很多兄弟把妹時對自己沒有自信，害怕自己的言行對妹子沒有吸引力。
其實當你這么想的時候，你就無法完全投入地去表現(xiàn)自己的吸引力了。
換句話說，你還沒開口已經在妹子面前敗了。
那么到底你該用怎樣的心態(tài)去對待妹子、展示自己呢？
我想說的是，這跟玩游戲一樣：誰先認真，誰就輸了！
愛情其實是一場控制需求感的角逐。
這跟吸引力無關，如果雙方互相的需求感不能保持平衡的話，那就會失衡。
這就是為什么總有一方先表白，然后另一方就說：“我們相處一段時間再說吧。”
隨著時間的推移，表白方無可避免地去追逐、跪舔；另一個則越來越反感這種壓迫感，明明可以在一起的兩個人漸行漸遠。
這是一件讓人多么無可奈何的事情。
這里有一個壞消息和一個好消息。
想先聽哪個？
好吧，先告訴大家一個好消息：這種情況完全可以通過理性的方法解決；
而壞消息就是：這些方法可能需要少許把妹經驗和基礎。
吸引力本身就是固定的。
你能否讓妹子快速喜歡你，能否讓女生在最短的時間內，發(fā)現(xiàn)你是否有錢、有地位，取決于你是否能完美發(fā)揮你的人際能力。而影響你發(fā)揮人際能力的一個最大障礙是因為你想太多。
什么意思？現(xiàn)在我來告訴你。
忘我
國外有個實驗，讓一群內向的人去分辨幾組照片上面的人當時是什么情緒，他們都能正確分辨每個人是憤怒的還是開心的，或者是郁悶的。
但當他們被告知要測試他們的分辨情緒能力后，他們分辨能力就發(fā)揮不出來了。
為什么？
因為當一個人進行二次思考、揣測的時候，就會很擔心自己發(fā)揮不好，受到別人不好的評價，于是陷入焦慮的狀態(tài)。
而改變的方式就是忘記自己，盡情地去表現(xiàn)你自己的潛溝通（一個人在交流時候的理性行為，比如跪舔姿態(tài)或者篩選姿態(tài)）。
比如你要表現(xiàn)你的幽默特質，你就專注在如何幽默，而不是考慮自己幽默得好不好。
很多人見面會尷尬對吧，你看看我是怎么做的。
我剛見到妹子，就會進入忘我的狀態(tài)，對她說：“你知道嗎？以前有個科學家說，當一個女生見到一個男人挺尷尬的時候，一般這個女生都是大流氓，我有點害怕了哈哈。”
當你考慮幽默得好不好的時候，你就會變成一心二用。
試問走神的狀態(tài)下你能做好一件事情么？你能完美展示出你的幽默么？
在和妹子相處的時候，你的意圖只能有一個：想方設法讓對方的情緒達到一個興奮的狀態(tài)。
比如，我會對妹子說：“你怎么越看越可愛，我怕我待會眼睛會瞎哈哈。”
而一般人是：“你怎么越看越可愛。”
你的問題又來了：那我要怎么邀約、怎么主動牽手啊？
其實這些東西不應該是你的意圖，這些行為本來就只是在特定時候，為了讓妹子興奮而去做的事情。
如果妹子都跟你打情罵俏了，你自然地去牽個手不就成了嗎？
擔心跪舔怎么辦？
妹子要不要和你在一起，吸引力只是一小部分的問題。
而能否平等相處，那就要看你的相處方式了。
如果你跪舔了，妹子自然會高高在上。換成一個妹子跪舔你，你也會很自然地高高在上吧。
怎么做才會關系平等？
首先你要這么想，吸引力對你來說就是輕于鴻毛的。
也就是把一顆鉆石當成普通鵝卵石看待就好了，正妹站在我面前又如何？
她如果說話不真誠，那么我覺得她連鳳姐都不如。
舉重若輕的心態(tài)是你的命根
任何時候你的情緒都應該是舉重若輕的。
比如妹子做了件非常傻逼的事情怎么辦？
如果你很憤怒的回擊，那就會呈現(xiàn)一個與吸引背道而馳的特質（情緒不平穩(wěn)、不成熟）。
而我會這么說：“沒事，待會帶我吃好吃的補償我就好了。我只有一個要求：不吃你哈哈，因為你肥而不膩。”好了，我講完了。
現(xiàn)在我告訴你們一個更好的消息： 當你能完美駕馭這三點的時候，你就是情圣了！
