記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴里的口氣弄皺了他的眉；漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班的衣物，什么襯衫配什么領帶，經過我的審美才準他穿上身。起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜咸蛋；要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，“我愛你”是每天恭送他出門上班一定說的話，然后附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是，到底是什么改變了我和他的互動？早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。盥洗室里的漱口杯，在幾年前被打破一只后，再也找不到一模樣的，而另一只因為掉到馬桶里，所以也換了新的；五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什么口氣的問題都不需要掩飾了。

是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。因此，洗手臺上HelloKitty和小叮當圖樣的兩只漱口杯左右對峙，小叮當的杯里插著一支綠色牙刷，是我的；HelloKitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位于兩個不同位置的牙刷，彷佛在嘲諷我們的夫妻關系，漸行漸遠。因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定早餐？很久沒有一起吃了，

我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。更不用說“我愛你”這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次“我愛你”，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之后。如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，“要抓住男人的心，先抓住他的胃”

，我深信這個鐵律。所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。

飯后，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什么人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。

烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連鹵東坡肉要放多少醬油，他都有話說。我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什么意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，我對于國家大事可說一無所知；而他，問都不用問，臺灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是“不用等我”、“早點睡”，我跟他說的話，也幾乎是“你回來了”、“菜在電飯鍋熱著”。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了“夫妻”名義上的聯系，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關系，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的愿景，他說要生兩個孩子，先男后女，哥哥可以保護妹妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急于一時，只是我不想壞了他的興致，并沒有說出口。

婚后一陣子，他很積極的和我“創造宇宙繼起之生命”，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得

出來，可是我還不想要，又怕他不高興，于是我背著他吃避孕藥。

猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。

我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子里會熱鬧點，我的寂寞也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什么讓他改變心意，不過這也松了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什么牌子最后都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫后有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個****煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎么跟他開口。

更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起沖突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名，他似乎是只識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那里熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風咸咸的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車后座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。

我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚后到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這么疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至于在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那里已經變成一個我完全不認識的地方。

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。路面變得干凈整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙

人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的游艇卻繞了一大圈后又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什么美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。

淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然后，沒有第三者，沒有爭吵。

我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那么震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。

他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關系到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些后悔，這后悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但后悔又如何？不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人干耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前，我就知道他沉默寡言；嫁給他之后，自以為能改變他的我，并沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嘗到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什么，該是離婚最好的時機吧？

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到之后他出去幾個小時了，我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。

他冷淡了我五年后，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之后，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒里，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。我受不了了，他到底要怎么做？連離婚，也要離得這么漠然嗎？

然而，七天之后的他，結結實實嚇了我一跳。

一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終于按捺不住起身察看，卻在開門后，聞到了一陣食物的香氣。

“起床了？吃點蛋卷。”他笑著，如新婚時我吻他之后那般淺笑。

我心里狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

他還是那么輕易的，可以撩動我的心。

我不清楚他怎么可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能……他要宣判了，關于那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會干脆的就離婚了？還是，在我面前撕了協議書？

不可否認的，我的心，傾向后者。

“我升上經理了。”他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，“工作上的事告一段落，現在要好好處理家里的事。”

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

“工作安頓好，我才能給你安定的家。”他像在解釋我的疑惑，“所以，告訴我為什么要離婚？”他終于問了，臉色變得肅穆。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

“你覺得我冷淡你了嗎？”轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，“我就知道你一個人在家老是胡思亂想……”

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。

可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是后來他工作忙，起床時間變早，而我仍沉睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮當是他的抑或HelloKitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮當的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了HelloKitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他舍不得看我太累。

“我娶你，是希望你享福，不是要你來當女傭的。”從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在柜里整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什么領帶配什么衣服，他是為我而穿。

至于熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鉆牛角尖，認為他不需要我的吻。

“你為什么從不說你愛我呢？”我噙著淚水問他。

“我以為你知道，否則我們為什么結婚？”他理所當然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

“你做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是你喜歡的，所以我寧可做些簡單的菜，最好是你也喜歡吃。”

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，“你不喜歡吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃內臟，那我也不吃；你怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了你我健康著想，調味即可，不必加太多。”

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什么我會覺得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道臺灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

“是劉文聰嗎？還是那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。”他撫去我臉上淚痕，笑問：“你也在看嗎？”

“嗯。”我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

“當上經理之后會比較少加班，那我們就一起看。”他說得輕松，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什么節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什么都索然無味。

我發現，只要愿意，兩個人什么事都可以談，連我跟他解釋臺灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不愿意聽我說話、不愿意對我說話。他心疼我一個人在家里，聊公司里的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什么，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

“我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什么事。”我這句話出口得有些抱怨。

“好，我以后每天當你的新聞臺。”他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

“我想生一個孩子。”這時候，我有勇氣說出口了。

“我以為你不想，剛結婚那一陣子，你不是一直吃避孕藥？”難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之后，我才發現，他一直知道我在吃藥——或許是我哪次把藥隨便擱在化妝臺上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

后來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

“你又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體里的水逼出來？”他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過，那抹光芒在閃爍之后隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

“你真的想生？”

“想啊，我一個人在家好無聊。”

“只是因為無聊？如果一個人在家無聊，你想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓你”

“你不是也想嗎？”我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什么說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。他不希我生孩子還要受極大的痛苦，什么剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。

他明白我怕痛，所以他舍棄了生孩子的想法。

“我不管，我要生。”明了了他的想法后，我更希望替他生一個孩子，身體里流著我和他血液的孩子。

“那就生吧！”他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

“你這么有精力？不是上班很累嗎？”我狐疑他話里的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有欲望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的悶在自己心里。

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫后，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出游了，在兩人間的冷淡破冰后，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心里，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。

那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最后仍是簽了名。

可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事……

“到了。”他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

“我一直想帶你來，可是你假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。”他如此說道。

這是個什么烏龍？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。

“你以后想干什么，可以直接說！”我惱火的盯著他。

“你也是。”他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什么方式，中間少了一種叫“溝通”的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建筑在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我——不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……

“那、那張離婚協議書……”我要收回來。

“在公司里。”他好整以暇，“公司的碎紙機里。”

這個意思是……？

“你想離婚，等我成為亡夫時再說吧！”我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我……即使他沒有說過。我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他舍不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他舍不得見我難過，我自信可以留住他。

“淡水整個都變了，我都快不認識了。”哄完了我，他連忙帶開話題。

“我來過，我知道有什么景點。”

“那這次就要靠你帶路了。”

是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什么時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情。