有人問我單身久了是什么感覺？

我說：其實還蠻好的。

精力完全屬于自己，不用花在某個確定的人身上，徒增許多無謂的煩惱。

只是偶爾……

一人提著沉重的商品從超市出來，卻無人分擔。

一人傷心哭的不能自已，卻無人訴說。

一人在家做飯總是吃不完，卻無人分享。

會感到孤獨，除了偶爾無助外，都還蠻好的。

經常聽著閨蜜甜蜜的分享戀情趣事，也會無比向往，卻在異性接近時，內心冒出似有似無的抗拒。

甚至會幻想，如果我們還在一起......

記得故事伊始，

我溫柔可愛，他幽默體貼。

恨不得整日黏在一起，說抱著個手機聊到天亮一點兒不夸張。

“徹夜長談”這樣浪漫的事情也時有發生。

在這之前，看舍友與男朋友膩膩歪歪的煲電話粥，充滿不解與不屑的我，直喊“夸張！”

直到那時，才懂什么是:

真情流露！自然而然！

后來，到了故事的尾聲，我們……

冰冰涼涼，再無關愛。

冷眼相對，毫無感情。

兩散時，我也開始明白：原來失戀者的悲傷真的不是矯情，不需偽裝，不受控制，無法預計......

生理上，或是食不下咽、茶不甘味；亦或是輾轉反側、寢不安席。

精神上，或是萎靡不振、意志消沉；亦或是無所事事、行尸走肉。

在我看來，失戀帶給人最負面的信息：無限掠奪人身上如血液般重要的信念，使人一段時間內喪失愛的能力。像個膽小鬼一樣縮在自己的保護殼中，害怕受傷，畏懼付出，待到下一個人出現時畏手畏腳，有所保留。

或許，感情就是有如此魔力，輕易地就能掌控一個人的情緒。

我們的故事結束于端午節之際，失戀給我帶來的憂郁悲傷，給端午染上了更為陰郁的色彩。

記得當時我已提前訂好返鄉的車票，但在安檢時，父親關心的視頻，使我的情緒猶如野草，雜亂無章瘋狂生長，唯有直視。

就這樣，眼淚不自覺的奪眶而出，流過慘白的雙頰，掉落在呈現著父親面龐的屏幕上。

盡管努力忍住潮水般的情緒，盡量調整語氣，可脫口而出的依舊是對家人的謊言：“我趕不上火車了，就先不回家了。”

無論多么努力，情緒的口子一旦裂開，再次縫合便不再為主觀意志所控制。

畢竟是血脈相連的至親，父親或多或少能感受到女兒的傷心，大概在他心里使我哭的如此傷心原因是：不能回家過端午節，無法與家人團聚吧。

也正是這個美麗的誤會，給我多留了一些空間。

回學校的地鐵上，留給人們的是一個戴著帽子，頭簡直已扎進胸膛卻還止不住眼淚的悲傷少女。

或是對分手這個既定事實的不甘，亦或是對戀人的不舍，少女做了一個勇敢的決定：再見一面吧！

無懼結局，只求無憾。

跌跌撞撞回到學校宿舍，收到了他的回復:“你沒回家就好好在宿舍帶著吧，我沒辦法陪著你了，學院還有活動。”

拒絕見面的消息在踏進悶熱的宿舍時，準時收到。回復的語言雖委婉，卻堅定。此時，室內的高溫對于心涼的人，仿佛一種慰藉，不至寒意蔓延全身。

有些事，努力爭取過，便不再遺憾。盡人事過后，靜聽天命便是唯一出路。

回想我們分開的原因，可能是沒有真正了解彼此的內心，喜歡僅停在膚淺的表面，新鮮感過后的空虛，不知如何填補，想改變卻無從先手，不知所措下走到分開的境地。

故事敘寫時，我常控訴他的“冷漠”。

抱怨他沒有對我分享日常趣事、瑣事、煩事。

抱怨他沒有將內心所想曝光在我的面前。

抱怨他沒有在我失落時給予暖心的安慰。

抱怨他沒有在我受傷時體現出明目張膽的關愛。

分開后，我想很多時候他只是不懂表達，卻被誤認為是冷漠的表現，要知道慢熱的人總是背后偷偷字句斟酌，他是害怕急于求成而一無所獲，享受的是細水長流的感情。

當時的我，渴望熱烈的歡喜、炙熱的愛情。

當兩個人的目標出現分歧，各有想法，不懂中和時，結局大概只有像兩條相交的線那樣，在短暫的陪伴過后，必然走向分開。

不是不愛，只是不懂。

不得不承認自己偶爾也是個天真的孩子，交了朋友就想成為今生摯友，談了戀愛便想成為攜手一生伴侶。期待美好一直延續，盼望著真摯熱烈且長久不散的感情，卻忽略了美好無法永存。

宿舍夜談，被追問是否忘記了前任？

怎么說呢？

記得，顯得太矯情;忘記，顯得太薄情。

雖然偶爾會想念，但更多的是遺憾。后悔當初詞不達意，沒有把愛意完全曝光，因怕受傷而有所保留，沒有以最真誠的狀態對待彼此。

那我期待得到的愛情到底是什么樣子？

我認為好的愛情如果有一百步，應該是狹路相逢勢均力敵的兩個人各自向對方走五十步，畢竟感情是雙向的，只有一個人主動的感情真的撐不了太久的。而我想要的好感情是真摯熱烈且長久不散的。

初中我認為愛是關注；后來認為愛是心動；再后來認為愛是心定；現在我認為愛是在認定一人后，不斷地因其而心動。

對愛的認識是不斷變化的，不變的是我們無論何時都需要愛來豐富生活、滋潤心田。

最后，還有一腔熱忱和滿腔孤勇贈與你、贈與我、也贈與未來。

祝好！

故事到這里就結束了！

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