晚上回去的時候看到了一個好玩的東西，挫折教育，為什么不能說是否定教育，是豆瓣上面的一個話題啦，上面有好多人現身說法，現在的自己的狀態(tài)大部分原因是來自原生家庭的問題，看著挺揪心的。想到那些大人，就我一個人覺的小孩子講道理是可以聽的進去的嗎？我作為一個半大的人，那個時候沒有耐心，也不會比現在溫和，但是我覺得和小孩子一起玩特別輕松，他們真的會和你一碼事歸一碼事談判，吃的歸的吃的，玩的歸玩的，不像大人來一句人是復雜的。我記得我和我家表弟在吃飯前后的時間，我有一個聽喜歡的節(jié)目就幾十分鐘，然后要占用他的動畫片時間。要是你肯定是不知道怎么從他手里拿來遙控。其實挺簡單的，就是陪在他旁邊和你說，我陪你看完一集動畫片，然后我也要看一集，我們一人一集，然后陪他嘻嘻哈哈的看完，然后他會主動的把遙控給我，然后叮囑我說，記得看完了把遙控給還給他。你可是不知道小孩子主動把遙控給你的那個表情，一本認真的，仿佛是干成了一件大事的自豪感，我喜歡那個時候的孩子，懂事，有些時候哭歸哭，但是也能輕松的哄好，和他們一起你總能學會什么叫沒心沒肺的開心，不像現在的我，沒心沒肺的難過哈哈哈。其中的我看到一個關注的母親是怎么教育孩子的方法我覺得特別好，估計是按照我的尿性，我也這樣。就單單她給她孩子買娃娃的一件事，家里的老人不同意覺得幾個就差不多了，可是對于孩子不一樣，就像是西游記你總不能給它陪一個唐僧，然后不給孫悟空吧。可能在大人眼里娃娃也是只是一個娃娃，和西游記里面的妖怪一樣，可是孩子的眼里不是，他們能喊出名字就和我們大人不一樣了。我也想著以后有孩子了，我也給她買她喜歡的娃娃，順帶著也給你買幾個，假裝是買一送一的。

你知道嗎？我看到那個小孩子偷錢的畫面，之前我總是想到我的小表妹，我覺得我現在都有點對不起她，記得高中的時候，我還是有那個把錢放到書里夾著的習慣，她可能是到我房間里面翻書的時候看到了，然后那個時候好像是一百嗎？反正那個時候對小孩子來說是一筆很大的錢，對她來說。當我第二個禮拜的時候回來就發(fā)現不見了，家里人也就那么二三個，我第一時間就猜到了她。我那個時候好傻，我用外婆來嚇她，你知道我外婆是我這輩子的噩夢，一個所有農村婦女典型的確定一個不落的都有。現在想起來，她那個小身板從她放在床旁邊的書包把錢拿出來的時候，我受不了這個畫面，啊。她沒有把錢花了，就放在書包里面，而我那個時候還是智障一樣，沒有問她為什么要拿錢，要是想買什么，我就帶她去買。而我卻沒有，當然啦，我也么有說她之類的，要是我說了，估計我現在會更想和她說抱歉。可是我的臉色不好看欸，對她，她還那么小，我對她這樣，而且她那么乖，很聽話的拿出來，承認了，而我卻沒有鼓勵她，發(fā)現她的這個閃光點，我可是一個不及格的哥哥。那個小身板去床邊的書包把錢拿出來的畫面我會記著一輩子，哎。她現在變得很好，希望小時候她哥哥的壞人臉色希望她不要記著，我總是相信小孩子對于偷錢之類的，只是因為她想要一點東西，然后想要去掙錢，在她的印象里面偷錢和掙錢一樣，她還那么小，她拿錢的目的也只是想買她喜歡的，她想要的。當我們認為正常的途徑沒有方法去買到喜歡的，只能做我們認為不正常的途徑了。長大的我，看到小孩子的無理取鬧我總是會無比耐心，因為他們不知道他們做的是無理取鬧，他們有他們的目的，而且比大人單純多了，而且他們會對你好很久，就和我表弟一樣，曾經一段時間里面，一大家人都在，他的遙控也只是能給我一個人，是主動的哦，有些時候他還會記得我看的頻道，可是一個傻子。

sorry，今天下午的神經質，我也討厭我這樣的我，我每次都會習慣性的回顧我自己犯錯，而且會很內疚，那怕是說了沒事，原諒了之類的話。我也不知道該怎么辦了，你說的正常和朋友一樣。我在很多人眼里是一個行動派，執(zhí)行力挺強的人，我經常是說到了就要做到的那副死樣子，不然我就覺得我自己是一個騙子，很多時候我對我朋友是一個騙子，當然啦只是吃飯或者電影之類的碰面，哈哈哈。然后我用我的價值觀套在你的身上了，并且去用了，然后就把自己陷入一個兩難的狀態(tài)，并且我也很克制的，真的很克制，你知道我的過去，你應該也知道我的克制有多難。可能是有些時候我看的心理學東西多了，有些話對人有心理暗示的話，我總是想把它摘出來，想你下次可是不能這樣暗示你自己，改變你自己了。你說翻篇就翻篇吧，可是心里要記著啊，然后去改變啊。這么一段日子里面，我變得敏感了，不相信了很多東西了，像是一個失敗者，有些時候你說的那些好的東西，我甚至都不敢去相信，我當然心里幾萬個愿意啊，你要是做到了那該有多好。可是我挺痛苦的，假如你有試著站著我的角度，用我的脾氣去看這些東西，你或許就能知道我了，我不是故意想讓你覺得我是這樣的人，說那些讓你覺得累的話，可是總是心里總有些東西在那里。我討厭我的牛角尖，我喜歡你的直接，但是不喜歡你面對問題的直接不處理，直接放棄，“既然這樣那就免了吧”，啊我是不是又想多了，討厭的我。你想要我走出這個東西，我真的需要改變，畢竟它對我的沖擊不是一點半點，是全部，不然我也不會有那個糟糕的狀態(tài)讓你知道，說些要是運氣好了運氣差了，撐不住的話。真的，那個打擊不是一點半點的嚴重，想你知道，我有試著不這樣。

對我而言，我想這輩子我要愛你比你愛我更愛。我有點想你，不是一點點。你今天晚上沒有來。