1、因足球兵敗！慘遭賭球集團追殺！

孫雞海急中生智，扮一靚女！出門時問一乞丐：“我是誰？”

乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海！”

孫大驚，忙追問：“你怎么知道？”

乞丐趕緊左右望了下,小聲說道：“噓！我是好海東~！”

2、一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”

同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”

3、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！

公雞便開始懷疑起母雞來！

果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！

公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！”

4、魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！” ?

水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！” ?

這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧！！”

5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！

為了防毒液擴散，必須馬上截肢！

蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”

大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”

6、動物園召開討論會！

主持人問：“貓是否會爬樹？”

老鷹搶答：“會！”

主持人：“請舉例說明！”

老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”

7、一對熱戀中的男女在家里親密！

可是男的趴在女的身上后一動也不動！

男的不以為然的說道：“咱們現在聯通了！”

女的很不高興，沒有理會！

這時，男的開始猛烈進攻！

女的立即高聲大喊：“移動就是比聯通好！”

8、妻子下班回家后，發現老公悶悶不樂，滿身傷痕！

妻子問道：“老公，怎么了？誰這么大膽子敢打你！”老公不語。。

妻子急切的追問：“到底為了啥啊！”

老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！”

妻子不解：“難道在電話里打的你？”

老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！”

9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！

男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！

突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”

說后，就跑掉了。。。

老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”

眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”

10、公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！

過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？

老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

11、某夜，丈夫想與妻子親熱！

妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”

丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”

他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。

只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情？”

12、貓因生活所迫在狐貍開的發廊坐臺！

一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從！

老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經！”

13、某司機開車路

過女兒國某村莊。

看見一女子容貌端莊、體態婀娜，于是下車想非禮她。

那女子見狀，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”

司機聽后連忙跳上車去，駕車潛逃！

女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”

14、兩只麻雀坐在一棵樹上吹牛！

大麻雀對小麻雀說：“我可厲害了！什么動作我都可以做得出來，像俯沖啊，盤旋呀,什么高難度的動作我不會呀？”

小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，于是小麻雀就對大麻雀說：“你不是厲害嗎？有本事從屠夫手中弄塊肉上來！”

大麻雀二話不說一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著！

屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去沖著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。

大麻雀拼命飛上樹來，小麻雀說：“這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！”

大麻雀說：“誰要你救我呀？我正準備脫光了衣服跟他干呢！”

15、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！

小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！”

下面人頓時巨汗。。。

16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一只公的乳牛！

但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛！

那只老公牛，由于過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。

有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。

牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。”

老公牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！”

17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。

功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。

因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！

這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”

18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，于是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了！

可當他回到家時，發現貓比他先回來，并且正趴在門口打呼嚕！

老徐氣壞了，于是又把貓塞進麻袋就出了門！他走了10公里，向左轉又走了15公里，再折向東北走了12公里，然后把麻袋扔了！

一小時后，老徐給妻子打電話：“貓回家了嗎？”

妻子回答：“對，5分鐘前就回來了，親愛的，你問這干嘛？”

老徐大怒：“你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了！”

19、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！

一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。

他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”

女傭回答：“先生！什么事？”

老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”

20、某日，一所學校正在進行緊張的考試！

考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！

結果只有三個學生及格！

這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”

只有一個學生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！”

21、某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！

眾人嘩然，趕緊干杯！

領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！

眾人急忙干杯！

領導接著說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”！

眾人含淚再喝！

22、小張在QQ上調戲美女！

小張發了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？”

美女收到消息后回復：“你想干嗎？”

小張馬上回復道：“想！”

23、有三只老鼠在吹牛！

白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。

灰鼠說：這算什么！遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。

黑鼠看了看手表說：對不起！失陪了，我該去泡貓了！

24、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的爭吵！

第二天，鄰居問到：“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎么樣？”

回答：“她最后四肢著地，跪著向我爬過來。”

鄰居又問：“真的？他向你說了什么？”

回答：“她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！”

25、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關系，好歹人家是個領導啊！”

蝴蝶女兒不解的問道：“它是哪門子領導啊？”

蝴蝶媽媽正經的說道：“它當然是領導了，只要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什么！”

26、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。

有一天有個小偷來家里偷東西，家里很亂找不到什么值錢的，正郁悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑！

于是男主人趕緊去追！

過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，“那賊見我追上來，回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒扎透，哈哈哈！”

老婆語重心長的說：“沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的只是上面那層污垢殼！”

27、老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！

進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”

丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

28、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，并且里面裝有“麥片”，于是把他當作早餐吃了！

這時哥哥晨練回來，洗梳完畢后，坐在桌前修腳，突然問弟弟：“你有沒有看到桌上的瓶子？那里有我攢的腳皮！”

29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。

當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”

他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”

他只得再次看表，告訴他：“8點半了。”

敲窗人太多，他根本無法睡好，于是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”

太瞌睡了，司機再次躺下。

但幾分鐘后，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”

30、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！

宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！

老婦說：“我的夢想是周游全世界。”

上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。

老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”

上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

31、趙本山騎驢進城巧遇范偉！

范偉問：“吃飯了嗎？”

趙本山說：“吃了！”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”

趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

32、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”

鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！

小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……

33、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！

胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！”

路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。

稍后，眾人哄的一聲散開了！

原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

34、王哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。

王哥：“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”

管理員：“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”

王哥：“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。

管理員：“可是他到現在還沒有下來呢！”

35、某公司招聘新職員，經過幾輪的考核，挑選出三男一女進行最后的面試。

面試那天，總經理親自出馬，領著他們四個人來到了一家餐廳。

總經理要了一碗炸醬面，隨即提出了問題： “我這里只有一碗炸醬面，你們說說有什么辦法可以不花一分錢，和我一起吃這同一碗面？”

第一個男應試者自信地答道：“再要一個碗，把面條分成兩份。”

第二個男應試者傲慢地答道：“不用那么麻煩，再拿一雙筷子，一起吃就行啦！”

第三個男應試者謙遜地答道：“我吃總經理剩下的面條。”

然而，只有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意，最終，這名女應試者當場被總經理任命為秘書。

女應試者的回答是：“總經理，您吃完面條不要擦嘴。”

36、內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。

猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”

突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”

整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。

過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”

這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”

37、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！

另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發光啊？”

不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

38、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！

第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”

第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”

一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”

記者問：“你怎么不打豆豆？”

企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”

39、兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。

與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。

突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”

40、小強帶著朋友去探望他的外婆。

當小強和外婆談話的時候，他的朋友便不客氣的拿著放在桌子上的花生吃了起來。

過了很久，當他們離開時，小強的朋友對小強的外婆說：“謝謝您的花生，很好吃！”

外婆回應道：“那其實是花生巧克力，自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力。老了，咳咳。。。”

41、有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！

不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！

空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”

空姐回來后，發現竟然滿地都被吐上了！

空姐生氣的問：“怎么回事？”

乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”

42、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！” ?

女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！” ?

搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”