作者|李彎灣
在找結婚對象這件事情上，男人和女人是不同的。
男人主要看兩點，第一，顏值；第二，人品。
如果一個男的在找對象的時候說不看顏值，只能說明兩個問題，第一，對方顏值是過關的，第二，他在撒謊。
看重顏值不代表對方長得一定要多么好看，各花入各眼，他自己覺得看著最起碼不膈應就行。
再說說人品，啥叫人品，每個人的定義不同，但在談到“人品”的時候，大多數人說不出個所以然，或者能說出，但又不好說得很具體，只能泛泛而談，說“要善良”。
具體什么是善良，他說不清楚。
再來看女孩找結婚對象的要求——女孩找結婚對象，主要看兩點，第一，條件；第二，人品。
不是說女孩找對象不看顏值，只是在當今社會，女人對男人的審美跟她們美顏相機里的照片一樣飄忽不定，同樣是兩個長得差不多的男人，更有錢的那個，她們怎么看都要覺得更帥一點。或者同樣一個人，沒錢的時候就覺得難看，有錢了以后突然覺得“我就喜歡這種長相獨特的”。
女人對男人顏值的審美，更重要的不是身材長相，而是“氣質”和“魅力”，只要男的長得不是太難看，越有錢、越有能力，似乎就越有魅力。
當然，條件也不是唯一的，多少還是要看點人品。
人品是什么呢？女人跟男人一樣，都說“要善良”——具體什么是善良，她也說不出個所以然。
男人和女人找對象的側重點之所以會不同，本質原因，還是大家的需求不一樣。
男人找對象，是“找個人來讓我愛”，找個值得我愛的人來讓我愛她、寵她；而女人找對象，是想找個人來愛我、找個配得上我的人來愛我、寵我。
從這個角度講，男人要稍微單純一些，所以他們一輩子都只喜歡20出頭的小姑娘，因為他只圖顏值和人品，其他的他都不在乎。但女人一輩子，20歲、30歲、40歲喜歡的男人都不同，因為她們各個時間段對男人的需求不同，需求不同是因為需求太多了，每個年齡段的側重點不同——20歲的時候，男的長得帥、有特長，那就是白馬王子；30歲的時候長得帥沒錢沒能力，只能是個花瓶草包，誰愛要誰拿去，反正老娘現在不好這一口了；40歲的時候希望有個人能懂她、理解她，有沒有錢也不那么重要了……
嗯，上面這些，其實都是些閑話，我借著寫文章的勁兒，跟大家聊聊天而已，還不算文章的主題。
文章的主題是，大家都知道找結婚對象一定要找個善良的人。
可是，什么才是真正的善良呢？
我20來歲的時候，讀大學，有個女朋友，別人問我喜歡她什么，我說我喜歡她善良。
那時候我對善良的理解，就是她經常喂樓下的流浪貓，我跟她結緣，就是因為她收養的流浪貓跑到我的宿舍來，我養了一個暑假，后來還貓的時候在一起了。
跟她談戀愛，做得最多的事除了愛，還有就是奉獻愛——每天買火腿腸去喂流浪貓。
我以為，喜歡小動物就是善良。
但后來我才知道，她只是喜歡貓，她只是對貓好——這只能說明她喜歡貓，不能說明她善良。
我23歲大學畢業的時候，喜歡上了一個女孩，除了喜歡她像豌豆莢那么飽滿的身材之外，還喜歡她善良。
因為她那時候還在讀大學，去我老家的山區，支教了一年。
我以為去山區支教、去給山里的孩子們奉獻自己的青春，那就是善良。
可是后來我才知道，她去支教，其實只是為了保研——這大概也算不上善良。
我25歲的時候，喜歡上了一個姑娘，那時候她剛分手不久，我們在聊起過往的時候，她說她談過7個男朋友，但她都跟前男友們保持良好的關系，她也沒有對前任們有任何詆毀的話。
我覺得不詆毀前任的女生其實是很少的，分手了還能這么大度，說明是個善良的人。
可是后來她把我綠了，無縫連接找了新男友，她也在網上說我的各種好。
我才發現，那不是善良，那是沒有邊界感和原則。
我27歲的時候，又談了一個，女孩經常去福利院看望小朋友，也去敬老院看望老奶奶，還吃在念佛，家里有很多經書。
我以為這就是善良，可是越相處我越覺得——其實很多人吃在念佛不是因為善良，反而是因為不善良。就像那些為情所困的人，才會說“看破紅塵”，一個正常人，紅塵俗世不是挺好的嘛，干嘛要看破呢？
當然了，不是說我的這些前任們不善良，我只是說，這些行為不能作為善良的代表。
你要是經常看短視頻，你會發現網上有一大堆圣母，別說殺只雞了，就是砍棵樹，都會招來他們善良的忠告。
諸如投喂流浪貓、不吃狗肉、喜歡給乞丐錢、去寺廟買魚來放生，這些都不能說明她是個善良的人，至少不能說明他在親密關系里是善良的人。
善良與否，是需要放到具體的情境中去理解，不能因為某些行為，就判斷這個人是不是善良的人。
但是，可以肯定的一點是，在任何二元對立的關系里，善良是強者才有的心理和行為，弱者是沒有善良的。
強者，不是客觀上的強者，而是主觀上的強者。
什么意思呢？
比如，一個乞丐，他是一個客觀上的弱者，但當她得知有個小女孩上不起學的時候，他把自己所有的積蓄，一共300塊錢給了小女孩，這就是善良，這就是強者的行為——在他想要捐款和做出捐款行為的時候，他自認為自己是強者。
強者才有善良。
但是，一個富翁，他是一個客觀上的強者，可是當他得知有個小女孩上不起學的時候，他的反應是，“我同情他，誰來同情我，我不要生活的嗎？我把錢給了她，誰來養活我？”——這個時候，他自認為自己是弱者，所以也就不存在善良了。
聽懂了這個對比，就不難理解親密關系里的善良了。
親密關系里，善良，就是強者對弱者的接納、包容、理解，也可以說這就是真正的愛。愛就是強者對弱者的輸出——我有一杯水，你沒有，那我分你半杯。
很多人講愛，老在強調自己舍不得對方、離不開對方、害怕對方離開，這不是愛，這只能說明你很需要對方。
大部分人的婚姻關系之所以糟糕，是因為人們老覺得自己是無辜的那一個、弱小的那一個，需要對方來理解自己、原諒自己、哄自己——這種關系能好，太陽都會從天上掉下來。
我對善良的理解，來自我爸爸。
我爸媽結婚30多年，我爸爸是上門女婿，我媽媽一字不識，是個典型的農村婦女，有時候生氣了罵人罵得很難聽，但是我爸爸從來沒有跟她吵過一次。我其實也挺不理解的，因為假如我女朋友像我媽罵我爸那樣，我跟她分手可能只需要一秒鐘。
但我爸爸說，“爸爸是個上門女婿，是這個世界上最可憐的人，但是，你媽媽永遠都要比我還可憐，我怎么能去欺負一個比我更可憐的人呢？”——這就是善良，人只有自認為自己是更強大的那一個，才會有的修養和品質。
這么多年，漢語世界里，生產了估計幾千萬甚至上億篇講夫妻關系的文章，這些文章都在講，夫妻間要互相理解、互相包容，但有多少人學會了呢？很少很少。
人們學不會理解和包容，本質上還是沒有“我是強者”的概念。
任何人想要獲得幸福、處理好關系，前提條件，都一定是以強者心態為基礎的。
而人在婚姻里痛苦或者離婚后感到痛苦，本質原因，還是因為把自己放進了弱者、無辜者、受害者的角色里走不出來。
所以，趁你還沒結婚，多想一想，如果你不自認為自己是強者，那最好不要進入一段關系，因為——你會傷害關系，關系也會傷害你，那還不如單著呢。
你找到了一個可以結婚的人，你應該感激上蒼給你機會，讓你有機會去分享你的愛，而不是感謝終于有人來解救一塌糊涂的你。如果你想著靠別人、靠婚姻來解救你、供養你，你還是先拉倒吧。
只有主觀上的強者才有善良，才有愛。善良和愛的核心，是“給予”——我怕我做得不夠好，會讓你覺得愛情不過如此；而主觀上的弱者沒有善良，沒有愛，因為他們需要別人來伺候、包容他，所有的行為都表現為“提要求”——我怕你做得不夠好，讓我覺得愛情不過如此。
學著做個強者吧，這是你能找到安全感和幸福感的前提。
——完——
作者簡介：李彎灣，情感領域作者。關心人的情感、關注人的內心世界，關注女性成長，關注男性壓力，關心性別平等。“為真理站臺、為弱小發聲”是我的寫作內在價值觀。愿同各位一同成長，避免走散，歡迎知音留下來。
