哭了。

年輕的時候，總感覺會有一種執拗和勇氣，明知道自己熱愛的東西不足以謀生，可就是忍不住，忍不住想要去試探命運留給我們的空間究竟有多少。

我不怕吃苦，也不怕重來，只是不想自己所有的不甘心，在幾年之后都成了無能為力。

被時光推著向前，毫無還手之力，這是最難堪的人生。

雖然，女孩子，考公務員挺好的。

可是，我不想后悔。

我也希望你們不會后悔，聆聽自己的呼吸和心跳，走出去時，生命才不會慌張。

我是共央君，一個愛講故事的呂同學，立志講夠100個情感故事。

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