（59）理解產(chǎn)生于瞬間

前幾日，我報名參加一個去西部支教的團隊，草草地過了第一輪面試，第二輪面試我準(zhǔn)備了很久，自以為一切都合情合理。

但是最后我還是沒有過二輪面試。

那個我晚上我有些疲憊，甚至開始懷疑人生，覺得自己很糟糕，好像做什么都不成功一樣。我早早地就睡了，到第二天天亮了也不肯起床——當(dāng)我心情混亂的時候我會想通過睡覺的方式來逃避。

醒來的我就給自己灌雞湯：只是我選的材料不對口，并非我的思路毫無意義，并非我不行。

后來又讀到了諸葛亮的《出師表》“臣本布衣，躬耕于南陽，茍全性命于亂世，不求聞達于諸侯。先帝不以臣卑鄙，猥自枉屈，三顧臣于草廬之中，咨臣以當(dāng)世之事……”

就那么一瞬間，就理解了諸葛亮對于劉備的忠誠，原是知遇之恩可以用性命報答??！

若不是我的落選，若不是由于我的想法沒有得到認可，我又怎么會如此深切地明白，賞識和認可對于一個人而言竟有如此大的意義？以前讀《出師表》，是純粹的讀，能背下來也只不過是一堆文字。如今再讀，竟開始明白諸葛亮的心境，那種“感激涕零”的感覺也油然而生。

我曾經(jīng)遇到過很容易被眼前的困難打倒的人，他們會因為一些在我眼里微不足道的小事就“悲痛欲絕”，好像否定了自己所有的可取之處。每當(dāng)他們哭訴的時候，我總會覺得不可理喻，覺得有些不耐煩。然而直到我也遇到了讓我懷疑自己的困境，才突然理解了那些人，理解了他們的悲傷?；蛟S我也是那樣的人，也正當(dāng)我發(fā)現(xiàn)了我也是那樣的人，我才能夠輕易地就理解了他們。但是，就算是有了理解，當(dāng)真正帶入具體的情境中的時候，我也永遠無法真正感受到他人是如何的悲傷、掙扎，就像他們永遠無法與我感同身受一樣。我的所謂“理解”，也不過是在類似經(jīng)歷中產(chǎn)生的某種共鳴罷了。

其實世間絕大多數(shù)事情都無法感同身受，最接近的也不過是由經(jīng)歷閱歷引起的理解而已，人活于世，大多都是冷暖自知而已。

由此想來，我竟感覺到了一種深深的悲傷。

而我更加真切的深深的悲傷，開始于讀《出師表》同一天，卻并不全是因為《出師表》。

那天一天早上，我的閨蜜發(fā)信息告訴我，昨晚夢見了他，是個美夢。那個“他”，是與她相親相愛很多年的戀人。這使我也突然想起，我昨晚也夢見了曾經(jīng)很喜歡的人。

我在上大學(xué)之前，曾經(jīng)深深地喜歡過一個男生，在我那自以為是的女兒心里，是很喜歡很喜歡的那種。我總是以為，一個人喜歡著另外一個人的時光，總是美好的，就像處于豆蔻年華的女孩兒的妙曼。我那美妙的時光，是可以以“年”為單位的。然而，年少無知的喜歡，哪有一直快樂的，最后還是帶著不愉快收場。

而我舍不得呀，事情過去之后我和閨蜜平靜地坐在奶茶店里再聊這些事，也總還是濕了眼眶。

其實，在我的悲傷之前，我的閨蜜也和她那相戀多年的少年分手了。而我不知道為什么，總覺得自己的悲傷最大，對她也甚少關(guān)心。有時候，她路過了他們一起走過的路、去過的小店，就會告訴我，用淡淡的語氣。我雖傾聽，卻也無話可說。

在收到她的信息的那一瞬間，我突然就理解了她內(nèi)心深處的感情。我總以為我用了多長時間去愛，就需要用多長時間來修復(fù)，可是我竟然有意無意地就忽略了她的悲傷。在那一瞬間，我才意識到可能她內(nèi)心的悲傷是我的幾倍，我在深深的愧疚中，也有深深的悲傷，原來如此真切的理解要在類似經(jīng)歷中才能瞬間產(chǎn)生。

曾經(jīng)，也有男孩子喜歡我，也許是因為我的冷淡，他與我說話總是那么小心翼翼，好像總是害怕哪一句話會惹我生氣。而我喜歡勢均力敵的感覺，不喜歡別人在我面前顯得那么“卑微”。直到有一天，我的朋友喜歡一個女孩子被拒絕之后，仍然小心翼翼地與那個女孩聊天，那種小心翼翼，與我所見到的那個對我心懷喜歡的男孩是一樣的。在那一瞬間，我竟然就理解了那些在愛情面前小心翼翼得近乎卑微的人。

一個人如果對另外一個人懷有真心，就不應(yīng)該受到輕視，他對真心的那種小心翼翼，總讓人覺得心疼。雖然愛與不愛本來就是世間最無能為力的事，對方的內(nèi)心我們永遠沒辦法感同身受，但是我們還是可以懷著一顆寬和之心去理解。雖然我們不一定會類似經(jīng)歷，但是只要想到我們可能還會有類似經(jīng)歷，就要多幾分理解。

畢竟，誰也不知道我們會在哪一個瞬間突然就產(chǎn)生理解呢。

（2016.4.27）